[ Это придумала женщина ]

Вы ведь знаете эти шутки про женщин? Типа девушка познакомилась с парнем и в первые пять минут уже придумала, как они будут жить вместе, как поженяться, сколько у них будет детей и как этих самых детей будут звать. Самое прикольное, что это нихера не шутка. В каком-то определённом возрасте девушка, женщина на самом деле начинает думать примерно так. И даже при всей её независимости от общественного давления и "традиционных ценностей" общества - это действительно так. Просто у некоторых есть потребность иметь рядом понимающего друга, готового поддержать и помочь. Говорят же о женщинах - слабый пол. А почему бы и нет.

Вот я, например. Ещё в детстве я выбрала модель для поведения - Зена, королева воинов и Наталия Орейро в фильме "Дикий ангел". Сильная, самостоятельная, дерзкая, независимая и наглая женщина. Безумно красивая. И смелая. И у нее все хорошо, все есть. Почему бы и мне не стать такой? Почему бы и мне не бояться постоять за себя, не бояться быть сильной и самостоятельной? А оказалось, что это никому не надо. Нужная слабая, глупая, ухоженная и полагающаяся во всем на мнение мужчины. А ещё тихая и скромная, домашняя, как диван или кухня. Потому что...а хер его знает, почему. Потому что мужчине хочется властвовать? Управлять? Показывать, что его яйца круче? Но я уже воспитала себя по-другому, я уже научила себя быть сильной. И меня немного тошнит от этой женской немощности и глупости. Но в то же самое время я могу быть в меру слабой, в меру глупой, нуждающейся в помощи. Почему я не могу сочетать в себе одновременно и силу, и слабость? Почему я должна быть плоской, односторонней? Когда как на самом деле я сложнее двумерного мышления. Почему я не могу сама забить гвоздь и при этом просить мужчину помочь мне донести сумку? Кто это придумал, что надо быть только исключительно самостоятельной или только исключительно немощной?!

Мне 25 лет. Мои родители упрекают, что я все ещё не замужем. Да что там, у меня даже парня нет. Мать на новый год и на день рождения желала мне мужа. Подруги, которые младше меня на пару лет, качают головой и говорят, что да, в 25 пора бы и парня постоянного иметь, и вообще о семье думать. И я думаю. Но не так как они. Я не думаю об этом как об обязательном условии моей жизни. Я могу прожить сама, одна. Мне, возможно, будет безумно тяжело и одиноко, но я справлюсь. И да, в моей какой-то надуманной картине мира есть мужчина, мой парень, мой друг, мой муж, который разделяет со мной жизнь. Но наличие мужчины рядом не самоцель моей жизни, а приятный бонус. И почему я не могу думать об этом так?

Я пришла к этому с возрастом. И в том числе под давлением семьи. Но я всё ещё стараюсь не впалать в отчаяние, не класть свою жизнь на создание семьи как единственно возможном пути для женщины. Потому что я уже придумала себя, сделала себя немного другой. И я себе нравлюсь. Всё, чего я добилась в этой короткой прожитой жизни - это благодаря своим усилиям, своей силе воли. И я горжусь собой. Даже если никто больше мной не гордится.

Говорят же, что надо себя любить. И я люблю себя именно такой: местами сильной и независимой, местами слабой и податливой, иногда самостоятельной, а иногда нуждающейся в помощи и добром слове. Я люблю себя в этом сложном и глупом сплетении придуманного мной же мироощущения. Потому что, в конце концов, я баба - сама придумала, сама обиделась, сама простила.

@темы: мысли вслух

---

[ за гранью страха начинается реальная жизнь ]

- Господи, я так о тебе скучала.

- Могла бы просто позвать.

- Знаешь, я не переставала о тебе думать. Но как-то совсем не было повода для разговора.

- Теперь есть?

- На самом деле, он есть всегда.

- Говори.

- Я боюсь опять скатиться в жалобы, слёзы, завывания.

- Да, порой очень хочется повыть.

- Нет, не так. От души. Вытрясти всё наизнанку. Опустошить, что уже пусто. От безысходности, тоски, отчаяния. Вот чего мне не хватает?

- Да много чего. Смотря, что ты ищешь?

- А что я ищу? Я не знаю... Прикинь, он вторые сутки смеётся над словом "белка". Зовёт только тогда, когда ему хочется. И делает только то, что хочет. Совсем не думает, чего хочу я. Сид, зачем я ему потакаю?

- И правда, зачем?

- Я не знаю. Я уже ничего не знаю. Только курю до тошноты. Продалбываю все сроки. И жду этого гребучего "Бах!"

- Надоело?

- Жуть как надоело! Все эти людишки вокруг опротивили, их проблемы, бытовуха. Эта недоступность и непонимание. Сил больше нет.

- Ну, нет, милая, силы есть.

- А что они? Куда их?

- Найди применение. Не мне тебе об этом рссказывать.

- Знаешь, очень хочется сбежать. Вот разом забросить всё и сбежать.

- Так беги. Сестра твоя вот сбежала.

- Мне страшно. Я так не выживу.

- Выживешь. У тебя есть я. Ты не сойдёшь с ума, не покончишь с собой, как я. Тио, ты всё можешь. Мир большой и открытый. И даже направление не важно. Потому что за гранью страха начинается реальная жизнь, самые лучшие моменты твоей жизни. Да, возможно, их будет некому рассказать. Но ты сможешь о них вспомнить. И улыбнуться. Беги и не оглядывайся. И найди место, когда уже не захоется бежать. Потому что дальше некуда, потому что больше не надо. Не бойся. Ничего не бойся.

- Я тебя люблю.

- Я тебя тоже люблю, моя маленькая дурочка.

@темы: мысли вслух, беседы в полутьме, диалоги, жизнь

---

[ Мечтаешь о сказке, а получаешь говно ]

Все ли наши поступки правильные и ведут по нужному пути? Куда и зачем мы вообще идём?

Четы года назад была сказка, было маленькое чудо. Да, приходилось порой выгрызать его зубами в неравно борьбе. Да, были ссоры и скандалы. Но всё это волполнялось теплом и мемоверной отдачей. А потом всё полетело в тартарары. Глупость. жуткое непонимание.

И да, ломать не строить.

Три года назад я это поняла в первый раз. Но тогда уже были новые правила, другие условия.

Сейчас я поняла это вновь. Когда устала искать ответа, тепла, отдачи. Когда устала прыгать от одного к другому. Потеряла нить и суть.

Пустота и боль.

Со временем надоедает быть чье-то сиюминутной прихотью. Надоедает так жить.

В один миг надоедает верить в чудо и сказку. И тогда ты из сказки попадаешь в говно. И это говно не отмывается.

@темы: мысли вслух, жизнь

---

[ из энергетиков и кофе ]

Никак не могу найти слов, чтобы выразить мысли. Совсем, видно, разучилась писать. Хотя по работе (которая настолько редкая, что это уже и не довод) приходится писать постоянно.

Как-то в последнее время всё идет наперекосяк. Времени не хватает, мной всё чаще овладевает прокрастинация, слишком много всего отложено на потом, люди вокруг странные, работы нет. Как-то всё навалилось разом в конце сентября и до сих пор не отпускает. Одногруппница на той неделе заметила:

- Ты состоишь из энергетиков?

- Из энергетиков и кофе, - это всё, что я смогла ей ответить.

У меня и так-то никогда не было особо друзей. А тут с единственными двумя подругами вижусь настолько редко, что просто кроет. Так еще и в эти выходные до меня немного начало доходить, что скорее всего подруг у меня осталась одна. Потому что мой мир на них полностью схлопывается. А их миры намного шире. И у них нет той острой потребности во мне, какая есть у меня - в них.

И мир всё как-то тихо рушится и рушится. И сил уже нет. Хочется лечь на пол, биться головой и никуда не идти больше никогда.

Будто я упала в колодец и никак не могу выбраться.

@темы: мысли вслух, депресcия, жизнь

---

[ попугай ]

Я зашла в комнату, где он когда-то жил, и разревелась. Разревелась как дура. Он прожил у нас 13 лет, я вечно забывала его кормить, мыть, редко играла. Но так сильно привыкла, что он всегда рядом. Открываешь дверь в комнату, а он там. Теперь открываешь дверь, а там никого нет. И дичайше больно на душе.

Для меня это так странно. С такой силой привязаться к попугаю. И плакать хочется постоянно.

@темы: смерть, мысли вслух

---

[ смерть ]

Нельзя подготовитья к чье-либо смерти. Даже если ты очень заранее знаешь, что человеку осталось совсем чуть-чуть. Эта весть всегда внезапна. Просто БАМ!

И его больше нет.

Я не могу поверить, что дедушка умер. Мы всей семьёй ждали этого звонка от бабушки. Ждали и боялись. Звонок был сегодня. Час назад. И самое страшное, что я не почувствовала ничего. Только страх и какое-то нечеловеческое неверие в произошедшее. Я не могу поверить, что вот был дедушка, а теперь его нет. Да, он давно и сильно болел. Почти год лежал в кровати и не вставал. Ничего не ел, впадал в беспамятство, кашлял кровью. Но нет, я не могу поверить, что он умер.

И я боюсь идти к бабушке в квартиру. Я боюсь это видеть. Видеть его, плачущих родственников, убитую горем бабушку. Я пока не могу разделить с ними этого. Не знаю почему. Не могу. И боюсь. И не хочу.

@темы: смерть, мысли вслух

---

[ два года ]

За два года я так и не научилаь быть одна.

Я слишком остро реагирую на случайные взгляды, улыбки, проявления доброты. Почему-то везде мне видится некий знак. Но Вселенная лишь издевается надо мной. И я могу её понять. Это очень весело смотреть, как глупая девочка напридумывает себе невесть чего, а потом в миг рушить её задумки.

Я раньше думала, что все эти шутки про девушек типа: "Он на неё только посмотрел, а она уже спланировала их свадьбу и вообразила детей" - что всё это глупости. А сейчас сама реагирую почти так же (ну, не так далеко в будущее конечно же убегают мои мысли).

И, блин, меня это бесит. Меня это держит. Делает зависимой. А как бороться? Если за два года я так и не научилась быть одна.

@темы: мысли вслух, жизнь

---

[ Девушка на один разговор ]

Иногда я чувствую себя "девушкой на один разговор", потому что дальше никто не хочет со мной общаться. Почему? (это риторический вопрос)

Один знакомый (с которым в реальной жизни я разговаривала тоже только один раз, а потом он по-тихому слился) спросил (после этого самого единственного разговора): "Зачем ты все время рассказываешь эти глупые истории про своих друзей? Там ситуации, исход которых ты заранее знаешь, как только начинается рассказ. У всех людей по миллиону таких историй" (ну, это примерная речь конечно же). Я заметила, что действительно вспоминаю глупые и ничего не значащие истории и постоянно их рассказываю новым знакомым. Почему? Потому что это те самые общие истории, которые просто поддерживают разговор (если мы не говорим о чем-то конкретном). Но главное - потому что в моей личной жизни ничего не происходит, мне нечего рассказывать о себе. Я много читаю и люблю ядерную физику. Мы можем обсудить книги, но чаще всего получается, что мы читаем разные книги или мой собеседник не читает книг вообще. А когда я начинаю рассказывать про ядерную физику, меня просят заткнуться.

Вот так вот.

Поэтому я девушка на один разговор, который будет заполнен глупыми историями моих знакомых с очевидными концовками.

P.S. на самом деле мне очень обидно

@темы: жизнь

---

[ Круг ]

Как бы всё это отпустить? Перестать вечно чего-то ждать, на что-то надеяться, кого-то и что-то искать.

Я сегодня вдруг подумала: "Почему я верю в чудо, а не делаю это чудо сама?"

Я ленивая. Я жду, когда меня пнут, всё объяснят. Да, тогда я и начну действовать. Но на самом деле начну ли?

Но мне не только лень, мне еще и страшно. Жутко страшно. И страх порождает апатию, депрессию, лень, тревогу. Но чего я боюсь? Ошибиться? Упасть? Сделать что-то не так? Я упускаю столько возможностей! И я знаю об этом. Но всё равно ничего не делаю. Я всё жду/надеюсь/тайно ищу человека, который будет меня пинать/поддерживать/мотивировать что-то делать. Но это же безмерно глупо. Не находите?

Круг.

***

Меня всегда вводит в ступор вопрос про хобби. "Какое у тебя хобби?" И в моей голове проносится: "Какое? Какое? Какое? Никакого? Что мне нравится? Чем я занимаюсь? Я не знаю". Я убедила себя, что интересуюсь слишком многим, чтобы назвать некое одно хобби. Я себе соврала. На самом же деле я провожу бесцельно весь день за компьютером, а вечерами езжу на учебу. Всё. Ну, по дороге в универ я читаю книги. Мое хобби книги? Но я в них не разбираюсь. Не знаю авторов, жанры, особенности направлений/течений/авторов. Я просто читаю. Много и взахлёб. Разве это хобби?

Я просто жду, что появится кто-то, кто заберет меня в мир своего хобби. И тогда "чье-то хобби" станет "моим хобби". Как лонгборд, который я купила в том году вместе со своим парнем. Парень ушёл, лонгборд стоит на балконе. Хватит ли мне смелости в этом году взять доску и поехать в парк кататься? Не знаю. Я все порываюсь, но ничего не делаю. Жду.

Круг.

***

Как бы всё это отпустить? Перестать вечно чего-то ждать? Перестать бояться? Как убедить себя?

Я не знаю. Поэтому у меня в жизни вечный круг.

@темы: мысли вслух, жизнь

---

[ родители ]

Мне интересно, перед кем выебываются мои родители? Перед кем они показывают свою силу? Особенно отец. Он не умеет слушать, он умеет отдавать приказы и пиздить со всей силы по голове. Ему не важно, что я девушка, что мне 22 года. Ему важно, чтобы все вокруг выполняли его приказы. Откуда это?
Каждый мой день рождения, начиная с 18 лет, он "отодвигает" возраст, когда я якобы могу решать всё самостоятельно. Пока это 23. В январе мне будет 23. Думаю в этот день грань передвинется дальше. Великая и непостижимая математика.
Это удивляет моих друзей - отношение родителей ко мне и моей сестре. Отсутствие свободы и тотальное нежелание слушать нас. Непонимание, что у меня и у младшей сестры может быть свое мнение. Навязывание стереотипов с рождения.
И я очень боюсь. Боюсь, что потом буду поступать так же. Бить детей, орать на них без повода, отдавать приказания, не слышать. Домашнй тиран.

Это страшно. Но с этим ничего нельзя сделать. Пока.
Может быть когда-нибудь мы с ней вырвемся отсюда. Не оставим адреса, перестанем звонить. Пропадем.

И будем счастливы.

@настроение: слёзы

@темы: мысли вслух, жизнь, родители

---

[ Толерантность ]

Я помню гей-парад в Праге несколько лет назад. Было очень здорово: весело, красиво, свободно. Люди самых разных возрастов там были. Мамы с младенцами на руках, подростки, случайные прохожие, люди в возрасте. Мне кажется, я даже слышала от одной из мам с ребенком, что она пришла на парад, чтобы научить ребенка толерантности. Или я придумала это сама. Не помню. Но хорошо помню, что люди были счастливы. Даже полицейские улыбались, скромно и тихо стояли в переулках. Это меня поразило тогда - полиция не стоит оцеплением, а спокойно дежурит на соседних с парадом улицах. А сами участники парада танцуют, поют, раздают подарки толпе. Это было похоже на праздник.

Я помню уроки толерантности в школе. Как долго и нудно нам втирали, что надо уважать других людей, их взгляды, их религию. Это все было на фоне конфликта православных и мусульман. Все как всегда.

Я посню шутки в Интернете, когда все смеялись: мы уважаем мусульман, а они нас убивают - вот вам и толерантность. И конечно же возмущение. Почему мы должны уважать чью-то религию и национальность, а они нас не должны? Действительно. Вопрос актуален до сих пор.

Я знаю 2 главу Конституции РФ, где так красиво говориться о свободе личности, взглядов и прочее. Жаль только, что это все не выполняется на деле.

Я смотрю на наше общество, на наши новые законы и не понимаю, что происходит. Вся толерантность забыта, Конституция, которая по идее является основным законом нашей страны, не берется в расчет. Люди сходят с ума, бесятся от собственной ограниченности, ратуют за семейные ценности, о которых вряд ли имеют понятие.

Что происходит? Почему это происходит?

@настроение: Недоумение и возмущение

@темы: мысли вслух, жизнь

---

[ Талант не пропьёшь ]

Опять неистово хочется рисовать. Широко, от души размахивать кистью по холсту. Без определенной идеи, композиции или мотива. Просто выплеснуть все на этот несчастный холст. Всю злось за глупый отказ в стажировке, всю боль от безответной влюбленности, всю обиду на собственную неумелось. И чтобы из этого что-то потом получилось. Чтобы можно было смотреть на картину и чувствовать, ощущать настроение.

И чтобы никогда не забывать этого всесметающего чувства, порыва.

***

А меж тем, я не рисала уже наверно тысячу лет. В голове есть много идей для картин. Но вдохновение меня бросило. Наверно не разглядело таланта. Ведь зачем тратить силы на того, кто занимается мазней? А ведь когда-то вдохновение было. Было желание рисовать, творить ежеминутно, была страсть. А сейчас? Хочется рисовать только когда неистово больно. Это не имеет отношения к таланту.

Эх, почему тогда говорят, что талант не пропьёшь?..

@темы: мысли вслух

---

[ ]

Вчера мои планы рухнули в очередной раз. Я запуталась.

Меня угораздило во время поездки к подруге влюбиться в ее друга. Ни с того ни с сего. Впервые за много лет я влюбилась. И чувствую, что это не поверхностно, а где-то глубоко. Я даже по наивной своей глупости решили переезжать из столицы в их небольшой городок. Я даже немного распланировала, куда могу пойти работать там. Я даже подумала, что могу ему нравиться. Дурёха!

Вчера оказалось, что со мной комфортно и интересно, но сердце - а оно ведь не врет - не стало биться чаще.

И все планы, идеи, мысли просто умерли.

И впервые за несколько лет (наверно года 3) я вдруг вновь ощутила каково это...когда болит душа. И впервые за эти несколько лет (да, точно 3 года) мне вдруг захотелось плакать из-за разбитого самонадеянного сердца.

Глупости. Сплошные глупости. Сама же и придумала всё. Как и всегда.

А родители смеются. Мать особенно напирает на то, что я еще встречу кого-нибудь. Да, возможно. Но это случится потом. А сейчас больно. И этого никто не понимает.

@темы: мысли вслух, влюбленность, жизнь

---

[ А что потом? ]

Я все чаще задаюсб вопросом "А что потом?". И я не знаю ответа. Иногда мне кажется, что я вообще зря пошла в этот универ, зря выбрала эту специальность. Просто смотрю вокруг и понимаю, что мне все это не нужно. И это странно, потому что единственное, что я действительно умею делать - это учиться. На этом мои таланты заканчиваются.

Мои жалкие попытки заниматься чем-то помимо зубрежки ни к чему не приводят. Всё разлетается прахом. Это как собственное тело, из которого ты не можешь выбраться ни при каких условиях.

@темы: мысли вслух

---

[ Берлин ]

Я хочу запомнить его другим. Не таким, как сейчас. Я просто хочу помнить только хорошее, а не бесконечную работу, выпивку и самый грустный последний день здесь.

Я натворила много глупостей. Не знаю, во благо или на свою беду. Но я не хочу грустить. Мне надоело грустить.

- Знаешь, это что-то другое. Совсем другое.

- Что?

- Я просто хочу чувствовать. Я не хочу боли или страдания. Я хочу легкости, счастья.

- Ты же знаешь, сколько люди идут до этого самого счастья.

- Я просто хочу быть особенной. И без всяких "но".

- Так не бывает.

- Я знаю.

- Но от этого не становится лучше, не так ли?

- Нет.

- Ты придерживаешься теории, что в этой жизни все происходит по какой-то неведомой системе, схеме. Ты веришь, что ничего не происходит просто так. Так ведь?

- Так. Каждый день мне доказывает обратное. Каждый грёбанный день я вижу, что всё совсем не так. Одна ночь с кем-то иногда просто одна ночь. Нет последсвий, нет чувств. Ничего нет. А я хочу чувствовать. Ощущать.

- Мне кажется, все хотят.

- Но все ли понимают этого?

- Что ты имеешь в виду?

- Для кого-то моменты всего лишь моменты. А у меня из таких моментов складывается жизнь. Я цепляюсь за них и не могу идти. Я стою как столб.

- Нет, это не правда.

- Ты знаешь меня достаточно хорошо, чтобы не врать мне сейчас. Все эти байки про людей, которые всегда идут и никогда не останавливаются, не про меня.

- Как раз наоборот. Ты всегда стремишься куда-то, чего-то хочешь.

- Но это все бред-бред-бред. Это ничто. Один только вздох и выдох.

Мне действительно хочется запомнить город другим. Приветливым, свободным, чистым, тихим. Мне хочется не думать о прошлом и не цепляться за него. Хочу жить и дышать. Чувствовать себя иначе. Это так глупо... Я всегда полагала, что не такая, как все. Но реальность всегда оказывается права. Одних мыслей недостаточно. Недостаточно только одного веселья и безумств. Всегда хочется большего. Но этого нет.

Я не хочу помнить, как было больно осознавать здесь, что я гожусь только на одну ночь. Я не хочу помнить, что в свой последний день здесь я терзалась надеждой на нереальное. Мне не хочется помнить, что все мои мысли об исключительность разбились в один момент. Я не хочу помнить, что из двоих всегда выбирают не меня. Я просто не хочу этого помнить.

Я хочу помнить, что здесь могу курить практически везде. Что могу ночью выйти гулять босиком и ничего не боятся. Что могу одеваться во что угодно, и никто не скажет и слова или посмотрит косо. Я хочу помнить, что кто-то здесь обратил на меня внимание и дал почувствовать себя намного лучше, чем я есть на самом деле. Я хочу помнить ту красоту и радость, что иногда мне тут перепадали. Я хочу помнить только хорошее. Я хочу помнить немного безумства - бассейн, поцелуи и смех. Я хочу помнить тепло солнца и страсть. Я хочу вернуться сюда и не потерять всего этого по пути.

Я всегда буду любить этот город. Я не видела всего, не знаю всего о нем. Я видела только малую часть этого совершенно другого мира. И я хочу больше. Намного больше. Я хочу всю жизнь здесь целиком и без остатка. И легкости. Небывалой легкости и счастья. Я просто хочу запомнить его другим.

@музыка: Tomte – Ich Sang Die Ganze Zeit Von Dir

@темы: мысли вслух, беседы в полутьме, диалоги, жизнь

---

[ Истеричка ]

Я совсем не понимаю своих родителей в плане воспитания моей сестры! Они, как наше государство, орут и суитятся только тогда, когда уже что-то произошло. Зачем так делать? Хоть кто-нибудь может мне объяснить? Почему модель моего виспитания не применяется и дня нее?

В итоге моя сестра выросла истеричкой. Как только ей что-то не нравится, она начинает истошно визжать и биться в историке. А ей почти 16 лет. Вроде как и возраст нормальный уже. Но нет же. Она так делает с младенчества - начинает визжать, и предки тут же несут ей все на блюдечке с голубой каемочкой. Но если бы я 15 лет начала визжать, отец бы уебал меня со всей силы по голове, да так, что меня бы к стене припечатало. И естественно, я бы ничего не получила. И это при том, что в нашей семье типо действует система "поощрения" за хорошее поведение и хорошие оценки. Но нет же, моя сестра устраивает каждый день скандалы, учится на двойки и тройки и при этом получает практически все, что пожелает.

Да что за херня??? Что случилось с моими предками с рождением второго ребенка?

Еще одна проблема - моя сестра дичайшая ТП. Она из тех маленьких пёзд, которым слишком рано купили зеркалки и IPhone. Все эти типичные и мерзкие фотографии с duckface на фронтальную камеру телефона, а потом посты с ними везде, где только можно. Парка, лосины, кросы и ненужный пустой рюкзак. Дикая помешенность на брендах. Аккаунты во всех существующих соцсетях. И абсолютное нежелание что-либо делать. Вообще.

Я просто боюсь, что если так и дальше пойдет, то человечество вымрет. Потому что таких как она я вижу на улице огромное количество. Это действительно пугает. И неужели теперь никто не может на них повлиять?

А сейчас сестре купили IPad, но с оговоркой, что он ей только для того, чтобы ходить в школу и не таскать огромное количество книг на литературу. Хотя здесь я еще больше удивилась, потому что на литературе они вовсе не читают книг, а смотрят фильмы по книгам. И получается, что этот планшет ей не к чему. Зато теперь она везде с ним тоскается. И в ее раньше пустом рюкзаке теперь лежит планшет. И самое для нее главное, что это планшет фирмы Apple. Потому что другие фирмы она не признает. Когда ей предложили купить планшет на Винде или Андроиде (что дешевле, но не хуже) - она закатила такую истерику, что ее, наверно, слышал весь дом. И что сделали предки? Согласились с ее требованиями.

Они сами воспитывают монстра, но не хотят видеть этого. Почему? Почему они не видят, что сами в этом виноваты? И почему они потом на нее кричат, если сами сделали все для того, чтобы она ничего не делала и росла ТП?
Я действительно не понимаю этого.

@темы: родители

---

[ В стиле Джейн ]

Детский сериал для школьниц. Но все же, в свои 21 я смотрела его. И очень сожалею, что нет продолжения, что дальше 1 сезона не пошло...
Но к чему я все это? Джейн - 16-летняя школьница, но она четко и ясно знает, что хочет в жизни, четко видит свою мечту и идет к ней. Конечно, она не видит очевидного, что ее лучший друг в нее влюблен. И по классическому сценарию: понимает, что любит его, когда уже поздно. Банально. Но лично меня заставило задуматься...
Мне 21. И я не знаю, чего я действительно хочу. Совсем. Я куда-то бегу и куда-то опаздываю. Всё время.
Я закончила школу на "отлично". Мои родители всегда мне говорили, что только так и надо делать - учиться на "отлично". И это вошло в привычку, почти в религию.
Я поступила в институт на дневное. Там было здорово, но после первого курса я ушла оттуда. Я даже понять не могу, как я смогла это сделать?! Уйти из института для меня всегда было немыслимо! Ну, хорошо, я поступила в МГУ на вечернее. Круто! Понты, лучший ВУЗ страны, крутое и хорошее образование. Но вот сейчас, на 3 курсе, я задумалась: а оно мне надо? я этого хочу? это мое?
В гонке поступления после школы я и потерялась окончательно. И я до сих пор куда-то бегу.
Я слушаю, как увлеченно однокурсники рассказывают про работу, про их мечты. У каждого из них есть цель, своя какая-то тема. А у меня нет. Я так много вещей хочу одновременно, что голова идет кругом! И в итоге получается, что ничего конкретного я не хочу вовсе... Они все старались, занимались и переживали, чтоб поступить сюда. А я даже не знаю, почему выбрала журналистику. Просто у меня это вроде получается. Да у меня, в принципе, многое получается или может получаться.
И я все время жду какого-то чуда. Что вот завтра произойдет что-то грандиозное, волшебное, и я окажусь в центре событий, я буду главным действующим лицом. Но единственное на что я могу рассчитывать, что стану жертвой какого-нибудь маньяка и меня может быть покажут по телеку в новостях. Но ведь это не то чудо, которого я жду) Я начиталась книжек, а теперь во все это верю - в чудеса, в магию, в духов, эльфов, гномов, драконов и прочее. Словно мне не 21, а 5. Каждый праздник я жду чего-то особенного, но ничего не происходит.
Тотальная неудовлетворенность собой, своей жизнью, своим окружением, да даже природой и интерьером комнаты! Хочется съебаться куда-нибудь и побыть одной столько, сколько это будет мне необходимо. Возможно всю жизнь. Потому что безмерно тяжело понимать, что ты словно не на своем месте.
И даже рассказать некому. Потому что у мен нет друзей. Мне 21 и у меня никогда не было настоящих друзей. И даже мой парень меня безмерно раздрожает. Глупый и маленький, несет какую-то несусветную ересь, не понимает что романично, а что нет, да и вообще мало что понимает. Живет в своем мире и наивно полагает, что так будет всегда.
А я устала. До слез и боли устала. От всего. От родителей, учебы, младшей сестры, обязательной уборки в выходые, от этой ебучей зимы, от того, что не происходит в жизни чудес. И от понимая того, что я самый заурядный на свете человек. Серая, толста, уставшая и вечно одинокая...
Это все обо мне. И это не заслуживает не молейшего внимания.
Мне 21 год. Я учусь на факультете журналистики МГУ им. М.В.Ломоносова. Меня зовут Наташа. И я никто.

---

Всё не так уж и хорошо.

Всё не так уж и плохо.

---

ЖЖ

Взяла и зачем-то завела свой жж. Точнее не зачем-то, а по работе. Самое забавное, что он мне так и не помог никак с работой.

Теперь к большому количеству разнообразных аккаунтов где угодно присоединился еще и аккаунт жж. А я ведь совсем не представляю, что это такое и зачем оно надо...

И вообще, я заметила, что поддаюсь какой-то дикой моде на заведение аккаунтов "во всех топовых соцсетях". Фу, аж самой противно

Слава богу, до Инстаграмма я еще не добралась! Очень надеюсь, что никогда и не доберусь)

Но всё же жж есть теперь. И что туда писать? Правильно! Нечего! А из всего моего огромного "нечего" я почему-то решила писать о работе. Это будет еще реже, чем здесь)) потому что и работы-то у меня нормальной нет, а жж есть. Парадоксально)

@темы: жж, жизнь

---

новость

Горшок умер...

В голове не укладывается