А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?
Вы ведь знаете эти шутки про женщин? Типа девушка познакомилась с парнем и в первые пять минут уже придумала, как они будут жить вместе, как поженяться, сколько у них будет детей и как этих самых детей будут звать. Самое прикольное, что это нихера не шутка. В каком-то определённом возрасте девушка, женщина на самом деле начинает думать примерно так. И даже при всей её независимости от общественного давления и "традиционных ценностей" общества - это действительно так. Просто у некоторых есть потребность иметь рядом понимающего друга, готового поддержать и помочь. Говорят же о женщинах - слабый пол. А почему бы и нет.
Вот я, например. Ещё в детстве я выбрала модель для поведения - Зена, королева воинов и Наталия Орейро в фильме "Дикий ангел". Сильная, самостоятельная, дерзкая, независимая и наглая женщина. Безумно красивая. И смелая. И у нее все хорошо, все есть. Почему бы и мне не стать такой? Почему бы и мне не бояться постоять за себя, не бояться быть сильной и самостоятельной? А оказалось, что это никому не надо. Нужная слабая, глупая, ухоженная и полагающаяся во всем на мнение мужчины. А ещё тихая и скромная, домашняя, как диван или кухня. Потому что...а хер его знает, почему. Потому что мужчине хочется властвовать? Управлять? Показывать, что его яйца круче? Но я уже воспитала себя по-другому, я уже научила себя быть сильной. И меня немного тошнит от этой женской немощности и глупости. Но в то же самое время я могу быть в меру слабой, в меру глупой, нуждающейся в помощи. Почему я не могу сочетать в себе одновременно и силу, и слабость? Почему я должна быть плоской, односторонней? Когда как на самом деле я сложнее двумерного мышления. Почему я не могу сама забить гвоздь и при этом просить мужчину помочь мне донести сумку? Кто это придумал, что надо быть только исключительно самостоятельной или только исключительно немощной?!
Мне 25 лет. Мои родители упрекают, что я все ещё не замужем. Да что там, у меня даже парня нет. Мать на новый год и на день рождения желала мне мужа. Подруги, которые младше меня на пару лет, качают головой и говорят, что да, в 25 пора бы и парня постоянного иметь, и вообще о семье думать. И я думаю. Но не так как они. Я не думаю об этом как об обязательном условии моей жизни. Я могу прожить сама, одна. Мне, возможно, будет безумно тяжело и одиноко, но я справлюсь. И да, в моей какой-то надуманной картине мира есть мужчина, мой парень, мой друг, мой муж, который разделяет со мной жизнь. Но наличие мужчины рядом не самоцель моей жизни, а приятный бонус. И почему я не могу думать об этом так?
Я пришла к этому с возрастом. И в том числе под давлением семьи. Но я всё ещё стараюсь не впалать в отчаяние, не класть свою жизнь на создание семьи как единственно возможном пути для женщины. Потому что я уже придумала себя, сделала себя немного другой. И я себе нравлюсь. Всё, чего я добилась в этой короткой прожитой жизни - это благодаря своим усилиям, своей силе воли. И я горжусь собой. Даже если никто больше мной не гордится.
Говорят же, что надо себя любить. И я люблю себя именно такой: местами сильной и независимой, местами слабой и податливой, иногда самостоятельной, а иногда нуждающейся в помощи и добром слове. Я люблю себя в этом сложном и глупом сплетении придуманного мной же мироощущения. Потому что, в конце концов, я баба - сама придумала, сама обиделась, сама простила.