Что делать...

Я просто в растерянности, в смятении.

Мне жутко не хватает тепла. Простых дружеских объятий.

У меня уже такое ощущение, что я откровенно достала свою подругу. Наверно, я слишком надоедливая, чересчур много говорю, слишком часто приезжаю к ней. Но мне больше не к кому идти. Эндж пропала как только началась сессия. Она вообще теперь какая-то другая, далёкая. Энн теперь сторониться меня. Я сегодня звонила ей весь день, а она не ответила и потом не перезвонила.

Это так глупо смотрелось... Приходит на телефон смска, а я открываю её в надежде, что Энн мне что-то написала. Разочарование. Это не от неё. И так целый день. Словно я не от подруги жду ответа, а от своего парня.

Что со мной? Почему я опять чувствую себя такой кинутой.

Это же не может повторяться каждый раз! Мне это уже надоело! Сколько можно находить себе друзей, а потом вдруг их резко терять?

У меня просто больше нет сил...

Я в отчаянии...

@музыка: Dragonforce - Through The Fire And Flames

@настроение: страх

---

[ беседы в полутьме ]

— Сколько можно ждать подходящего момента?

— Пока не поймёшь, что ты его уже упустил. Поэтому, его не надо ждать. Если ты остановишься хоть на минуту, считай, что ты что-то пропустил. А этого уже не вернуть.

— А на сколько сильным может быть сожаление о пропущенном?

— На столько, что ты предпочтёшь смерть жизни. На столько, что ночи вдруг окажутся бесконечно вечными, а дни - унылыми. У каждого свой предел.

— Ну, а твой предел?

— Я не знаю.

— Как!?

— Я просто всё ещё надеюсь, что мне дадут второй шанс. Но не факт, что и в этот раз получится всё, как задумывалось.

— Потому что ты испугаешься?

— И это тоже. Просто я боюсь, что мне не хватит сил.

— Тебе?!

— Да, даже мне...

@темы: беседы в полутьме, диалоги

---

[ всё не так ]

В этой жизни что-то определённо идёт не так. Не так, как мечталось, не так, как планировалось. Словно я следую перевёрнотуму плану.

Излишняя обречённость ситуации, нехватка эмоций. Все вокруг лишь кричат и толкаются. А я, вовлечённая во всё это, тоже начинаю жить по общим правилам. Начала курить, перестала учиться. Словно качусь под откос с мимоверной скоростью и всё никак не могу остановиться.

У меня, по сути, нет проблем. Всё стабильно и гладко. Но именно это и напрягает. Словно я в каком-то вакуумуе. И ничего уже не помогает.

Единственно более менее положительные моменты - это посещение пар любимого института (другого, а не того, в котором я учусь). Там не всё так серо, не так уныло. Словно настоящая жизнь только там, а здесь темнота и смерть. Отчасти я сама выбрала такую судьбу, отчасти - просто повиновалась ей.

Даже тихое одиночество уже не помогает. Теперь это веет какой-то обречённостью.

Я просто не знаю, что будет дальше...

И от того появилось много многоточий...даже слишком много.

@музыка: Detta Goodrem - Believe again

@темы: мысли вслух, жизнь

---

[ мои ошибки ]

В этом году я совершила одну из самых больших ошибок в моей весьма короткой жизни.

И я полна решимости её исправить!

Я буду перепоступать в тот институт, который хочу! Если не получится на бюджет, в топку всё!, пойду на платное. Найду работу, буду стараться оправдать свои никудышные мозги хотя бы этим.

Я твёрдо решила.

В пятницу и субботу начну искать старые документы, ксерокопии, фотки. И ещё разузнаю о пересдачи экзаменов.

Всё! Всё!

Это окончательно и песповоротно!

P.S. Господи, исполни мою мечту и дай мне второй шанс!

@настроение: полна решимости!!!

@темы: жизнь

---

[ на последнем дыхании ]

Почему люди совершают ошибки?

Потому что на момент решения они думают, что их выбор верен. Они полагают, что могут всё изменить в любой момент. А когда ошибка уже совершена, и они понимают это, тогда просто не хватает сил что-либо изменить.

Вот ты думаешь, что завтра бросишь всю эту дрянь и начнёшь жить так, как хотел. Чёрта с два, ты это сделаешь! Просто будешь оттягивать и откладывать этот крутой поворот своей жизни на завтра, на неделю... А там смотришь - и ничего изменить уже нельзя. Да и незачем дёргаться. Вроде всё складывается нормально, плавно, размеренно. Вот только удовлетворения от сделанного нет. И ты думаешь: "К чёрту это удовлетворение и мечту! У меня и так всё хорошо. Всё стабильно. Правильно".

Разве не так?

Конечно, ты жалеешь об упущенном тобой когда-то шансе, лелеешь себя мыслью, что, поступи ты по-другому, всё могла бы быть ещё хуже. Но ты никогда не узнаешь что могло бы получиться. И эта мысль будет мучить тебя ночами, ты начнёшь принимать антидепрессанты, а потом тихо умрёшь на съёмной квартире где-нибудь в глуши.

Но ты никогда в жизни не признаешься, что мог что-то изменить, просто сил не хватило.

Это сильно ударит по твоему самолюбию, по твоей гордыне. И ты никогда не признаешься, что твоя жизнь не сложилась из-за твоей собственной слабости. Ты ни за что в жизни не признаешься в этом...даже самому себе.

@настроение: его просто нет

@темы: мысли вслух, страхи, жизнь

---

[ учение есть сила ]

До конца дня осталось меньше 15 минут. Что я сделала сегодня?
Ничего.
Я просто попусту потратила очередные 24 часа своей жизни.
Но почему так?
Потому что в погоне за "чем-то важным", за старанием что-то сделать, я просто стою. Я бездействую.

Давно хочу нарисовать картину. Но...у меня нет времени. Эта учёба занимает всё. Ведь так не должно быть. Это неправильно.
Да и зачем нам предметы, которые просто в будущем не пригодятся.

Как-то встречает парень своего учителя высшей математики случайно на улице. Давно не виделись. Разговаривают, смеются. Тут учитель и спрашивает:
- Скажи, а тебе в жизни хотя бы раз понадобился мой предмет?
Парень подумал и отвечает:
- Да, однажды...
-Расскажи мне! Я буду приводить этот случай в пример моим студентам, чтобы они не думали, что математика им в жизни не пригодится.
- Да я как-то шёл по улице, и поднялся сильный ветер. Он сорвал шляпу с моей головы, и она упала прямо по середине большой лужи. Я всё никак не мог придуматт, как её достать. И как раз тут-то я и вспомнил про ваш предмет. У меня с собой был кусок проволоки, я его согнул в форме интеграла и достал шляпу.

Так о чём это я?!
Ах, да. О времени.
Я всегда свято полагала - то, что ты сам выбрал изучать, должно приносить удовольствие и радость. Но на деле-то всё по-другому. Если я никогда не знала латынь, то за один семестр я её точно не выучу (да ещё и с таким-то преподаванием). А мне это интересно. Я бы реально хотела её знать.
Но как сказал мне как-то мй преподаватель, "первые пару месяцев вы ходите на все лекции, а потом понимаете, что кое-какие из них можно просто задвинуть, те, которые маловажны или не нужны вообще".
Так оно и вышло.

Тогда просто стыдно говорить об уровне системы образования в нашей стране... Да и в любой другой стране тоже.

@настроение: бывало и лучше

@темы: мысли вслух, жизнь, учеба

---

давай забьем на все и тоже будем радоваться))) (с)

@музыка: golden earring - going to the run

@настроение: уныние

---

[ слишком ]

Слишком много многоточий. Много несказанного, забытого, утаянного.

Слишком часто начала курить. Искать ответа у кого-нибудь, не разбирая путей.

Слишком часто пытаюсь найти тепло на чужом плече, заранее зная о равнодушии с обеих сторон.

Слишком много грущу и упускаю время.

Я могла бы влюбиться в него по-настоящему, навсегда, чисто, взаимно. Но он всего лишь плод моего больного воображения. Картинка, перенесённая из головы на живого человека.

Я могла бы учиться хорошо, лучше всех. Только это не доставляет мне радости, не делает счастливой. А ведь имеено ради счастья всё делается в нашей жизни.

Я могла бы найти работу. Заработа бы много денег, купила бы квартиру в Москве, сделала бы там ремонт, о котором мечтала. Только я ещё слишком мала, слишком потеряна, слишком ленива.

У меня всё могло бы быть. Только... частица "бы" каждый раз мешает. Каждый раз она вспыхивает в моей голове. Каждый раз, когда разум считает, что уже "слишком"...

@музыка: Louis Amstrong - A kiss to built a dream on

@темы: мысли вслух

---

[ Nulla dies sine linea ]

Каждый день надо писать. Хотя бы немного, хотя бы просто так. Но надо! Ради самой себя, ради своего будущего.

Только всё это звучит как-то не так. Не поднимается рука писать. Не тянет меня больше творить: ни рисовать, ни писать, ни сочинять стихи. Я слишком занята повседневностью. Слишком повязла в буднях.

То, от чего я так бежала, вдруг настигло меня с новой силой.

Надо рвать! Надо что-то менять! Не сидеть на место! Надо просто брать в руки ручку, лист бумаги и писать каждый день! НАДО!

Я вдруг поняла, что со временем мысли мельчают, становятся более обыденными, пошлыми, скучными. Раньше я могла сидеть и разговаривать об искусстве, жизни, её моралях. Будто раньше у разговоров было наполнение более существенное, более весомое для меня. Но как только началась учёба, всё пропало.

Вот едешь в метро и видишь эти замученные лица, уставшие от жизни фигуры. И сам невольно становишься в один с ними ряд. Все детские мечты забываются, надежды рушаться, а вера в чудо ломается о холодные взгляды прохожишь. Они убивают твою наивность, потому что им не удалось осуществить свои задумки. Они не могут простить тебе этого. А потом, наверно, и я так же буду ломать чужие судьбы... Буду окунать людей в ледяной поток реальности и бросать их там, чтобы они сами выкарабкивались.

Помощи ждать неоткуда. Всё только зависит от нас самих.

До чего же бредовые слова. Я сама им мало верю. А зря! Потому что именно в этих строчках отражается правда. То, чему действительно следует верить

@темы: мысли вслух, жизнь

---

Мы тут все даём друг другу советы, хотим как-то помочь, поддержать, жалуемся, надеемся на помощь и прочее и прочее. Но ведь словами-то не очень и поможешь. Не надо скулить и причетать, надеяться, что кто-то решит твою проблему за тебя. Надо просто действовать! Решить для себя что -то и следовать этому.

Чёрт, как же это тяжело!

---

[ 22 ноября День отогревания в кофейнях ]

Шарль Азнавур... Миррей Матье... Мишель Шарду... Патрисия Каас... Озябшие руки с тонкими пальцами, слегка сжимающие чашечку горячего чая... Маленький круассан на блюдце и не выкуренная сигарета... Глаза цвета северного моря и наивно пестрый шарфик...

- Сегодня холодно?

Едва ли она ответит. В её ушах Париж тихонько мурлычет шансон, в её глазах - поднебесье Монмартра, и выцветшие мостовые Риволи. С ней можно заговорить по-французски... Что поделать, такой уж день...

Автор текста: Ptica_radugi

Почему-то тронуло за душу

@музыка: Сплин - Конец прекрасной эпохи

---

[ судьба ]

Я тут забумалась о Судьбе.
Если она действительно существует, если в ней действительно написана наша жизнь, то она вновь столкнёт меня с нужным мне человеком. Она же направит меня, не так ли?
Если это реально была, как говорят, Судьба, то мне положен второй шанс. Чтобы я смогла уже точно его не упустить, как сегодня. И, мне думается, эта самая матушка будет сталкивать меня в нужными людьми не по одному разу, будет давать мне не один шанс. Раз так "предначертано", следовательно, что-то должно повторяться до тех пор, пока я не обращу на это внимание или Судьба не изменит свои планы. Кто знает, кто знает...
В конце концов наша жизнь не сценарий сериала, где герои заранее знают что произойдёт в седующей сцене.
Хотелось ли мне заранее знать что произойдёт? Стало ли мне от этого легче жить? Скорее всего и да и нет. Трудно сказать. Даже нереально. Здесь противоречивые чувства. Не знаю. Оставим это...
Так что же судьба?! Она просто могла бы мне сейчас подмигнуть, чтобы я точно знала, что она есть, что второй шанс у меня будет.

@темы: мысли вслух, жизнь

---

Ничего не хочу!

---

[ мне стыдно и паршиво ]

Сколько на человека в этой жизни отведено глупости?

Почему я совершаю всякие опрометчивые поступки так часто, так невовремя, так решительно.

Вот кому надо было вчера меня дёргать, чтобы я согласилась пойти гулять?! ЗАчем мне это надо было?! А потом ещё стоять и выпрашивать себе подарок... Это так низко, так нечестно...

А теперь мне паршиво и стыдно.

Я дала надежду, чтобы потом её разрушить.

Я дала шанс, чтобы просто поиграть и забыть.

Какой же мерзкий человек. Не удивительно, что от меня все бегут в разные стороны...

@музыка: Stone Temple Pilots - Big Empty

@настроение: жуткое

@темы: жизнь

---

Козерог



10 ПРИНЦИПОВ МОЕГО ЗНАКА ЗОДИАКА:

1. Я не спрингер и даже не стайер. Я марафонец.

2. И один в поле воин.

3. Не нарушай законы - другому сойдёт, а тебя поймают.

4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество - это просто зеркало моих успехов.

5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прибывает точно по расписанию.

6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.

7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой.

8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы разок плюнуть оттуда вниз.

9. Только я молодею с годами.

10. Я еду - еду, не свищу, а как наеду - не спущу.







Найди про свой знак зодиака вот здесь!

---

[ вариация ]

"Он мне сказал, что я похожа на его девушку. Только более улучшенный её вариант."

Господи, что за бред! Как это вообще можно: улучшенный вариант другого человека? Понимаешь, ДРУГОГО! Фактически, это стирание твоей индивидуальности и приравнение тебя к кому-то. Это же так обидно, а она гордилась этим, повторяла с восхищением. Алё! Она вообще понимает истинные смысл сказаного?! Или это только у меня такие завихрения...

"Улучшенный вариант"...Вот ты всю жизнь стараешься хоть в чём-то не быть похожим на других, хоть чем-то выделиться. А в итоге - рад, что тебя назвали "улучшенным". Если это не деградация, то я даже не знаю что.

@настроение: шок, возмущение и ведро мороженого

---

[ Беги, Форест, беги! ]

Иногда всё так надоедает.
И тогда всё, к чему ты стремишься, начинает тебя преследовать, врывается в твою жизнь и уже само стремится к тебе. А ты..ты просто бежишь от всего этого, бежишь все дальше и быстрее...
А потом опять сожалеешь, что упустил этот долгожданный шанс.

Я сожалею, но всё равно продолжаю бежать...
Сейчас просто не моё время

@музыка: Manicure - About The Something

---

[ чтобы что-то понять ]

Собирая свой мир из осколков, пью горячий чай.
Наверное, так и должно быть... Люди, которые нравятся тебе, всегда будут далеки, недосягаемы. Скорее всего, малелькая вселенная и сотня прожитых ночей всего за нескольк часов стоят того, чтобы на утро о тебе даже и не вспомнили.
Вся жизнь складывается из моментов. Плохих или хороших. Горячих или холодных. Нельзя сказать точно, что будет завтра, но всегда можно определить, что сейчас.
Сейчас я одна. По комнате летают мысли. В голове еще остался сигаретный дым. Но скоро всего этого не будет. С первыми лучами солнца весь этот мой маленький мирок исчезнет, растает, утонет в кружке горячего чая. За эту ночь я смогу собрать все кусочки, чтобы наутро их опять раскидать. И так всегда.
Хорошо уповать на Судьбу. Ну а что, если нет Судьбы, что, если мы сами определяем всё? Тогда можно просто быть и радоваться этому.
Хочется кого-нибудь обнять. Почувствовать тепло тела, биение сердца. Иногда нам просто не хватает такого вот покоя, некоего одиночества. Но иногда его даже слишком много. Наверное, нет никакой середины. Вообще ничего нет...
Тогда вернувшиеся соседи создают суматоху, видимость чего-то единого, неделимого, теплого. Но это всё ложь. Просто так получилось...
Не хватает немного храбрости. Не хватает холодно-горячей пули в голове. Не хватает всего каких-то пары моментов, чтобы собрать картину воедино. Чтобы что-то понять...

@темы: мысли вслух, жизнь

---

Муки творчества закончились и на свет появилась новая картина. Конечно, это не шедевр...
Но идея-то была в принципе хорошей

@темы: работа, жизнь

---

[ предсказание ]

Я тут в пятницу зашла в мой любимый магазин "Белые облака" и что-то дёрнуло меня купить там предсказание. Как же было мучительно потом открывать его. Дааа, судьбу не так просто раскусить Но в конце концов я достала бумажку.

"Благородная дочь:Вам открыты все пути к Золотой Двери. Всё готово распуститься и расцвести. Освободитесь от прошлого и отыщите свою подлинную сущность. Вы через многое прошли в жизни, и сейчас вам нужно собраться с силами и утвердиться. Золотые Двериоткрыты для вас. В вашей власти войти в них."

Надо бы подумать...

@музыка: Manicure - Gust Of Wind