следующая ночь наступила, но он так и не пришёл...

---

[ диалоги ]

собственное безумие

- Я по тебе безумно скучала.

- Хм... это странно. Я думал, я тебе больше не нужен.

- Не говори так, Сид. И...извини меня. Я даже не знаю, какими словами выразить то, что я сделала. Мою подлость.

- Аааа. Я не сержусь. Я сам прекрасно знал, что когда-нибудь ты перестанешь во мне нуждаться.

- Но не сейчас.

- Когда-нибудь... Когда-нибудь ты найдёшь человека, слышишь, настоящего, живого человека, с которым сможешь просто разговаривать сердцем и не о чём не беспокоиться. Как со мной.

- А ты?

- А я уйду. Я ведь не буду нужен.

- Ты всегда будешь мне нужен, Сид. Даже когда мне будет с кем поговорить. Ты же будешь меня навещать иногда?

- Всё зависит от тебя, моя милая. Только от тебя. Ну а сейчас. Что случилось?

- Мне просто страшно. Я очень слабая. Многие говорят, что я сильная, смелая, сумасшедшая немного. Но это всё ложь. Я знаю, что я слабая.

- Но ты же всегда успокаивала себя мыслью, что ты как удав. Спокойная и невозмутимая, но имеющая колоссальную силу, которая может убить.

- Это только отговорки. Маленькие иллюзии, чтобы не считать себя полным ничтожеством.

- И ты теперь хочешь, чтобы я убедил тебя в том, что ты действительно сильная? Или ты хочешь, чтобы я пожалел тебя? А, милая?

- Я не знаю. Я уже давно не знаю чего хочу. И, знаешь, это не от того, что жизнь какая-то там сложная и запутанная. Нет, всё это ложь. Проблема во мне. Я не знаю, чего хочу, о чём мечтаю, способна ли создавать что-то. Я просто не знаю.

- А ты никогда не думала, что твой ответ "не знаю" - это самый лёгкий вариант из всех? Ты не думала, что ты просто боишься признаться самой себе в чём-то, решиться на что-то, сделать что-то?

- Да, я думала об этом. Именно поэтому я перестала считать себя сильной. Страх теперь моё нормальное состояние.

- Ну...это враньё. Это твоя очередная отговорка. Рассказывай.

- Что рассказывать?

- Всё. В чём ты сомневаешься, о чём мечтаешь, чего действительно хочешь. И мне плевать, что твой монолог может затянуться. Я здесь, чтобы выслушать тебя.

- Блин, Сид, я чувствую себя размазнёй. Опять сопли, слюни и слёзы. Истории про мою "нелегкую" жизнь. Это глупо ведь. Я трезвоню на каждом шагу про то, что у меня твориться. Я внезапно поняла, что сильно изменилась. Но при этом гора старых комплексов всё ещё при мне. И я никак не найду в себе сил избавиться от неё.

- Ты хочешь сказать, что ты практически всем рассказываешь, что у тебя не так в жизни, твои проблемы и комплексы? Девочка моя, тогда зачем ты вытянула меня из постели в три часа ночи? Тебе же есть кому всё рассказать.

- Нет, Сид. Из всей этой толпы только ты можешь действительно понять меня. Только ты.

- Ладно, уговорила. Я выслушаю тебя. НО... давай завтра, ок? Я немного устал помогать людям сегодня. Мне надо выспаться. А тебе - подумать о том, что именно ты хочешь мне рассказать. И мы поговорим завтра ночью. Я обещаю.

- Надеюсь, ты сдержишь своё обещание. Потому что один человек, так и не смог сдержать своё.

- Ты о чём?

- Не переживай, Сид. Я расскажу тебе об этом следующей ночью. Обещаю)

 

 

@темы: мысли вслух, беседы в полутьме, диалоги

---

[ новая зависимость ]

У меня появилась новая зависимость. Имя её - Макс Фрай. За два дня я практически прочла первую книгу из серии "Лабиринты Эхо". Затягивает необычайно.

Я с рождения абсолютно уверен, что совершенно замечателен сам по себе и никакая дурная репутация мне не повредит! То есть я слишком самовлюблён, чтобы утруждать себя попытками самоутвердиться...

* * *

Тебе иногда бывает страшно или велесо, просто так, ни с того ни с сего? Ты выходишь на улицу, спешишь по какому-то глупотму делу и вдруг задыхаешься от невероятного, острого ощущения бесконечного счастья... А иногда бывает, что у тебя всё в полном порядке, рядом спит любимая женщина, ты молод и полон щенячьего восторга - и вдруг ты осознаёшь, что висишь в полной пустоте, и ледяная тоска сжимает твоё сердце, потому что ты умер...даже не так, ты никогда не был живым... А порой ты смотришь на себя в зеркало, не можешь вспомнить, кто этот парень, зачем он здесь. И тогда твоё собствееное отражение разворачивается и уходит, а ты молча глядишь ему вслед...

* * *

Стоит человеку решить, будто он пришёл к согласию с самим собой и окружающим миром, как тут же лучшие друзья начинают делать всё, чтобы лишить его этой сладостной иллюзии. Проверено на живом человеке. На мне то есть.

* * *

Когда возвращаешься с вечеринки в компании малознакомой девушки и вы оба понимаете, к чему дело идёт, - что ж, это, конечно, не всегда похоже на Великое Любовное Приключение, о котором мечталось в юности, но схема проста и внятна: всё происходит по обоюдному согласию, два взрослых человека сделали более-менее осознанный выбор. На одну ночь или на более долгий срок - это покажут ближайшие полевые испытания новой комбинации тел.

* * *

человек обычно видит только то, что заранее готов видеть.

@музыка: Placebo – Where's my mind

@темы: цитаты, Макс Фрай

---

Год прошел с той ночи.

Какое странное чувство...

Я скучаю по тебе, иногда)

---

Я хочу, как в детстве, простоты,
Позабыть обиды и разлуки.
Жить в краю, где нету суеты,
Где сердце позабудет муки.

Я хочу душою не болеть,
Не бояться больше зимней стужи.
В прошлое с тоскою не смотреть,
И любить того, кому я нужен.

Юрий Галявин

 

* * *

 

Она скрывается под безликими масками,
Не называет своего имена, отчества.
Ночью она рисует бесцветными красками
Безумные идеи своего одиночества.

Она пишет откровения в ветхой тетрадке.
Ветер нежно целует её горячие плечи.
Она всегда говорит, что в полном порядке,
Быть может, ей просто так легче.

Она неповторима, как одиночный кристалл,
Её стиль старомоден, совершенно не нов,
Она еще точно займет не один пьедестал
Чьих-то признаний, восхищений и снов.

Майя Кель

---

[ секрет ]

- А мама знает, что ты куришь. Теперь главное, чтобы папа не узнал, - сказала мне вчера моя младшая сестра.

- А с чего ты решила, что она знает? - удивилась я.

- Мы вчера с ней разговаривали, и она мне сказала: "Ты же не будешь, как Наташа, курить?!"

- О_о

- Но я её уверяю всегда, что ты не куришь. Ты же не куришь, да? - так мило спросила она. Хотя сама прекрасно знает, что это неправда.

- Мммм...нет, - с промедлением ответила я. Хотя я прекрасно знаю, что это неправда.

Теперь ещё и мама вроде как знает, что это не совсем правда. Главное, чтоб папа не узнал.

@музыка: Паровоз до Кубы - Вася курнул, Вася торчок

@темы: жизнь

---

Хотелось написать что-нибудь душещипательное и трогательное. Но потом я передумала. Я слишком злая и неадекватная, чтоб сопли размазывать

---

а завтра ночью полнолуние...

---

[ март ]

Март!

У меня истерика! Бешеный смех, граничащий с отчаянием!

Март! Сколько было мужчин!

Волшебный месяц! Божественный март!

---

Всё до безумия странно. Опять какой-то сумасшедший период в жизни. Весна. Март. Третий год подряд в моей жизни возникает это! Чёрт! Каким образом? Что? Как? Почему? Что за странный этот месяц - март...

Люди сваливаются на голову из неоткуда. Я им нравлюсь. А потом весна проходит, а вместе с ней пропадают люди. Какое-то необъяснимое явление моей жизни.

@темы: жизнь

---

От меня определённо веет какой-то обречённостью и отчаянием...

---

[ о ... ]

сопли, вопли и проч. можно не читать

Вот я тут так умно могу рассуждать обо всём. И что человек сам ставит себе границы, и что все мы цепляемся за прошлое, которое было лучше настоящего, и что нам ничего не надо кроме его/её/денег/мечты и проч. Можно рассуждать вечно. Но кому это надо? Меня всё ранво никто не слушает. Все заняты своими проблемами. Да чёрт возьми! Я сама такая же. Я постоянно говорю-говорю-говорю. А потом что-то важное становится чем-то пустым. И вместо того, чтобы рассуждать, я просто несу всякую чушь.

В школе мы пытались рассуждать, мыслить, хотели что-то изменить, придумать. Но чем старше я становилась, тем меньше мы говорили об этом. Потом и вовсе забыли. Теперь, встречаясь с подругой в кафе, где мы зависаем по несколько часов, все наши разговоры сводятся к болтавне о шмотках, парнях, симпатичном официанте, глупости-глупости-глупости. Я дико ненавижу все эти темы! Я искренне их ненавижу! Всё это пустое, ненужное. Где та я, которая дралась и играла в футбол не хуже мальчишек? Где та я, которая умела мыслить, мечтать, верить? ГДЕ Я?

Я стала пустой. Глупой, унылой, односторонней. Я всё время хандрю. Я до крайности ленива. Во мне погас огонь. Глаза больше не светятся. С недавнего времени я вообще сомневаюсь, что могу мыслить, рассуждать, что у меня ещё есть какая-то своя точка зрения на вещи.

"Рождается идея, идея становится общественным достоянием, идея становится банальностью". (с)

Бывало в детстве смотришь на взрослых и думаешь: "Они такие глупые. Они ничего не понимают. Вот когда я стану взрослым, я не буду похож на них. Я буду другим". Но мы вырастаем по некой чётко отработанной схеме. Мы становимся тенями тех взрослых, которых видели в детстве. Огонек угасает. Что-то меняется в нас самих, в окружающих людях, в наших мыслях.

Я искренне скучаю по тому времени, когда можно было часами разговарить с другом и даже не думать, что дружбы между мужчиной и женщиной нет и всё заканчивается пастелью. Я скучаю по тому времени, когда я не знала, что такое алкоголь, сигатеры, тепло и нежность человеческого тела. Я дико скучаю по тому времени, когда я была настоящей, когда не надо было притворятся и выворачиваться наизнанку, чтобы понравится кому-либо. И я ненавижу себя сейчас! Искренне ненавижу, что каждый день приходится играть людьми, строить из себя кого-то только потому, что я "такая вся чертовски милая и приветливая". Я просто ненавижу всё это! До безумия глупо!

Наверно, надо было поступить как Лисбет. Порвать всё отношения и связи. Уйти в себя. Стать социопатом. Построить стены, которые бы отпугивали других. Но быть абсолютно свободной для самой себя. Делать то, что считаю нужным и важным только для себя. А потом запускать людей, давать им возможность узнать меня чуть побольше. Но знать, что это самые нужные и важные люди в моей жизни. Однако, я не гений. Я не она. У меня не получится. Я - слабак.

Несколько лет назад в моей жизни появилась она. Её усилиями я стала такой, какой являюсь сейчас. С одной стороны, я ей крайне благодарна. С другой - я её тихо ненавижу. Она периодически говорит, что я слишком проста и наивна, что я не умею как настоящая женщина играть в кошки-мышки. Она говорит, что во мне нет той самой женской загадки. Она постоянно говорит, что своему парню не надо рассказывать всего. Типо если у тебя что-то болит или какие-нибудь проблемы, то ты должна молчать, строить из себя лапушку и быть такой слааааабенькой. Господи, ну что за бред! К чему все эти маски? К чему все эти маскарады? Глупости-глупости-глупости.

Раньше в жизни было больше философского. Было больше людей, готовых говорить и слушать. Причём не просто трепаться о чём-либо, а именно вникать в суть, искать решения, строить планы. Говорят, что старость для философии. Наверно, это так. Но с возрастом ты забываешь о всё этом. С возрастом ты зацикливаешься на повседневной жизни. Какая тут философия?! Тут деньги, работа, семья, статус, проблемы-проблемы-проблемы... Вот чёрт, какие у всех нас грандиозные проблемы! Суета! Душевные тревоги. Проблемы, которые мы сами себе делаем. Здесь уже не до философии.

А иногда так не хватает человека рядом. Настоящего, родного, искреннего человека. Который бы философствовал. Поил тебя кофе. Слушал и понимал. Хотя, что я тут говорю... Сама уже давно перестала такой быть. Сама давно себя такую потеряла. Я сейчас сижу и требую. Странная я.

Глупая! Невыносимо глупая!

@темы: мысли вслух, ненависть

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Во мне проснулся графоман! Чего со мной уже лет сто не случалось (конечно, мне явно меньше сотни...)

Если честно, то представления не имею, о чём писать. Но это потребность выразить себя через слова, написать хоть что-нибудь - просто невыносима!

 

 

 

---

Она сама виновата, что влюбилась в него. <...>

... (он) славился как дамский угодник. Она оказалась для него в лучшем случае временной забавой, однажды он снизошел до нее из жалости, когда она была ему нужна и когда под рукой не нашлось ничего лучшего, но быстро забыл о ней, как только вернулся в более интересное общество. Она проклинала себя за то, что ослабила защиту и впустила его в свою жизнь. (с)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Период безмолвия

---

шедеврально!

Честное слово, 24.02.2012 в 04:03

Честное слово, не удержалась! Это невероятное что-то)))

 

Пишет  Donna A:

Уж полночь близится, а не все варианты перебраны . Утащила

14.08.2011 в 19:59

Пишет  Kublakuzz:

Для нервов. Что-то много у меня перепостов...

17.03.2011 в 00:32

Пишет [J]rizkaaa[/J]:

Я так капитально завис...
Нашел и нагло спер)

O_o

---

Как же всё это забавно.

Стучусь в закрытую дверь. Вроде и отчёт себе даю, что там ЗАКРЫТО. Наглухо закрыто. А стучать продолжаю...

Что это со мной?

Надо прекращать.

---

[ сегодня ]

Было восхитительное утро! Яркое солнце, лучи которого пробивались через замерзшие окна. Тихая и пустая квартира. Аромат кофе. Ритмы танго и самбы. Танцы. Я очень давно не танцевала просто так, от души. Замечательные 2 часа моей жизни.

Потом дорога. Холод. Хорошая книга в электричке. Всё таки Раневская была великой женщиной. Её жизнь необычайна, но так трудна, так одинока.

Сбывшаяся маленькая мечта. Некое маленькое счастье.

У меня всё просто отлично. Счастье так и льётся. И это при том, что засыпала я с совершенно скверным настроением.

Потом несколько скучных пар в универе. В основном мы просто болтали с подругой.

Дорога домой. Настроение держалось за счёт музыки.

А потом что-то начало крушиться...

Моя семья просто жить не может без ссор и скандалов. Если до сегодняшнего дня предки кричали на младшую сестру-школьницу, что она совершенно не хочет учится, не слушается и проч., то сегодня, на редкость, она вела себя крайне спокойно. В общем, на неё поорать не получилось. Пришлось отыгрываться на мне.

Основной идеей ссоры было: "Почему я не сплю по ночам, а сижу и страдаю не пойми чем. А потом просыпаюсь в обед и еду в универ".

Ненавижу ссоры и крики. Ненавижу, что меня пытаются контролировать как маленькую.

У меня дикая бессоница. Даже если я лягу в 11 вечера, я не засну как минимум часов до 3-4. А они кричат, что это я нарушила себе все ритмы. Что я сама себя приучила так жить. Ну а как ещё жить, если ты учишься вечером, а днём тебе совершенно нечем заняться?! Они уже не помнят, что даже участь в школе, я ложилась спать не раньше часа. К тому же ночью никто не мешает. Не дергает. Не мучает вопросами и просьбами.

Я люблю ночь.

Но, по мнению родителей, я должна быть НОРМАЛЬНОЙ, КАК ВСЕ. А когда я начинаю привадить примеры, они начинают кричать: "А что ты сравниваешь?! ТЫ это ты!"

Тавтология, не правда ли? )

А мне приходится так жить...

Один человек сказал, что у меня много рамок, много границ, которые я поставила и не могу или не хочу разрушать.

Всё начинается с семьи, не правда ли?

Я всегда должна была быть послушной, хорошо учиться, вести себя прилично. Шаг вправо, шаг влево - расстрел. У меня даже никакого переходного возраста не было. Одно послушание и строгие рамки.

А сейчас я начала выходить из стен. Начала рушить границы. И меня опять пытаются втянуть туда. О самостоятельной жизни мне даже думать нельзя.

В моем возрасте моя мама вышла замуж за отца. Её выращивали в таких же "тепличных" условиях. А отец военный. Их уюта она резко переместилась в холод и жестокость. Она не была приспособлена к такой новой жизни. И теперь, она пытается сделать со мной то же, что делали с ней. К чему это приведёт? Начав жить одна, я буду звонить ей и плакать, как у меня всё плохо и как я не способна жить самостоятельно. Этим она будем мучиться сама, буду мучиться я сама. Это определённо не путь к счастью. Но другого пути они не видят.

Странные взрослые... А говорят, что у них опыт жизненный. Почему же они им не пользуются? Странно...

В любом случае, надо что-то с этим делать...

В итоге, конец дня принёс мне такой здоровенный негативный сюрприз.

Продолжаем дальше радоваться жизни.

Сегодня я засну тоже со сквернейшим настроением...

@темы: жизнь