[ без названия ]

[сумасшедший художник]

очередной скучный монолог, подсоленный испорченными эмоциями, глупыми мыслями и никаму не нужными вопросами. милости просим)

Хочется что-то написать...

Не важно что, не важно о чём. Просто сесть и написать. О том, что случилось, о том, чего хочется в будущем. Но это всё никак не умещается в слова. Это никак не может оформиться в мысль. Я не могу просто писать. Я всегда хотела, чтобы мои мысли, мои слова несли некий смысл, некий символ, чтобы они имели хоть какое-то значение. А в итоге всё получается наоборот.

Наверно, у каждого в жизни есть такие пики, когда мысли самые ценные, идеи самые гениальные, а жизнь самая яркая. И как трудно осознавать, что у меня такой период уже прошёл. Да, давно прошёл. В мае этого года будет уже 2 год. Второй год без стоящих мыслей, подходящих идей, почти хороших стихов, вполне терпимых картин, нужных действий. Второй год без него. Человека, любимого всей душой и сердцем. Ну, не буду о печальном. Как говорят, о содеянном не сожалеют)

Интересно, а сколько таких пиков уготовано для каждого человека? Ведь кто-то генерирует блестящие идеи, стихи, картины, мысли почти всю жизнь. А кто-то не успевает в этой жизни и сделать вздох, что уж там говорить обо всём остальном...

Вот мама сегодня сказала, что она не любила папу. (Может она это в шутку?!) Она сказала, что он просто приехал к ней и заявил, что приехал жениться. Решительный был юноша! Не то, что соврменные "парни". Куда ни плюнь, всё жмутся по углам и ждут, когда же к ним подойдёт девушка. Боже, что за глупость!

А с другой стороны, повинуясь течению жизни, мы обеспечиваем себе стабильность, ровную и беззаботную жизнь. Почти нирвана)

Как-то оно всё накапливается, накапливается... А потом фонтанирует новым нервным срывом, температурой, головными болями. Когда за мгновение мир меняет направление и становится не таким, каким был раньше. Мне интересно, я одна такое чувствую или другие тоже? Чувствовала ли когда-нибудь что-то подобное мои родители, их родители? Так странно считать себя умнее и развитее их, думать, что они не понимают, что пытаются навредить. Мне кажется, они всё помнят, всё чувствуют. И самое главное - они знают, что за этим всем последует. Вот и пытаются нас уберечь. Это мы их не понимаем. А ведь взрослые так же боятся, что в наше время, мы не осознаём того высокого, того идеального. Вот и получается замкнутый круг. Словны мы обезьянки, которые бегают друг за другом по кругу и пытаются ухватиться за чужой хвост. Мне кажется это всё глупым. Абсолютно глупым, но всё так же абсолютно неизбежным... Всё будет именно так. Тот же сценарий на сотни одинаковых лет. То же бег. Те же люди. А потом вдруг Судный День и мы все умрём.

Хм... я не пессимист. Я не суецидница. Я не мечтаю о смерти и загробной жизни.

Я не знаю, кто я. И есть ли это "я" вообще.

Наверно, все подростки такие. Хотя я уже вышла из подросткового возраста. Я уже свободно могу курить, пить, спать с кем хочу. Закон разрешает. Кстати, с днём рождения меня))) он, конечно, уже давно прошёл, но всё же... Должна же быть нотка позитива.

Заканчивать запись на хорошей волне. Заканчивать запись на плохой волне. Всё это бредово и никаму не нужно. Просто, когда заканчиваются мысли, я ставлю точку.

Или многоточие, в надежде, что еще смогу что-то рассказать...

@темы: мысли вслух

Comments

[Аннабель-Ли]

У меня тоже бывают моменты, когда я понимаю, что лучший период, "генератор идей", самый активный, творческий и пробивной уже позади. От этого невыносимо тоскливо.

[сумасшедший художник]

меня пугает, что с возрастом люди становятся скованнее. И в действиях, и в мыслях. Словно из них день за днём высасывают жизнь. Медленно, постепенно, ежедневно. И тогда фантазия словно испаряется, воспоминания тускнеют, жизнь угасает.
Мне очень страшно от этой мысли. Но еще страшнее осознавать, что я сейчас иду по этому пути.

[[Stupid delirium]]

Идешь по пути,потому что делаешь много ошибок.Ошибок не тех,что пишут по каким-то жизненным шаблонам,или по житейским канонам,а тех,что тебе самой вредят.

Про пики.Каждому человеку уготовлено свое.Никто,и лишь несколько людей догадываются лишь,что происходит с гениями картин,музыки,и остального.Никто не знает,что испытывает этот человек,хотя все прямо под носом - те же картины,как отображение внутреннего мира,те же треки музыки.
У каждого свое должно быть,и кому-то пару пиков дано,а кому-то вся жизнь.Но по мере того сколько дается,столько же и отнимается.По примеру - Нашел чупа-чупс сегодня,завтра потерял 10 рублей.(Для каждого по своему распределяется.)


Теперь о родителях.Я вот,своего отца благодарю и ненавижу за свое детство.Он с моего юношества промывал мне мозги своим пьяным бредом,в 12 посадил за форум Соционики (Не самая лучшая вещь),и много чего мне толковал в пьяном бреду.И кто он сейчас?Никто,сидит в комнате,пьет пиво (неизвестно на какие деньги),не работает,пиздит еду с кухни,и вообще ведет скверный образ жизни.А я то кем вырос?Вот в чем соль.Я то вырос на блядство,слишком праведным,и слишком добрым.А все почему?А потому что мне с детства отец показал наглядно,каким человеком можно стать.И пусть неосознанно,но я пошел в противоположную сторону.Оберегая от проблем,и ошибок по которым прошлись родители,значит обрекать свое чадо на проблемы.бездействовать тоже нельзя,ведь это родной человек,то кого ты воспитываешь с детства,холишь и лелеешь.Пусть это и не видно,но каждый родитель заботится о своем ребенке.

Наверно, все подростки такие. Хотя я уже вышла из подросткового возраста. Я уже свободно могу курить, пить, спать с кем хочу.

А вот это,как раз из тех ошибок,о которых я писал в начале комментария.Курить,пить,спать с кем хочу..Блять,чем тут гордится?!Ты от этого,как от огня должна бежать,а не поддаваться.Ладно курить,куда ни шло,но пить и спать,зачем?!Когда тебе плохо,или хуже всего на свете,ты от этих вещей еще пуще бежать должна!Вот все пьют,а ты нет..Да срать на них!на всех.Посмотри на меня.Что я блять за парень такой,который не пьет,и не ходит по девушкам?А?Или тебе свои легкие показать,после 1 км пробежки?А? Бросать нахрен,все это.Ничерта хорошего не даст.

Я не знаю, кто я. И есть ли это "я" вообще.

Ты это ты,и никто более.Это самое "я" есть всегда.И более чем очевидно,что при твердо уверенных мыслях о том,что его нет,оно вопреки всему есть.

И тогда фантазия словно испаряется, воспоминания тускнеют, жизнь угасает. Мне очень страшно от этой мысли. Но еще страшнее осознавать, что я сейчас иду по этому пути.

Отлично.Вот видишь,тебе этого даже говорить не надо,ты в этом сама убеждена.И собственно пока ты так считаешь,так все и будет.
Пока ТЫ,и именно ТЫ не захочешь чего-то,то этого и не будет.Обычно люди думают что именно вот это "Захочешь" можно сделать только руками,или путем спасения мира.Но достаточно включить голову,подумать,и пересилить в себе плохие мысли.Заорать на всю комнату "Блять,да заебало меня все это!И пусть все катится в Тартарары к чертовой матери,а я буду жить,так как хочу я!",вот и все.

Только эт,без фанатизма.

[Старый грустный пень]

Наверно, у каждого в жизни есть такие пики, когда мысли самые ценные, идеи самые гениальные, а жизнь самая яркая. И как трудно осознавать, что у меня такой период уже прошёл. Да, давно прошёл. В мае этого года будет уже 2 год.

Почему-то кажется, что такие пики приходятся на период любви. Самой первой и самой настоящей. И потом без них как-то грустно.
Просто живи дальше и не заморачивайся мелкими проблемами. Крупные сами пройдут. И когда-нибудь, однажды, настанет новый пик. И ты снова будешь жить.