очередной скучный монолог, подсоленный испорченными эмоциями, глупыми мыслями и никаму не нужными вопросами. милости просим)
Хочется что-то написать...
Не важно что, не важно о чём. Просто сесть и написать. О том, что случилось, о том, чего хочется в будущем. Но это всё никак не умещается в слова. Это никак не может оформиться в мысль. Я не могу просто писать. Я всегда хотела, чтобы мои мысли, мои слова несли некий смысл, некий символ, чтобы они имели хоть какое-то значение. А в итоге всё получается наоборот.
Наверно, у каждого в жизни есть такие пики, когда мысли самые ценные, идеи самые гениальные, а жизнь самая яркая. И как трудно осознавать, что у меня такой период уже прошёл. Да, давно прошёл. В мае этого года будет уже 2 год. Второй год без стоящих мыслей, подходящих идей, почти хороших стихов, вполне терпимых картин, нужных действий. Второй год без него. Человека, любимого всей душой и сердцем. Ну, не буду о печальном. Как говорят, о содеянном не сожалеют)
Интересно, а сколько таких пиков уготовано для каждого человека? Ведь кто-то генерирует блестящие идеи, стихи, картины, мысли почти всю жизнь. А кто-то не успевает в этой жизни и сделать вздох, что уж там говорить обо всём остальном...
Вот мама сегодня сказала, что она не любила папу. (Может она это в шутку?!) Она сказала, что он просто приехал к ней и заявил, что приехал жениться. Решительный был юноша! Не то, что соврменные "парни". Куда ни плюнь, всё жмутся по углам и ждут, когда же к ним подойдёт девушка. Боже, что за глупость!
А с другой стороны, повинуясь течению жизни, мы обеспечиваем себе стабильность, ровную и беззаботную жизнь. Почти нирвана)
Как-то оно всё накапливается, накапливается... А потом фонтанирует новым нервным срывом, температурой, головными болями. Когда за мгновение мир меняет направление и становится не таким, каким был раньше. Мне интересно, я одна такое чувствую или другие тоже? Чувствовала ли когда-нибудь что-то подобное мои родители, их родители? Так странно считать себя умнее и развитее их, думать, что они не понимают, что пытаются навредить. Мне кажется, они всё помнят, всё чувствуют. И самое главное - они знают, что за этим всем последует. Вот и пытаются нас уберечь. Это мы их не понимаем. А ведь взрослые так же боятся, что в наше время, мы не осознаём того высокого, того идеального. Вот и получается замкнутый круг. Словны мы обезьянки, которые бегают друг за другом по кругу и пытаются ухватиться за чужой хвост. Мне кажется это всё глупым. Абсолютно глупым, но всё так же абсолютно неизбежным... Всё будет именно так. Тот же сценарий на сотни одинаковых лет. То же бег. Те же люди. А потом вдруг Судный День и мы все умрём.
Хм... я не пессимист. Я не суецидница. Я не мечтаю о смерти и загробной жизни.
Я не знаю, кто я. И есть ли это "я" вообще.
Наверно, все подростки такие. Хотя я уже вышла из подросткового возраста. Я уже свободно могу курить, пить, спать с кем хочу. Закон разрешает. Кстати, с днём рождения меня))) он, конечно, уже давно прошёл, но всё же... Должна же быть нотка позитива.
Заканчивать запись на хорошей волне. Заканчивать запись на плохой волне. Всё это бредово и никаму не нужно. Просто, когда заканчиваются мысли, я ставлю точку.
Или многоточие, в надежде, что еще смогу что-то рассказать...