Когда-нибудь...Обязательно, когда-нибудь я создам серию картин под названием "Желание на одну ночь".
Это будет вся моя боль. Всё моё разочарование в любви и людях. Вся правда о чувствах. Вся ложь о мире. Там будут чистые эмоции. Ярко. Чётко. Остро.
Я нарисую там себя, его, её, тысячу людей. Проститутки. Я. Они. Мы все - желание на одну ночь.
В одной картине будет сказано больше, чем может вместить в себя целая книга. Это не описать словами. Это надо чувствовать.
Когда-нибудь, я обязательно нарисую...желание на одну ночь
Josh Miels
Marta de Andrés
Anna Bocek
Все эти разговоры... К чему они? Зачем?
Все эти мысли и фантазии... Они только травят душу, расжигают в душе надежду. Взлетаешь всё выше и выше. А затем падение. С огромной высоты всего за несколько секунд. И об асфальт. Больно. Обидно. Горько.
Одна волна. Другая волна. Они накатывают и тянут за собой.
Меня просто трясёт. Руки дрожат так, что невозможно разобрать слова на экране телефона.
Угораздило же меня вляпаться в эту историю! Угораздило же меня стать классическим примером этой дурацкой ситуации! Никогда бы не поверила, чо со мной это случится.
А теперь - не могу спать. Не ем. Дергаюсь. Мечтаю. Моя богатая фантазия, соединённая с бессоницей, когда-нибудь меня убьют. Лучше бы это случилось поскорее...
* * *
Я не хочу возвращаться домой. Это невыносимо. Я просто не выдерживаю этих криков и ссор. Мне надоело.
Я приезжаю уставшая с универа - они кричат. Это настолько громко, что даже музыка в наушниках еле заглушает их.
Мне надоело. Хочу убежать отсюда. Не оглыдваться. Создать свой тихий и спокойный мир.
Плевать на те мечты, что были раньше, те мечты о картине идеального мира. МОЕГО идеального мира, идеальной ситуации.
Всё изменилось...
Теперь идеальным мир, это тишина, личное пространство и одиночество. Мой собственный покой. И тоскливое, завывающее одиночество.
Даже писать не о чем, но желание черкнуь хоть пару строк не оставляет меня в покое уже несколько дней.
О чём бы рассказать?
Ну, я сделала татуировку. Однако, это вряд ли кого-то заинтересует.
Закрыла сессию. Не так, как хотелось, но всё же...
Переехала из одной комнаты в другую. Это капец сколько времени заняло. А ещё сил и нервов.
Маму выписали после оперции. Теперь она дома. И пока у меня каникулы, она меня тихо терраризирует. Так как она не может ходить (операцию делали на ногу), заставляет меня. За неделю я уже успела несколько раз пропылесосить во всей квартире, вытереть пыль, постирать, и почти каждый день она гоняет меня в магазин (от чего я благополучно отлыниваю).
Сходила к врачу, узнала, что почти ослепла (но в это верится с трудом, ибо мало что изменилось. по крайней мере, я так думаю). Но мне надо делать операцию на глаза. Пройти бы курс лечения ещё. Только где? Когда? Понятия не имею. А еще мне нельзя самой рожать.
А ещё я опять начала писать стихи. Они плохие и не совсем...ммм...за этот год их только 2 или 3. Но ничего. За 2 месяца это уже ничего)
А ещё появились идеи новых картин. Хватит ли сил воплотить это в жизнь? У меня висят как минимум две картины в стадии набросков. И еще штук 5 в мыслях. Надо бы наконец-то взяться за ум.
В принципе, это всё)
И, в принципе, это не интересно. Но душа требует
Сигаретный дым манит
И к тебе сильнее влечёт.
Жизнь в тумане
Непроизвольно течёт.
Календарный лист за листом.
Сигарета за сигаретой.
Мы забудем, что было потом,
Мы просто уйдём от ответа.
Погрузившись в толпу людей,
Мы вновь потеряем дуг друга.
А потом уже не найдем,
Наверное, от испуга.
Перемолет нас жизнь в порошок,
Чтобы дети наши вдыхали
Тот угарный запашок
Сгоревших плоти и стали.
Мы будем строить эпоху,
Мы вновь разрушим границу.
Мы будем сильны по духу,
Поверив хоть раз в небылицу.
Мы заставим себя слушаться,
Скинем идолов с трибун.
А пока этот мир рушится,
Произведем колоссальный бум.
И на голой земле из железа
Будем строить новую эру,
Словно на сцене манежа
Восхваляя новую веру.
29.09.2010
С Днём Рождения меня!
самым ужасным днем рождения из всех 19...
Есть абсолютно исключительные моменты в жизни, когда понимаешь: "Это мой предел", "Это то, к чему я стремился", "Я счастлив" и еще кучу подобных фраз. Просто есть одно единственное мгновение, когда на тебя вдруг нисходит озарение. Все становится предельно ясным. Ты видишь свое прошлое, свое настоящее, знаешь будущее. Ты ловишь этот момент. Глотаешь воздух. Пытаешься быстренько все запомнить, чтобы потом воспользоваться.
Но мгновение проходит. Память стирается. Остается лишь ощущение внутри, что на один миг своей жизни ты стал всемогущим.
И ты ходишь дальше по знакомым улицам города. Ты ищещь вновь это чувство. Ты вглядываешься в прохожишь, пытаешься понять: "А они знают? А у них когда-нибудь в жизни были такие моменты?" Но ты не находишь ответ.
Ответ намного сложнее, чем тебе кажется. Но в тоже время, он намного проще, чем мог бы быть. Он есть повсюду, но заметить его - великое искусство.
Люди каждую секунду своей жизни знают, что было, что есть и что будет. Им это открыто. Просто они бояться поверить в это. Бояться осознать.
А ты уже осознал это? )
Все чего-то требуют, кричат, утраивают митинги. Кого-то арестовывают, волокут в тюрьму на 15 суток, бьют. Люди сходят с ума, требуют, возмущаются. Москва стоит на ушах. Вечные протесты. СМИ молчат. Точнее их заставляют молчать.
А я просто сижу и ем мандаринки. Мне нет до них никакого дела. Я вне политки. Я вне всего этого дерьма. Но то, что происходит на улице, уже похоже на маленькую революцию.
Мне всё равно, потому что меня это пока мало касается. Мне только немного страшно. Мой универ находится напротив Манежки. И мне действительно немного старшно.
У меня свой мир. Скорее всего, в нём просто нет места всем этим митингам и разбирательстам. Сейчас там есть только невероятный ароман мандаринов и ощущение приближающегося праздника.
Я гоняюсь за прошлым. Я думаю, что там ещё что-то осталось, что поможет мне в настоящем. Но я просто обманываю себя. У меня нет прошлого. Уходя, я сожгла все мосты, замела все следы.
У меня нет прошлого. Оно было настолько ужасным, что я решила стереть его из своей памяти. Я создала новую себя, новую жизнь. И теперь я постоянно оглядываюсь, стараясь разглядеть что-то там, боясь, что мой новый мир вдруг окажется похож на старый.
Я гоняюсь за прошлым. И я совсем не думаю о настоящем, впрочем, как и о будущем. Но именно в моём прошлом есть все ответы на вопросы моего будущего...
Ну вот, добилась чего хотела. И что теперь? Довольна ли я? Это то, к чему я так долго стремилась? Сожелею ли я?
Не знаю. Да. Да. Нет.
Три раза ложь. Одна правда. Последовательность не важна.
В моей жизни одна последовательность. Дом - учеба - дом - учеба - дом... Они говорят, что мне надо больше выходить на улицу, знакомиться с новыми людьми, ходить по кафешкам/барам/магазинам/улицам. Они говорят, что мне нужна "движуха". Ну сходила вчера я на такую "движуху". И что? Просидели с подругой в стороне и мирно курили. Ну да, вытащили меня на 1 конкурс и 1 раз потанцевать. Это мало повлияло. Точнее повлияло - мне стало еще хуже, потому что кругом были люди, к кругу которых я никогда не буду принадлежать. Они все друг друга знают, смеются, что-то обсуждают.
А у меня... У меня было только 2-3 подруги. Первая как-то оторвалась сама собой, стала занятой. Вторая бывает в моей жизни периодами, сейчас - да, завтра - нет. Третья тратит всё время на парня или тусовки с ребятами из новой компании, полной алкоголя и сигарет.
Не такое уж оно и счастливое - это новое будущее, точнее настоящее.
То, к чему я стремилась, сейчас просто не существует. Я создала себе иллюзию, поверила в нее, а теперь расплачиваюсь за это.
И что теперь? Довольна ли я? Это то, к чему я так долго стремилась? Сожалею я?
Не знаю. Не знаю. Не знаю. Не знаю.
Четыре раза правда.
Последовательность не важна.
На черном бархате постели.
Что-то неустанно всё время меняется. Люди бегут из одних сетей и ловушек в другие, наивно полагая, что на этот раз им удалось вырваться на свободу. Хм, глупые... Свободы нет. Мы просто переходим из одного состояния рабства в другое. Мы называем это свободой, но это так ошибочно. Доминирование и подчинение, доминирование и подчинение... Вся наша жизнь - доминирование и подчинение. Следование чьему-то указу. Попытка жить без оков.
Господи, какой же я была глупой! Знаешь, всё, что со мной происходит в жизни, в принципе, глупо. Все мои поступки несут разрушение, все чувства приводят в тупик, слова - к боли. Словно я олицетворяю собой само разрушение, смерть. (Ведь со смертью никто не дружит, никто не любт смерть...) В новом коллективе меня все старательно избегают. Друзья ставят приоритеты так, что я оказываюсь вне поля их внимания. А некогда любимый человек бросил меня ради своей лучшей подруги.
Одно только смешно... Даже без меня их жизни продолжают тихонько рушиться. Хотя, некоторые усилинно строят что-то новое. Но я уже просто сторонний наблюдатель. Я уже просто зритель, ворующий чужие впечатления, чтобы собственное существование не казалось столь ужасным.
А ведь люди и правда вырываются из одних сетей, чтобы попасть в другие. Знаешь, мне казалось, что все люди делятся на тех, кто ставит ловушки, и тех, кто в них попадает. Охотники и жертвы. Я всегда думала, что ставлю ловушки, растягиваю сети, жду свою жертву. Но сейчас я вдруг осознала, что всегда сама была жертвой. Сейчас я поняла, что большинство людей - жертвы, и лишь единицы - охотники. А может, все мы жертвы в сетя какой-то высшей силы... Да это и не важно.
Просто когда видишь разрушение, пытаешься вспомнить свои поступки, то, что ты создал... Но я вспоминаю лишь руины. Видно мне не дано строить. Потому что на моих развалинах другие прекрасно строят. Видно, моё дело, ломать. И свою жизнь в частности.
Это так просто - давать советы, наставлять кого-то на путь истинный. Всё это так нереально просто со стороны. Всё понятно, ясно, чётко. Смотришь - и проблем-то никаких у того человека нет. Но когда в твоей собственной жизни твориться полное говно, ты ничего не можешь сделать. Ты не видишь выхода. Ты не слушаешь советов. И правда, что они, эти посторонние люди, могут знать о твоей жизни??? Ты сам не понимаешь, что твориться. А эти, все другие, знают ответ и толпятся у твоей двери, чтобы сказать что-то важное. В такие минуты они тебя раздрожают... Но ведь ты и сам когда-то точно так же хотел всем дать совет, как лучше жить.
Потом ты вроде бы находишь выход, вроде бы всё нормализуется. Но это только временно, если не приложить реальных усилий. Одними мечтами и надеждами не выползти из той жопы, в которой ты сейчас. Нужны реальные действия. Только их ведь не будет. Ты же себя лелеешь мыслью, что один мааааленький шажок спас тебя. но, Господи, какой же это бред! Нужно кучу времени потратить, и не только времени, но и сил, чтобы сделать ОГРОМНЕЙШИЕ несколько шагов к своему спасению. Не просто сказать: "Я могу!", но и реально что-то делать, причём ПОСТОЯННО!
| Составление вашего психологического портрета окончено. Результаты: Тихий Гений |
| Довольно редкая и положительная психологическая группа людей. В одежде эти люди не стремятся к гламурному блеску, но умеют найти свой стиль. Волосы, например, красят редко, предпочитая натуральность и уход за кожей. Характер в целом «в штиле», но бывают редкие скачки, выливающиеся в недовольство окружающих. Их мирок кишит неуловимыми замыслами, которые они, однако, не всегда воплощают. Про таких говорят «деньги его любят». В работе Гении делают ставку на свою коммуникабельность, и редко проигрывают. У них отлично получается рисовать и пространственно мыслить, однако задания, требующие усидчивости, им будут не по плечу. Редкие люди, видящие душу Тихого Гения насквозь, ценят и уважают его как друга. Люди этого типа чувствуют свою связь с богом и людьми. Опасными друзьями могут стать попытки забыться от мира: телевизор, компьтер, алкоголь, наркотики. |
| Пройти тест |
Очередной раз убеждаюсь в своём одиночестве.
Кто-то может подумать, что это всё бред, высокие слова ни о чём.
Но...правда всегда останется правдой. Одиночество - мой удел.
Неужели за всё время своего разумного существования я так и не поняла, что мне всю жизнь придётся быть одной? К чему эти "поиски" друзей? К чему эта привязанность к людям в моей жизни? Зачем я так упорно стараюсь увидеть и почувствовать то, что мне, по сутим, не дано жизнью?!
Я не умею уповаться мгновеньем. Я не умею "ловить" что-либо на время. Меня это просо не устраивает...брррр
Ведь не может же постоянно повторяться одно и тоже и не иметь объяснения. Если каждые мои друзья в конечном счете меня просто бросают (максимум через год), то какого чёрта я никак не успокоюсь! Какого чёрта я не перестаю на что-то надеяться!
Наверно, я совсем не нравлюсь людям, вывожу их, раздражаю. Но...проблема в том, что я не знаю этого. Видно люди думают, что проще кинуть всё, чем что-то делать...
Не знаю... наверно, всё дело именно во мне. Ведь всегда всязующим звеном была именно я. Я - проблема. Я - причина одиночества.
Я...только я(((
Наверно, уже пора учиться жить одной. Без чье-либо помощи, поддержки, разговоров и смеха... Наверно, пора уже привыкнуть не бояться одиночества. Ходить одной и стараться радоваться жизни. Оглядываясь, я теряю многое. Уже пока научиться понимать "сигналы вселенной". Уже давно пора...
Всё как-то неправильно. Не так, как хотелось, не так, как ожидалось...
Есть понимание, что добился исполнения мечты. Есть чувство удовлетворённости. Но всё равно чего-то нет.
Нет тех людей, к которым привык на столько, что этомы бы смеялись все вместе трудно описать. Нет тех ситуаций, о которых потом мы бы смеялись все вместе.
Я сделала выбор и шагнула к нему. Но...вместе с приобретениями есть и потери.
Странно осознавать, что люди, которых я знаю только год, могут просто бесследно изчезнуть из моей жизни. И не останется воспоминаний: хороших или плохих. Ничего не останется. Странно, что я вообще привязалась к людям так быстро. Ведь такого раньше не было. Значит, я изменилась. Значит, я развиваюсь.
И это по-совему хорошо. Но...этот прошедший учебный год не даёт мне покоя. Я не хочу, чтобы все и всё бесследно исчезло, растворилось в прошлом.
Умение сохранять приобретённое - это дар. Наверное, мне нужно ещё время, чтобы научится этому. Но а если это займёт слишком много времени? Что, если к тому моменту, как я научусь сохранять приобретённое, мне уже нечего будет сохранять?
- Как дела?
- То быстро, то медленно... В зависимости от того, с какой силой пнёт меня жизнь...
Но моему другу нравится немного другой вариант:
- Как дела?
- То быстро, то медленно... В зависимости от того, с какой силой пнём жизнь...
