[ обещанный флешмоб ]

Как обещала, 7 песен, которые нравятся мне именно сейчас)

 

1. С нового альбома. Она как-то сразу запала в душу.

MANICURE - Thе Dream

 

 

2. Просто зацепила...

Default - It Only Hurts

 

 

3. Хорошие воспоминания. Отлично проведенное время...

Пилот - Солнце, купи мне гитару

 

 

4. Безумная любовь с первого прослушивания. Даже не знаю, почему. Наверное, веет чем-то родным...)

Tomte - Ich sang die ganze Zeit von dir

 

 

5. Безумно понравились слова.

Паровоз до Кубы - Сумасшедший

 

 

6. Даже не знаю. Скорее всего, я ее слишком часто за день слушала, вот она и привязалась)))

Pink - Fucking Perfect

 

 

7.no comments...

Градусы - Нравится мне

+ 8. танго смерти (ничего не знаю о ней, но мелодия необыкновенная!)

 

+ 9. Alai Oli - Наташа (про меня, любимую )

 

 

 

 

P.S. продолжать не буду, т.к. не очень люблю всё это дело...

---

[ она ]

Она любит шумные компании. Большие и весёлые. Смех, разговоры. Но ей обязательно надо, чтобы в этой компании был один-единственный её человек. Самый близкий и родной. Ей не важно кто именно - парень или девушка. Просто кто-то один, понимающий её до конца и знающий о ней абсолютно всё.

В ней есть эта острая потребность любить. В ней столько тепла и нежности, что порой это пугает людей, которые хотят стать ей ближе. И она прячет всё это. Жестокая и грубая. Порой просто невыносима. Но за всем этим - огромное и доброе сердце. Искренняя любовь и нежность, которые не находят выхода. Это томиться внутри неё. Её внутренняя красота. Только это никому не нужно.

Боюсь, что настанет день, когда это станет не нужно и ей самой. День, когда всё, что есть в её душе, бесследно исчезнет. Она превратиться в куклу и будет просто существовать.

В тот день она просто умрёт.

 

 

* * *

 

Порой она ненавидит своих родителей. Нет, это неправда, что если ненавидит - значит уважает, любит и прочее. Нет. Она их даже не уважает.

За что?! За то, что дали жизнь и обеспечивали?

За что?! За то, что кричат и бьют?

За что?! За то, что в жизни ничего не добились и теперь ей мешают?

За что?!

Она просто не понимает...

Им было всё равно на её успехи вне занятий. Что она делает? Поёт, танцует, рисует, бегает - не важно. Важно, чтобы оценки в школе были отличными. А остальное - побоку.

Она маленькая надеялась, что они придут на её первый концерт в новой школе. Они и пришли. Только так и не дождались её номера. Ушли после нескольки выступлений.

Она всегда надеялась, что кто-нибудь придёт на соревнования и поддержит её. А они лишь упрекали этим.

Казалось бы, отличная семья. Дети молодцы. Мать и отец культырные.

Но вечный запрет порождает бунт!

На самом деле, ей уже давно не нужно их внимание или любовь. Теперь ей нужна свобода. Ей надоели оковы из правил и запретов. Но тут уже её родителям нужно её внимание. Новые правила. Новые запреты. Диктат.

Только ей уже наплевать на это. Ей уже всё равно. Потомучно запрет порождает бунт.И она его уже подняла!

 

 

* * *

 

Она любит большие города. Их шум и суматоху. Их энергия и ритм всегда приводили её в восторг.

Она, девочка из маленького города, всегда мечтала жить в мегаполисе. Конечно, иногда ей надоедала бегодня и толкучка. Но она всё равно любила большие города. Книжки в магазине с фотографиями Парижа, Нью-Йорка, Гонконга, Токио, Лос-Анжелиса, Берлина, Москвы. Она знала их наизусть. Она часами их разглядывала.

Она считала, что только здесь можно быть свободным и независимым. Можно делать всё, что угодно. Можно жить так, как всегда хотелось.

Большие города были её мечтой. Столь близкой и безмерно далёкой. И когда-нибудь она надеялась осуществить свою мечту.

 

 

 

 

@темы: чужие жизни

---

[ бороться или бросить? ]

У меня ещё с детства была потаённая мечта. Многие о таком думают только тогда, когда приходиться выбирать. А я...я всегда думала, что могу осуществить свою мечту, что надо только немного постараться, и всё непременно получится.

И что... Я уже второй год батрачу! (ладно, это я погарячилась. не батрачу, конечно, но многое делаю). Второй раз в жизни мне выпадает возможность осуществить свою мечту. ВТОРОЙ РАЗ, ЧЁТР ВОЗЬМИ! Но, мои предки яростно против. Они находят сотни и сотни абсолютно неубедительных аргументов, приводят бесполезные доводы, делают всё, чтобы моя такая мааааленькая мечта не осуществилась.

Послушайте, ну разве человеку выпадает второй шанс подряд в лотерее, где шансы на выигрыш 1:10000 ? И разве не глупо упускать этот шанс опять, тем более, что это мечта?

 

Я удивляюсь, почему люди со временем перестают добиваться того, чего реально хотят. Почему они соглашаются на обыденность и спокойно миряться с тем, что вполне можно изменить - было бы только желание. Почему те огни, что горят в человеческих сердцах, тухнут. И почему люди не стремяться разжечь в себе вновь этот огонь мечты.

Конечно, можно сильно обжечься, упасть, сломаться. Но то счастье, что ждёт впереди, то наслаждение от исполнения мечты - разве это не повод, чтобы вновь подняться и идти дальше?

Я просто не понимаю...

 

Что же делать мне: продолжать бороться, идти против воли родителей или всё просить, быть послушной и обычной?

Проблема только в том, что Я хочу бороться, но выйду ли я победителем...вопрос спорный

@музыка: Roxette - Listen To Your Heart

@темы: мысли вслух, жизнь

---

[ крайности и неопределённость ]

Господи, что я творю?! Почему я бросаюсь из крайности в крайность...

Душа еще болит, но я всё равно с головой кидаюсь в омут.

Уже сама начинаю думать, что это "новое" мне нужно лишь для того, чтобы не вспоминать "старое", чтобы то "старое" завидовало мне и злилось на себя.

Я просто эгоистичная дрянь! Мучаю человека. Мучаю себя.

А в итоге нас ждет абсолютное ничто. Там нет будущего. Там вообще ничего нет.

Надо рвать всё! Надо прекращать глупить. Но я почему-то не могу... Мне уже настолько надоело страдать, что этот невозможный кусочек счастья совсем не хочется отпускать.

А надо...

 

Тут возникает вопрос: что важнее - мои чувства или его? И правильный ответ только один - его!

Надо рвать всё!!!

@музыка: The Verve - Bitter Sweet Symphony

@настроение: дождь

@темы: мысли вслух, жизнь

---

[ глотками свободы ]

Я выросла с четким ощущунием, что мои действия ограничены. Мне всегда говорили:"Так нельзя...", "Не делай этого...", "Не трогай..." и прочее. Но когда я переехала в другой город...Всё изменилось. Здесь другие правила игры, другие порядки. И вместо "Не делай так..." здесь всегда звучит "Лови момент".

Если говорить о сносе крыши, то это врядли случилось со мной. Но я научилась жить по правилам большого города, при этом не теряя головы. Именно здесь я получила то, о чем всегда мечтала.
Здесь нет рамок и ограничителей. Здесь каждый сам себе хозяин. Здесь возможно всё!

@темы: жизнь

---

[ такие маааленькие недостатки ]

Мы многое можем простить любимому или дорогому нам человеку. Мы можем закрывать глаза на его недостатки, какие-то мелочи. Но потом все эти мелочи складываются в одну картину, и мы уже не понимаем, что же с нас держит рядом с этим человеком. Невозможно терпеть всю жизнь. Надо всё-таки любить себя. А эти маленькие недостатки, сложенные вместе, просто рушат нас самих изнутри.

Мы же ищем счастья в жизни... Поэтому каждый выбирает сам!

---

Наверное, люди рождены именно для того, чтобы совершать ошибки...

---

[ что-то неизменное ]

На улице ещё светло. Я в самом центре столицы. А кругом люди, люди, люди. И они все куда-то бегут, бегут, бегут. А я...я просто стою посреди этого потока и курю.

Странное дело, у всех какие-то важные дела, причины не приходить домой, лентяйничать. А вокруг так неописуемо красиво. Но все бегут и не видят этого.

Мелкий дождь. Уходящий в неведомую даль день. Завтра будет ещё один, но там всё будет не так. Всё будет по иному.

Завтра будут другие люди так же бежать куда-то, что-то планировать, не успевать, беспокоиться. Только я всё так же буду стоять посреди потока и мирно курить. Ведь что-то же должно быть в этом мире хоть какое-то время неизменно...

Это буду я. Если вдруг увидешь меня, не важно на какой именно улице или станции метро, просто улыбнись, оглянись вокруг и пойми, что сегодняшний день больше не повториться никогда.

P.S. а с первого по четвёртое мая я так же буду стоять и курить в Питере.

плюс к этому иногда дико смеяться, фотографировать всё и всех подряд и просто ловить дни, которые уже никогда не будут похожи на вчерашние.

@темы: жизнь

---

[ просто за нашими окнами разные города ]

Это так странно, стараться не думать о человеке, не вспоминать того, что когда-то было между вами.

Электрический разряд. Комната медленно плывёт перед глазами. Ты уже ничего не понимаешь, не осознаёшь мозгом. Ты чувствуешь. Всё резче. Острее. Ярче. Только ты и он. Тот самый близкий тебе человек. Поцелуи. Попытки сделать вздох. Попытки не забыть, что хоть иногда тебе надо дышать. Неописуемая радость где-то внутри тебя. Тепло. Счастье.

А сейчас, подходя к окну и выглядывая во двор, я иногда думаю: "Может и он сейчас так же стоит у своего окна и смотрит. Может быть, он даже иногда думает обо мне". Но за нашими окнами разные города. Разные миры.

Другие жизни. Где нет места нашему прежнему "мы", нашему прежнему "я". Это новое окно. Новый город. Новое "я". Новое "мы", уже никак не связанное с тобой или со мной.

@темы: жизнь

---

[ запахи памяти ]

В комнате теперь пахнет сексом.

Этот запах будет преследовать меня еще долго. Твой запах, запах твоего тела. Вся комната и кровать пропитаны им. Я знала тебя так мало, так недолго, но буду помнить, наверно, всегда.

Судьба играет с людьми злые шутки. Как с нами. Завтра ты уедешь, и я, возможно, тебя больше никогда не увижу вновь. Уж слишком далеко до этой ********. Иногда мне кажется, что даже слишком далеко.

Потом ты женишься на очередной своей девушке. И это будет любовь. Это будет искренняя и чистая любовь. А потом время сотрет из памяти наши с тобой вечера, выветрит алкоголь и запах сигарет. И уже ничего не останется.

Наверно, я тоже быстренько выскачу замуж за одного из своих ухажеров. И это тоже будет любовь. Та самая, чистая и настоящая. И уже из моей головы ветра времени сотрут воспоминания о тебе.

Потом, когда-нибудь в будущем, мы даже и не вспомним об этом. Не подумаем, что потеряли что-то важное или жизненно необходимое. Потом мы просто будем другими людьми.

Ну а сейчас все это звучит так поэтично. Так зыбко, необыкновенно. Чутко. И по-особому дорого...

@музыка: Pink Floyd - Wish you where here

@темы: жизнь

---

[ оказывается, уже март на дворе ]

Господи. как так можно потеряться, выпасть, забыться...

Словно и не было ничего. Только время всё неукоснительно бежит вперёд. Несётся, скачет. И всё будто мимо. Незаметно.

Вот уже и март на дворе. Куда умчался февраль? Что он принёс и что забрал?

Я словно сплю и никак не могу проснуться. Меня затягивает всё глубже и дальше. Куда... Зачем...

Толпы людей на улице. Неразбериха. Хаос.

Рой непонятных мыслей в голове. О чём... Для кого...

Один сон сменяет другой. Уносит куда-то вглубь. То обвалакивает теплом. То жестоко бьёт по лицу, по телу. Неизведанный край чувств и эмоций. Но всё это как-то приглушённо, "тупо", зыбко. Это не описать словом "неопределённость", это не вогнать в рамки простых понятий. Это где-то во вне этого мира, где-то во вне меня самой.

 

P.S. разбудите меня уже!

 

@музыка: шум и неясные радио-волны

@темы: мысли вслух, жизнь

---

Вскормленные гневом,

Выращенные досадой,

С каждым нервом,

Разрушенным фасадом,

С каждой каплей

Жидкого страха

Мы с восторгом

Играем Баха.

Здесь стук,

И там грохот,

Наш испуг,

Их хохот.

И в круговерти

Потерянных дней

Мы проверяем

Кто же сильней.

---

[ позитив - это единственное, что у меня осталось ]

Вот только решила, что у меня всё наладилось, что жизнь потихоньку начинает меняться к лучшему... Нате вам! Подвернула ногу. Боюсь, что там разрыв связок. Так ещё и руку повредила.

Вот мне и каникулы. Вот я и сходила на тренировку. Вот я и поиграла на соревнованиях. Вот я и сходила на встречу выпускников.

Лучше б дома сидела - целее была бы. А тут ещё на понедельник договорилась менять причёску. Планировала погулять на выходных. В гости к подруге съездить. По магазинам прогуляться. Маме помочь.

А в итоге... На всю оставшуюся неделю я прикована к кровати. По квартире перебираюсь ползком или на четвереньках.

Счастливых каникул мне!)

З.Ы. дерьмо - это когда ты все свои 28 лет был фотографом, а потом ослеп.
дерьмо - это когда мечтаешь играть на гитаре, а рук у тебя нет.
дерьмо - это когда твои родители шлют тебе смс из падающего вниз самолёта: "мы тебя любим. будь хорошей, дочка".
вот это всё - дерьмо. а ваши житейские проблемы это временно. (с)

@музыка: пульсирующая боль

@настроение: нет

---

[ на неделе ]

Повязла в уборке. С понедельника всё никак не могу разобрать весь тот хлам. что накопился в комнате. По-хорошему, выкинуть бы большую половину, но мама не разрешает. То нам пригодится, то тоже пригодится, и это. В итоге приходится просто расталкивать весь мусор обратно по шкафчикам, тумбочкам и полочка, чтобы выглядело прилично. Однако, я всё же выкинула парочку абсолютно ненужных вещей. Остались только полки и книжный шкаф. Работы не в проворот!

Вчера посмотрела "Забытый язык журавлей" [The Lost Language of Cranes]. Найти бы книгу на русском. А то я на английском ничего не пойму Если будет интересно, можете посмотреть. Только сразу предупреждаю: если вы не сторонник однополой мужской любви - лучше не смотрите! Или прочтите рецензию, чтобы понять о чём фильм.

На самом деле, мне он был интересен с психологической точки зрения. Непростая ситуация выбора детей и родителей, давление общества в разные времена, любовь и тайные желания. Но, мне кажется, чтобы окончательно вникнуть в ситуацию, просто необходимо прочитать именно книгу. Вы же знаете, когда пишется сценарий, большая половина мыслей и переживаний героев просто вычёркивается. Буду искать книгу) Или уже на крайний случай придётся покупать на английском и делать перевод. Не совсем радостная перспектива...

Закрыла сессию в универе. Только вот один зачёт так и висит. В феврале пересдача. Надо сейчас бы сидеть и зубрить, зубрить, зубрить. А я... А я просто отдыхаю и ничего не делаю (ну, не считая уборки). Мне как-то совсем не хочется возвращаться обратно в универ. Да и учиться там совсем не айс. По идее, когда я выбирала место своего обучения, я расчитывала, что мне будет там нравится, что учёба будет в радость. Только почему-то этого не произошло. Иноогда там настолько тоскливо и неинтересно, что в сон клонит. Может это зависит и от преподавателей? Ведь у меня есть желание учиться. И даже очень большое желание .Только всё никак не получается.

Сходила бы в какой-нибудь клуб: потанцевать, повеселиться. А в итоге никого не пускают, меня саму не пускают (т.к. на каникулах живу с родителями, а они ведь так переживают). В общем, придётся до 7 феврала сидеть дома и скучать. Хотя... 5 у нас сбор выпускников. Давненько всех не видела. Встретимся, может хоть не так печально будет в универ возвращаться. А потом ещё 6 числа соревнования. Интересно, а меня играть-то возьмут? А то получится как всегда: приедешь и сидишь. Обидно даже как-то. Ну, будем надеяться на лучшее.

P.S. меняю причёску в начале феврала. Говорят, если девушка меняет причёску, она хочет что-то изменить в своей жизни. Поэтому, я жду перемен. И желательно хороших

 

@музыка: The Killers - On Top

---

[ без названия ]

очередной скучный монолог, подсоленный испорченными эмоциями, глупыми мыслями и никаму не нужными вопросами. милости просим)

Хочется что-то написать...

Не важно что, не важно о чём. Просто сесть и написать. О том, что случилось, о том, чего хочется в будущем. Но это всё никак не умещается в слова. Это никак не может оформиться в мысль. Я не могу просто писать. Я всегда хотела, чтобы мои мысли, мои слова несли некий смысл, некий символ, чтобы они имели хоть какое-то значение. А в итоге всё получается наоборот.

Наверно, у каждого в жизни есть такие пики, когда мысли самые ценные, идеи самые гениальные, а жизнь самая яркая. И как трудно осознавать, что у меня такой период уже прошёл. Да, давно прошёл. В мае этого года будет уже 2 год. Второй год без стоящих мыслей, подходящих идей, почти хороших стихов, вполне терпимых картин, нужных действий. Второй год без него. Человека, любимого всей душой и сердцем. Ну, не буду о печальном. Как говорят, о содеянном не сожалеют)

Интересно, а сколько таких пиков уготовано для каждого человека? Ведь кто-то генерирует блестящие идеи, стихи, картины, мысли почти всю жизнь. А кто-то не успевает в этой жизни и сделать вздох, что уж там говорить обо всём остальном...

Вот мама сегодня сказала, что она не любила папу. (Может она это в шутку?!) Она сказала, что он просто приехал к ней и заявил, что приехал жениться. Решительный был юноша! Не то, что соврменные "парни". Куда ни плюнь, всё жмутся по углам и ждут, когда же к ним подойдёт девушка. Боже, что за глупость!

А с другой стороны, повинуясь течению жизни, мы обеспечиваем себе стабильность, ровную и беззаботную жизнь. Почти нирвана)

Как-то оно всё накапливается, накапливается... А потом фонтанирует новым нервным срывом, температурой, головными болями. Когда за мгновение мир меняет направление и становится не таким, каким был раньше. Мне интересно, я одна такое чувствую или другие тоже? Чувствовала ли когда-нибудь что-то подобное мои родители, их родители? Так странно считать себя умнее и развитее их, думать, что они не понимают, что пытаются навредить. Мне кажется, они всё помнят, всё чувствуют. И самое главное - они знают, что за этим всем последует. Вот и пытаются нас уберечь. Это мы их не понимаем. А ведь взрослые так же боятся, что в наше время, мы не осознаём того высокого, того идеального. Вот и получается замкнутый круг. Словны мы обезьянки, которые бегают друг за другом по кругу и пытаются ухватиться за чужой хвост. Мне кажется это всё глупым. Абсолютно глупым, но всё так же абсолютно неизбежным... Всё будет именно так. Тот же сценарий на сотни одинаковых лет. То же бег. Те же люди. А потом вдруг Судный День и мы все умрём.

Хм... я не пессимист. Я не суецидница. Я не мечтаю о смерти и загробной жизни.

Я не знаю, кто я. И есть ли это "я" вообще.

Наверно, все подростки такие. Хотя я уже вышла из подросткового возраста. Я уже свободно могу курить, пить, спать с кем хочу. Закон разрешает. Кстати, с днём рождения меня))) он, конечно, уже давно прошёл, но всё же... Должна же быть нотка позитива.

Заканчивать запись на хорошей волне. Заканчивать запись на плохой волне. Всё это бредово и никаму не нужно. Просто, когда заканчиваются мысли, я ставлю точку.

Или многоточие, в надежде, что еще смогу что-то рассказать...

@темы: мысли вслух

---

[ что нужно успеть сделать перед смертью ]

Он ничего не писал на странице. Я знал, что с ним что-то не так, ведь он был какой-то странный. Я не знаю, что именно не так. Сейчас я понимаю, что, возможно, он ничего не написал, так как просто не знал чем заполнить страницу. А может быть и знал, но не решился. Может быть, мы уже никогда не узнаем. И это меня мучает.

С другой стороны, нужно быть особенным, чтобы не найти ни одной причины для чего жить. Наверно, именно поэтому он и был моим лучшим другом.

И теперь я пытаюсь понять, что я хочу сделать до смерти. И мне ничего не приходит в голову. Ведь его не будет рядом, чтобы разделить эти моменты со мной.

Я не знаю, что мне делать дальше... (с)

@темы: смерть, жизнь

---

[ ушедшее ]

Все-таки ничего не врезается в память так, как детство... По сути. не такой уж большой отрезок жизни - а насыщен событиями до отвала... И какими! Что ни день - целая жизнь... и бесконечная игра. А потом люди прячут свои игры, начинают их стесняться, и уже тайком играют кто во что: кто корчит из себя Золушку, кто изображает Дон Жуана... А можно и не прятаться - продолжать играть. Целый кладезь для размышлений...

@музыка: Sting - Shape of mу heart

@темы: жизнь

---

[ ей всегда было лучше одной ]

Ей всегда было лучше одной.

Но, проходя вечерами мимо горящих окон чужих квартир, она всегда мечтала о том тепле. Нет, правда, она любила тишину и одиночество своей тёмной съёмной квартиры, но иногда, особенно когда шёл дождь или завывала вьюга, ей не хватало чьих-то тёплых и надёжных объятий, мерного дыхания в затылок и стучащего в унисон её сердцу чьего-то сердца.

Она любила свою двухспальную кровать. Ведь она так мечтала о ней. Но угнетающее чувство, что рядом с ней мог бы лежать кто-то родной, мучило её каждую ночь.

Она тихо и умиротворённо сидела в кафе, пила свой зелёный чай и курила. Она уже давно свыклась с мыслью, что в её жизни никого не будет. И ей действительно так было намного лучше.

Она могла улыбаться незнакомым любям, не боясь ревности. Она могла гулять ночи напролёт, не думая о том, что её кто-то ждёт. Она могл делать всё, что ей вздумается. Она была свободной. Именно такой, какой хотел быть всегда. Но иногда эта собода веела тоской. Тогда в ней просыпалась потребность хоть кому-то отдать всё то тепло, что годами копилось в её сердце.

Конечно, она могла бы завести себе кошку или собаку. Но она не любила животных. Они мешали ей.

Наверно, ей всегда было лучше одной. Но она всегда мечтала о ком-то. А этот кто-то никогда не мечтал о ней.

И всё же, ей всегда было лучше именно одной.

@музыка: Sarah Conor - Unbrаke my heart

@темы: чужие жизни

---

[ кольцо историй ]

Ведь ничто и никуда не катится. Нет никаких граней, никаких всплесков или впадин.

Всё твориться у человека в голове. И только там.

Все эти проблемы, истории, болезни. Просто наше подсознание нам выдаёт именно такую информацию. А мы принимаем всё за чистую монету.

Наши поступки, действия, выбор. Это уже кто-то делал, кто-то так уже жил. И тогда теория о том, что в мире не найти двух абсолютно похожишь судеб терпит крах. В историческом архиве много именно одинаковых историй, одинаковых людей. Но не все же истории мы знаем, не все истории записаны.

Мы отражаем собой реальность, а реальность отражает нас. Вот подумайте, сколько людей было с начала сотворения мира? И у каждого своя, неповторимая история. Да у Бога просто бы голова пошла кругом от такого количества!

Даже сказки, наши с вами сказки, похожи одна на другую. Добро побеждает зло. Девушка скромная и трудолюбивая в конце получает всё, о чем и мечтать не могла. Герои всегда добрые и злый, и у первых - всё хорошо в будущем, а у вторых - либо смерть, либо кара. И так всегда, и так везьде.

А где же тогда индивидуальность? Где же тогда неповторимость и оригинальность?

Говорят же, что всё придуманное новое, это забытое старое. И тому есть огромное количество примеров.

А с другой стороны.

Мы никогда не узнаем, что по сценарию нашей жизни уже кто-то жил. Мы не сможем заранее узнать исход того или иного нашего шага.

Мы просто будем считать, что наш выбор единственно правильный. Мы будем бумать, что никто кроме нас не мог бы лучше решить тот или иной вопрос.

Мы будем верить, что наша жизнь неповторима и уникальна. И мы будем цепляться за неё всеми силами. Мы просто будем верить, что у нас есть какая-то высшая цель прибывания на планете именно в этот исторический период времени.

Наше подсознание будет уверять нас именно в этом. Оно будет ставить перед нами задачи, вопросы, проблемы.

И тогда, мы будем верить, что наша жизнь нам дана не просто так.

@темы: мысли вслух

---

Вот мы принимаем решения. Мы полагаем, что делаем что-то крайне важное, что-то крайне необходимое.

Говорим то, что держали в себе долгое время. Делаем то, чего захотели только сейчас. Думаем так, как не думает больше никто. Мы ловим момент и упиваемся его созерцанием.



Ты можешь подойти к нему и сказать, что нет никого на целом свете, кто был бы тебе дороже его.

Ты можешь подойти к нему и поцеловать со всей страсью, что накопилась в твоей душе.

Ты можешь подойти к нему и просто подарить ему весь свой мир.

Но ты не сделааешь всего этого, что бы ни решила. Ты просто этого не сделаешь.

Ты испугаешься. Ты убежишь. И будешь бегать так всегда, когда почувствуешь что-то подобное.

Ты обречена на вечный бег. Пока не найдётся человек, который будет в состоянии остановить тебя и прсто сказать "люблю..."

И ты не испугаешься сказать ему всё то, что так долго копилось у тебя в душе.

И только тогда принятое тобой решение обретёт смыл. Сказанный слова станут нечто большим, чем просто звук. И момент остановится, остановится только для вас двоих во всей вселенной.

И ты подойдёшь и скажешь, что нет никого на целом свете, кто был бы тебе дороже его.

И ты подойдёшь и поцелуешь его со всей страсью, что накопилась в твоей душе.

И ты подойдёшь и просто подаришь ему весь свой мир.

А он...он просто сделает тебя самым счастливым человеком на свете и никогда, слышишь, никогда не причинит тебе боль или заставит бежать опять.

* * *

Жаль, что такое бывает только в сказках...