Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизнь (список заголовков)
01:22 

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?

- Как дела?

- То быстро, то медленно... В зависимости от того, с какой силой пнёт меня жизнь...

 

 

Но моему другу нравится немного другой вариант:

- Как дела?

- То быстро, то медленно... В зависимости от того, с какой силой пнём жизнь...


@темы: жизнь

01:11 

[ бороться или бросить? ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?

У меня ещё с детства была потаённая мечта. Многие о таком думают только тогда, когда приходиться выбирать. А я...я всегда думала, что могу осуществить свою мечту, что надо только немного постараться, и всё непременно получится.

И что... Я уже второй год батрачу! (ладно, это я погарячилась. не батрачу, конечно, но многое делаю). Второй раз в жизни мне выпадает возможность осуществить свою мечту. ВТОРОЙ РАЗ, ЧЁТР ВОЗЬМИ! Но, мои предки яростно против. Они находят сотни и сотни абсолютно неубедительных аргументов, приводят бесполезные доводы, делают всё, чтобы моя такая мааааленькая мечта не осуществилась.

Послушайте, ну разве человеку выпадает второй шанс подряд в лотерее, где шансы на выигрыш 1:10000 ? И разве не глупо упускать этот шанс опять, тем более, что это мечта?

 

Я удивляюсь, почему люди со временем перестают добиваться того, чего реально хотят. Почему они соглашаются на обыденность и спокойно миряться с тем, что вполне можно изменить - было бы только желание. Почему те огни, что горят в человеческих сердцах, тухнут. И почему люди не стремяться разжечь в себе вновь этот огонь мечты.

Конечно, можно сильно обжечься, упасть, сломаться. Но то счастье, что ждёт впереди, то наслаждение от исполнения мечты - разве это не повод, чтобы вновь подняться и идти дальше?

Я просто не понимаю...

 

Что же делать мне: продолжать бороться, идти против воли родителей или всё просить, быть послушной и обычной?

Проблема только в том, что Я хочу бороться, но выйду ли я победителем...вопрос спорный


@музыка: Roxette - Listen To Your Heart

@темы: жизнь, мысли вслух

12:31 

[ крайности и неопределённость ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?

Господи, что я творю?! Почему я бросаюсь из крайности в крайность...

Душа еще болит, но я всё равно с головой кидаюсь в омут.

Уже сама начинаю думать, что это "новое" мне нужно лишь для того, чтобы не вспоминать "старое", чтобы то "старое" завидовало мне и злилось на себя.

Я просто эгоистичная дрянь! Мучаю человека. Мучаю себя.

А в итоге нас ждет абсолютное ничто. Там нет будущего. Там вообще ничего нет.

Надо рвать всё! Надо прекращать глупить. Но я почему-то не могу... Мне уже настолько надоело страдать, что этот невозможный кусочек счастья совсем не хочется отпускать.

А надо...

 

Тут возникает вопрос: что важнее - мои чувства или его? И правильный ответ только один - его!

Надо рвать всё!!!


@музыка: The Verve - Bitter Sweet Symphony

@настроение: дождь

@темы: жизнь, мысли вслух

17:16 

[ глотками свободы ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?

Я выросла с четким ощущунием, что мои действия ограничены. Мне всегда говорили:"Так нельзя...", "Не делай этого...", "Не трогай..." и прочее. Но когда я переехала в другой город...Всё изменилось. Здесь другие правила игры, другие порядки. И вместо "Не делай так..." здесь всегда звучит "Лови момент".

Если говорить о сносе крыши, то это врядли случилось со мной. Но я научилась жить по правилам большого города, при этом не теряя головы. Именно здесь я получила то, о чем всегда мечтала.
Здесь нет рамок и ограничителей. Здесь каждый сам себе хозяин. Здесь возможно всё!


@темы: жизнь

23:06 

[ что-то неизменное ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?
На улице ещё светло. Я в самом центре столицы. А кругом люди, люди, люди. И они все куда-то бегут, бегут, бегут. А я...я просто стою посреди этого потока и курю.
Странное дело, у всех какие-то важные дела, причины не приходить домой, лентяйничать. А вокруг так неописуемо красиво. Но все бегут и не видят этого.
Мелкий дождь. Уходящий в неведомую даль день. Завтра будет ещё один, но там всё будет не так. Всё будет по иному.
Завтра будут другие люди так же бежать куда-то, что-то планировать, не успевать, беспокоиться. Только я всё так же буду стоять посреди потока и мирно курить. Ведь что-то же должно быть в этом мире хоть какое-то время неизменно...
Это буду я. Если вдруг увидешь меня, не важно на какой именно улице или станции метро, просто улыбнись, оглянись вокруг и пойми, что сегодняшний день больше не повториться никогда.


P.S. а с первого по четвёртое мая я так же буду стоять и курить в Питере.
плюс к этому иногда дико смеяться, фотографировать всё и всех подряд и просто ловить дни, которые уже никогда не будут похожи на вчерашние.

@темы: жизнь

21:46 

[ просто за нашими окнами разные города ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?

Это так странно, стараться не думать о человеке, не вспоминать того, что когда-то было между вами.

Электрический разряд. Комната медленно плывёт перед глазами. Ты уже ничего не понимаешь, не осознаёшь мозгом. Ты чувствуешь. Всё резче. Острее. Ярче. Только ты и он. Тот самый близкий тебе человек. Поцелуи. Попытки сделать вздох. Попытки не забыть, что хоть иногда тебе надо дышать. Неописуемая радость где-то внутри тебя. Тепло. Счастье.

А сейчас, подходя к окну и выглядывая во двор, я иногда думаю: "Может и он сейчас так же стоит у своего окна и смотрит. Может быть, он даже иногда думает обо мне". Но за нашими окнами разные города. Разные миры.

Другие жизни. Где нет места нашему прежнему "мы", нашему прежнему "я". Это новое окно. Новый город. Новое "я". Новое "мы", уже никак не связанное с тобой или со мной.



@темы: жизнь

16:09 

[ запахи памяти ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?

В комнате теперь пахнет сексом.

Этот запах будет преследовать меня еще долго. Твой запах, запах твоего тела. Вся комната и кровать пропитаны им. Я знала тебя так мало, так недолго, но буду помнить, наверно, всегда.

Судьба играет с людьми злые шутки. Как с нами. Завтра ты уедешь, и я, возможно, тебя больше никогда не увижу вновь. Уж слишком далеко до этой ********. Иногда мне кажется, что даже слишком далеко.

Потом ты женишься на очередной своей девушке. И это будет любовь. Это будет искренняя и чистая любовь. А потом время сотрет из памяти наши с тобой вечера, выветрит алкоголь и запах сигарет. И уже ничего не останется.

Наверно, я тоже быстренько выскачу замуж за одного из своих ухажеров. И это тоже будет любовь. Та самая, чистая и настоящая. И уже из моей головы ветра времени сотрут воспоминания о тебе.

Потом, когда-нибудь в будущем, мы даже и не вспомним об этом. Не подумаем, что потеряли что-то важное или жизненно необходимое. Потом мы просто будем другими людьми.

Ну а сейчас все это звучит так поэтично. Так зыбко, необыкновенно. Чутко. И по-особому дорого...


@музыка: Pink Floyd - Wish you where here

@темы: жизнь

02:56 

[ оказывается, уже март на дворе ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?

Господи. как так можно потеряться, выпасть, забыться...

Словно и не было ничего. Только время всё неукоснительно бежит вперёд. Несётся, скачет. И всё будто мимо. Незаметно.

Вот уже и март на дворе. Куда умчался февраль? Что он принёс и что забрал?

Я словно сплю и никак не могу проснуться. Меня затягивает всё глубже и дальше. Куда... Зачем...

Толпы людей на улице. Неразбериха. Хаос.

Рой непонятных мыслей в голове. О чём... Для кого...

Один сон сменяет другой. Уносит куда-то вглубь. То обвалакивает теплом. То жестоко бьёт по лицу, по телу. Неизведанный край чувств и эмоций. Но всё это как-то приглушённо, "тупо", зыбко. Это не описать словом "неопределённость", это не вогнать в рамки простых понятий. Это где-то во вне этого мира, где-то во вне меня самой.

 

P.S. разбудите меня уже!

 


@музыка: шум и неясные радио-волны

@темы: жизнь, мысли вслух

00:08 

[ что нужно успеть сделать перед смертью ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?

Он ничего не писал на странице. Я знал, что с ним что-то не так, ведь он был какой-то странный. Я не знаю, что именно не так. Сейчас я понимаю, что, возможно, он ничего не написал, так как просто не знал чем заполнить страницу. А может быть и знал, но не решился. Может быть, мы уже никогда не узнаем. И это меня мучает.

С другой стороны, нужно быть особенным, чтобы не найти ни одной причины для чего жить. Наверно, именно поэтому он и был моим лучшим другом.

И теперь я пытаюсь понять, что я хочу сделать до смерти. И мне ничего не приходит в голову. Ведь его не будет рядом, чтобы разделить эти моменты со мной.

Я не знаю, что мне делать дальше... (с)


@темы: жизнь, смерть

00:53 

[ ушедшее ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?
Все-таки ничего не врезается в память так, как детство... По сути. не такой уж большой отрезок жизни - а насыщен событиями до отвала... И какими! Что ни день - целая жизнь... и бесконечная игра. А потом люди прячут свои игры, начинают их стесняться, и уже тайком играют кто во что: кто корчит из себя Золушку, кто изображает Дон Жуана... А можно и не прятаться - продолжать играть. Целый кладезь для размышлений...

@музыка: Sting - Shape of mу heart

@темы: жизнь

01:14 

[ всё не так ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?
В этой жизни что-то определённо идёт не так. Не так, как мечталось, не так, как планировалось. Словно я следую перевёрнотуму плану.

Излишняя обречённость ситуации, нехватка эмоций. Все вокруг лишь кричат и толкаются. А я, вовлечённая во всё это, тоже начинаю жить по общим правилам. Начала курить, перестала учиться. Словно качусь под откос с мимоверной скоростью и всё никак не могу остановиться.

У меня, по сути, нет проблем. Всё стабильно и гладко. Но именно это и напрягает. Словно я в каком-то вакуумуе. И ничего уже не помогает.

Единственно более менее положительные моменты - это посещение пар любимого института (другого, а не того, в котором я учусь). Там не всё так серо, не так уныло. Словно настоящая жизнь только там, а здесь темнота и смерть. Отчасти я сама выбрала такую судьбу, отчасти - просто повиновалась ей.

Даже тихое одиночество уже не помогает. Теперь это веет какой-то обречённостью.

Я просто не знаю, что будет дальше...

И от того появилось много многоточий...даже слишком много.

@музыка: Detta Goodrem - Believe again

@темы: жизнь, мысли вслух

22:34 

[ мои ошибки ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?

В этом году я совершила одну из самых больших ошибок в моей весьма короткой жизни.

И я полна решимости её исправить!

Я буду перепоступать в тот институт, который хочу! Если не получится на бюджет, в топку всё!, пойду на платное. Найду работу, буду стараться оправдать свои никудышные мозги хотя бы этим.

Я твёрдо решила.

В пятницу и субботу начну искать старые документы, ксерокопии, фотки. И ещё разузнаю о пересдачи экзаменов.


Всё! Всё!

Это окончательно и песповоротно!


P.S. Господи, исполни мою мечту и дай мне второй шанс!


@настроение: полна решимости!!!

@темы: жизнь

02:53 

[ на последнем дыхании ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?

Почему люди совершают ошибки?

Потому что на момент решения они думают, что их выбор верен. Они полагают, что могут всё изменить в любой момент. А когда ошибка уже совершена, и они понимают это, тогда просто не хватает сил что-либо изменить.

Вот ты думаешь, что завтра бросишь всю эту дрянь и начнёшь жить так, как хотел. Чёрта с два, ты это сделаешь! Просто будешь оттягивать и откладывать этот крутой поворот своей жизни на завтра, на неделю... А там смотришь - и ничего изменить уже нельзя. Да и незачем дёргаться. Вроде всё складывается нормально, плавно, размеренно. Вот только удовлетворения от сделанного нет. И ты думаешь: "К чёрту это удовлетворение и мечту! У меня и так всё хорошо. Всё стабильно. Правильно".

Разве не так?

Конечно, ты жалеешь об упущенном тобой когда-то шансе, лелеешь себя мыслью, что, поступи ты по-другому, всё могла бы быть ещё хуже. Но ты никогда не узнаешь что могло бы получиться. И эта мысль будет мучить тебя ночами, ты начнёшь принимать антидепрессанты, а потом тихо умрёшь на съёмной квартире где-нибудь в глуши.

Но ты никогда в жизни не признаешься, что мог что-то изменить, просто сил не хватило.

Это сильно ударит по твоему самолюбию, по твоей гордыне. И ты никогда не признаешься, что твоя жизнь не сложилась из-за твоей собственной слабости. Ты ни за что в жизни не признаешься в этом...даже самому себе.




@настроение: его просто нет

@темы: жизнь, мысли вслух, страхи

23:49 

[ учение есть сила ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?
До конца дня осталось меньше 15 минут. Что я сделала сегодня?
Ничего.
Я просто попусту потратила очередные 24 часа своей жизни.
Но почему так?
Потому что в погоне за "чем-то важным", за старанием что-то сделать, я просто стою. Я бездействую.

Давно хочу нарисовать картину. Но...у меня нет времени. Эта учёба занимает всё. Ведь так не должно быть. Это неправильно.
Да и зачем нам предметы, которые просто в будущем не пригодятся.

Как-то встречает парень своего учителя высшей математики случайно на улице. Давно не виделись. Разговаривают, смеются. Тут учитель и спрашивает:
- Скажи, а тебе в жизни хотя бы раз понадобился мой предмет?
Парень подумал и отвечает:
- Да, однажды...
-Расскажи мне! Я буду приводить этот случай в пример моим студентам, чтобы они не думали, что математика им в жизни не пригодится.
- Да я как-то шёл по улице, и поднялся сильный ветер. Он сорвал шляпу с моей головы, и она упала прямо по середине большой лужи. Я всё никак не мог придуматт, как её достать. И как раз тут-то я и вспомнил про ваш предмет. У меня с собой был кусок проволоки, я его согнул в форме интеграла и достал шляпу.

Так о чём это я?!
Ах, да. О времени.
Я всегда свято полагала - то, что ты сам выбрал изучать, должно приносить удовольствие и радость. Но на деле-то всё по-другому. Если я никогда не знала латынь, то за один семестр я её точно не выучу (да ещё и с таким-то преподаванием). А мне это интересно. Я бы реально хотела её знать.
Но как сказал мне как-то мй преподаватель, "первые пару месяцев вы ходите на все лекции, а потом понимаете, что кое-какие из них можно просто задвинуть, те, которые маловажны или не нужны вообще".
Так оно и вышло.

Тогда просто стыдно говорить об уровне системы образования в нашей стране... Да и в любой другой стране тоже.

@настроение: бывало и лучше

@темы: жизнь, мысли вслух, учеба

21:49 

[ Nulla dies sine linea ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?

Каждый день надо писать. Хотя бы немного, хотя бы просто так. Но надо! Ради самой себя, ради своего будущего.

Только всё это звучит как-то не так. Не поднимается рука писать. Не тянет меня больше творить: ни рисовать, ни писать, ни сочинять стихи. Я слишком занята повседневностью. Слишком повязла в буднях.

То, от чего я так бежала, вдруг настигло меня с новой силой.

Надо рвать! Надо что-то менять! Не сидеть на место! Надо просто брать в руки ручку, лист бумаги и писать каждый день! НАДО!



Я вдруг поняла, что со временем мысли мельчают, становятся более обыденными, пошлыми, скучными. Раньше я могла сидеть и разговаривать об искусстве, жизни, её моралях. Будто раньше у разговоров было наполнение более существенное, более весомое для меня. Но как только началась учёба, всё пропало.

Вот едешь в метро и видишь эти замученные лица, уставшие от жизни фигуры. И сам невольно становишься в один с ними ряд. Все детские мечты забываются, надежды рушаться, а вера в чудо ломается о холодные взгляды прохожишь. Они убивают твою наивность, потому что им не удалось осуществить свои задумки. Они не могут простить тебе этого. А потом, наверно, и я так же буду ломать чужие судьбы... Буду окунать людей в ледяной поток реальности и бросать их там, чтобы они сами выкарабкивались.

Помощи ждать неоткуда. Всё только зависит от нас самих.

До чего же бредовые слова. Я сама им мало верю. А зря! Потому что именно в этих строчках отражается правда. То, чему действительно следует верить


@темы: жизнь, мысли вслух

03:21 

[ судьба ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?
Я тут забумалась о Судьбе.
Если она действительно существует, если в ней действительно написана наша жизнь, то она вновь столкнёт меня с нужным мне человеком. Она же направит меня, не так ли?
Если это реально была, как говорят, Судьба, то мне положен второй шанс. Чтобы я смогла уже точно его не упустить, как сегодня. И, мне думается, эта самая матушка будет сталкивать меня в нужными людьми не по одному разу, будет давать мне не один шанс. Раз так "предначертано", следовательно, что-то должно повторяться до тех пор, пока я не обращу на это внимание или Судьба не изменит свои планы. Кто знает, кто знает...
В конце концов наша жизнь не сценарий сериала, где герои заранее знают что произойдёт в седующей сцене.
Хотелось ли мне заранее знать что произойдёт? Стало ли мне от этого легче жить? Скорее всего и да и нет. Трудно сказать. Даже нереально. Здесь противоречивые чувства. Не знаю. Оставим
это...
Так что же судьба?! Она просто могла бы мне сейчас подмигнуть, чтобы я точно знала, что она есть, что второй шанс у меня будет. :sunny:

@темы: жизнь, мысли вслух

16:11 

[ мне стыдно и паршиво ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?
Сколько на человека в этой жизни отведено глупости?
Почему я совершаю всякие опрометчивые поступки так часто, так невовремя, так решительно.
Вот кому надо было вчера меня дёргать, чтобы я согласилась пойти гулять?! ЗАчем мне это надо было?! А потом ещё стоять и выпрашивать себе подарок... Это так низко, так нечестно...
А теперь мне паршиво и стыдно.
Я дала надежду, чтобы потом её разрушить.
Я дала шанс, чтобы просто поиграть и забыть.
Какой же мерзкий человек. Не удивительно, что от меня все бегут в разные стороны...

@музыка: Stone Temple Pilots - Big Empty

@настроение: жуткое

@темы: жизнь

03:07 

[ чтобы что-то понять ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?
Собирая свой мир из осколков, пью горячий чай.
Наверное, так и должно быть... Люди, которые нравятся тебе, всегда будут далеки, недосягаемы. Скорее всего, малелькая вселенная и сотня прожитых ночей всего за нескольк часов стоят того, чтобы на утро о тебе даже и не вспомнили.
Вся жизнь складывается из моментов. Плохих или хороших. Горячих или холодных. Нельзя сказать точно, что будет завтра, но всегда можно определить, что сейчас.
Сейчас я одна. По комнате летают мысли. В голове еще остался сигаретный дым. Но скоро всего этого не будет. С первыми лучами солнца весь этот мой маленький мирок исчезнет, растает, утонет в кружке горячего чая. За эту ночь я смогу собрать все кусочки, чтобы наутро их опять раскидать. И так всегда.
Хорошо уповать на Судьбу. Ну а что, если нет Судьбы, что, если мы сами определяем всё? Тогда можно просто быть и радоваться этому.
Хочется кого-нибудь обнять. Почувствовать тепло тела, биение сердца. Иногда нам просто не хватает такого вот покоя, некоего одиночества. Но иногда его даже слишком много. Наверное, нет никакой середины. Вообще ничего нет...
Тогда вернувшиеся соседи создают суматоху, видимость чего-то единого, неделимого, теплого. Но это всё ложь. Просто так получилось...
Не хватает немного храбрости. Не хватает холодно-горячей пули в голове. Не хватает всего каких-то пары моментов, чтобы собрать картину воедино. Чтобы что-то понять...

@темы: жизнь, мысли вслух

00:28 

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?
Муки творчества закончились и на свет появилась новая картина. Конечно, это не шедевр...
Но идея-то была в принципе хорошей



читать дальше

@темы: жизнь, работа

23:55 

[ ... ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?
- Почему ты ничего не написла мне на следующее утро?
- А зачем?
- Просто ты вчера сказала одни из самых главных слов жизни, а потом молчала несколько дней.
- Забудь об этом. Тебе должно быть всё равно.
- Почему ты так решила?
- Это было понятно и так. Разве ты сам об этом не говорил?
- Я? Нет. Я такого не говорил.
- Но это и так было понятно. Тебе всё равно! И я прекрасно это знаю.
- И что нам теперь делать?
- Нам? Ничего. Мне. Много чего. Не думать. Забыть. Меньше говорить. Попытаться влюбиться опять, только...на этот раз взаимно и навсегда, без сожаления, без смущения и недомолвок. Просто начать глубже дышать. Крепче спать. Бросить курить. Наконец-то научиться жить.

@музыка: Eluveitie - Recording Of Quoth The Raven

@настроение: неопределённость

@темы: жизнь, диалоги, беседы в полутьме, мысли вслух

[ обрывки памяти ]

главная