• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
17:28 

[ слишком ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?

Слишком много многоточий. Много несказанного, забытого, утаянного.

Слишком часто начала курить. Искать ответа у кого-нибудь, не разбирая путей.

Слишком часто пытаюсь найти тепло на чужом плече, заранее зная о равнодушии с обеих сторон.

Слишком много грущу и упускаю время.


Я могла бы влюбиться в него по-настоящему, навсегда, чисто, взаимно. Но он всего лишь плод моего больного воображения. Картинка, перенесённая из головы на живого человека.


Я могла бы учиться хорошо, лучше всех. Только это не доставляет мне радости, не делает счастливой. А ведь имеено ради счастья всё делается в нашей жизни.


Я могла бы найти работу. Заработа бы много денег, купила бы квартиру в Москве, сделала бы там ремонт, о котором мечтала. Только я ещё слишком мала, слишком потеряна, слишком ленива.


У меня всё могло бы быть. Только... частица "бы" каждый раз мешает. Каждый раз она вспыхивает в моей голове. Каждый раз, когда разум считает, что уже "слишком"...


@музыка: Louis Amstrong - A kiss to built a dream on

@темы: мысли вслух

21:49 

[ Nulla dies sine linea ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?

Каждый день надо писать. Хотя бы немного, хотя бы просто так. Но надо! Ради самой себя, ради своего будущего.

Только всё это звучит как-то не так. Не поднимается рука писать. Не тянет меня больше творить: ни рисовать, ни писать, ни сочинять стихи. Я слишком занята повседневностью. Слишком повязла в буднях.

То, от чего я так бежала, вдруг настигло меня с новой силой.

Надо рвать! Надо что-то менять! Не сидеть на место! Надо просто брать в руки ручку, лист бумаги и писать каждый день! НАДО!



Я вдруг поняла, что со временем мысли мельчают, становятся более обыденными, пошлыми, скучными. Раньше я могла сидеть и разговаривать об искусстве, жизни, её моралях. Будто раньше у разговоров было наполнение более существенное, более весомое для меня. Но как только началась учёба, всё пропало.

Вот едешь в метро и видишь эти замученные лица, уставшие от жизни фигуры. И сам невольно становишься в один с ними ряд. Все детские мечты забываются, надежды рушаться, а вера в чудо ломается о холодные взгляды прохожишь. Они убивают твою наивность, потому что им не удалось осуществить свои задумки. Они не могут простить тебе этого. А потом, наверно, и я так же буду ломать чужие судьбы... Буду окунать людей в ледяной поток реальности и бросать их там, чтобы они сами выкарабкивались.

Помощи ждать неоткуда. Всё только зависит от нас самих.

До чего же бредовые слова. Я сама им мало верю. А зря! Потому что именно в этих строчках отражается правда. То, чему действительно следует верить


@темы: жизнь, мысли вслух

03:21 

[ судьба ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?
Я тут забумалась о Судьбе.
Если она действительно существует, если в ней действительно написана наша жизнь, то она вновь столкнёт меня с нужным мне человеком. Она же направит меня, не так ли?
Если это реально была, как говорят, Судьба, то мне положен второй шанс. Чтобы я смогла уже точно его не упустить, как сегодня. И, мне думается, эта самая матушка будет сталкивать меня в нужными людьми не по одному разу, будет давать мне не один шанс. Раз так "предначертано", следовательно, что-то должно повторяться до тех пор, пока я не обращу на это внимание или Судьба не изменит свои планы. Кто знает, кто знает...
В конце концов наша жизнь не сценарий сериала, где герои заранее знают что произойдёт в седующей сцене.
Хотелось ли мне заранее знать что произойдёт? Стало ли мне от этого легче жить? Скорее всего и да и нет. Трудно сказать. Даже нереально. Здесь противоречивые чувства. Не знаю. Оставим
это...
Так что же судьба?! Она просто могла бы мне сейчас подмигнуть, чтобы я точно знала, что она есть, что второй шанс у меня будет. :sunny:

@темы: жизнь, мысли вслух

03:07 

[ чтобы что-то понять ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?
Собирая свой мир из осколков, пью горячий чай.
Наверное, так и должно быть... Люди, которые нравятся тебе, всегда будут далеки, недосягаемы. Скорее всего, малелькая вселенная и сотня прожитых ночей всего за нескольк часов стоят того, чтобы на утро о тебе даже и не вспомнили.
Вся жизнь складывается из моментов. Плохих или хороших. Горячих или холодных. Нельзя сказать точно, что будет завтра, но всегда можно определить, что сейчас.
Сейчас я одна. По комнате летают мысли. В голове еще остался сигаретный дым. Но скоро всего этого не будет. С первыми лучами солнца весь этот мой маленький мирок исчезнет, растает, утонет в кружке горячего чая. За эту ночь я смогу собрать все кусочки, чтобы наутро их опять раскидать. И так всегда.
Хорошо уповать на Судьбу. Ну а что, если нет Судьбы, что, если мы сами определяем всё? Тогда можно просто быть и радоваться этому.
Хочется кого-нибудь обнять. Почувствовать тепло тела, биение сердца. Иногда нам просто не хватает такого вот покоя, некоего одиночества. Но иногда его даже слишком много. Наверное, нет никакой середины. Вообще ничего нет...
Тогда вернувшиеся соседи создают суматоху, видимость чего-то единого, неделимого, теплого. Но это всё ложь. Просто так получилось...
Не хватает немного храбрости. Не хватает холодно-горячей пули в голове. Не хватает всего каких-то пары моментов, чтобы собрать картину воедино. Чтобы что-то понять...

@темы: жизнь, мысли вслух

00:01 

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?
Это не страх. Это понимание, что в жизни есть грани, за которые ни я, ни ты не сможем перейти.

@темы: мысли вслух

23:55 

[ ... ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?
- Почему ты ничего не написла мне на следующее утро?
- А зачем?
- Просто ты вчера сказала одни из самых главных слов жизни, а потом молчала несколько дней.
- Забудь об этом. Тебе должно быть всё равно.
- Почему ты так решила?
- Это было понятно и так. Разве ты сам об этом не говорил?
- Я? Нет. Я такого не говорил.
- Но это и так было понятно. Тебе всё равно! И я прекрасно это знаю.
- И что нам теперь делать?
- Нам? Ничего. Мне. Много чего. Не думать. Забыть. Меньше говорить. Попытаться влюбиться опять, только...на этот раз взаимно и навсегда, без сожаления, без смущения и недомолвок. Просто начать глубже дышать. Крепче спать. Бросить курить. Наконец-то научиться жить.

@музыка: Eluveitie - Recording Of Quoth The Raven

@настроение: неопределённость

@темы: жизнь, диалоги, беседы в полутьме, мысли вслух

03:15 

[ ощущение ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?

Как же это здорово - когда ты можешь ощутить то, что раньше казалось нереальным, призрачным, недоступным. Неописуемое чувство внутреннего восторга. Словно приходит понятие, что и сказки в жизни встречаются, что ТАКОЕ тоже бывает, даже в такой никчёмной жизни, как моя. Нет, это просто неописуемо. Это что-то абсолютно личное, восторженное, из другого измерения.
Это как моя мечта. Мир музыки, куда мне всегда были закрыты двери. А сейчас это почти рядом. Оно манит к себе, зазывает. Осталось лишь сделать последний решающий шаг, а дальше просто падать в пропасть неизвестности. Но как же многое меня разделяет от входа.
Наверно, первой преградой является возраст. Знаете, 8 лет - это, конечно не так уж и много, но с другой стороны - это целая вечность. Второе препятствие - положение, скорее даже, социальное положение. Кто бы что ни говорил - это всегда мешает и всегда будет мешать. Лично я - это третье препятствие. Точнее, моя неуверенность, моя чёртова робость абсолютно в неподходящих ситуациях.

Ну что еще сказать... Это похоже на бред сумасшедшего в 3 часа ночи. А ведь я определённо сошла с ума. Ты же и сам это знаешь, Сид!..


@музыка: manicure - the lights are on

@темы: мысли вслух

00:50 

[ жертва ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?
Я бы умерла ради сказки в жизни. Я бы умерла ради одного дня безграничного счастья. Я бы умерла ради одного мгновения свободы и полёта. Я бы умерла ради своих друзей. Я бы умерла ради такого парня, как он. Я бы сделала это!
Но в реальности понимаешь, что всё это было бы бессмысленно, пусто и никому не нужно. Вот ты готовишься полжизни жертвовать собой, принимать все тяжбы, горести и беды ради того, чтобы твоя жизнь была такой, какой ты её себе придумал, а жизни-то этого не надо. Она не требует с тебя ровным счётом ничего. И тогда твои надежды рушатся. Твоя идея честного обмена терпит поражение. И ты уже не можешь построить жизнь, о которой мечтал. Не потому, что ты не хочешь, а потому, что что-то внутри тебя чисто психологически запрещает это сделать.
И тогда эта всеобщая теория "ты-мне, я-тебе" не имеет никакого смысла. Она пуста. Ненужна и ложна. Но люди-то, люди этого не понимают. Они считают, что только что-то давая жизни, они могут получить что-то взамен. Только так и никак иначе!
А на самом-то деле, мы все пришли сюда, чтобы просто жить, просто наслаждаться. Безвозмездно! Ради самих себя. Ради наших собственных ощущений.
Поэтому, я не буду умирать ради кого или чего-либо. Я буду умирать только ради самой себя...

P.S. А ради чего умерли бы вы?

@настроение: молочно-пироженное)))

@темы: жизнь, мысли вслух

02:30 

[ точка вместо многоточия ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?
Что-то неминуемо рассыпается, падает в бездну.
Вот смотрю сейчас на нашу фотографию, а в голове картинка: как это самое фото рвётся в клочья и рамка из стекла разлетается вдребезги. А ведь это я подарила им эти рамки с фоторграфиями. Я думала, дружба крепка. Я думала, что лет через 5 мы снова сфотографируемся втроём. Три лучшие подруги. Но прошло всего лишь несколько дней, чтобы понять - задумка так и останется в мыслях без возможности реализации.
А дело-то совсем пустяковое. Дело-то в доверии и понимании, в вере в человека. Оказывается, счастье и вправду зыбко, текуче, мимолётно. Оказывается, настоящей женской дружбы и не бывает-то воообще. Оказывается, что даже близкие люди способны назвать тебя самым гнусным словом, как только ты выйдешь за рамки их понимания, когда только ты обретёшь свободу. Дааа...и такое случается.

З.Ы. Вот скажите, что должен совершить ваш лучший друг, чтобы в один момент стать вам противным? И можно ли осуждать человека, если его понимание свободы в сексе идёт в разрез с вашим?

@настроение: растроена

@темы: жизнь, мысли вслух

00:39 

[ выпасть из системы ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?
Наша жизнь крайне циклична и равномерн. И мы сами пытаемся сделать её ещё более размеренной, правильной, чёткой. Неужели вам не становится скучно от этого? Неужели вам не хочется вырваться из этого бесконечного цикла, из этой системы? Именно внезапно выскочить, а не запанировать этот скачок за месяц или неделю. Или ещё, как часто бывает, планируют еженедельные или ежемесячные "скачки" в неизвестность. Хочу заметить, что это всё тот же цикл, ведь меропритие-то заранее запланированно, обусловлено.
Делать надо совершенно по-другому. Вот вы едете утром а работу, в голове вертятся предстоящие дела, встречи, собрания, а вы вдруг сворачиваете на вокзал, покупаете билет в один конец на первый же поезд и просто уезжаете на нём. Бросате на один день всю свою "старую" жизнь, все свои заботы и окунаетесь в новое, неизведанное. Вот что для меня означает вырваться из системы, выпасть из цикла. И самое интересное, что к старому порядку вы всегда успеете вернуться. Но надо быть осторожными: не сделайте свою "новую" жизнь похожей на старую.
Не планируйте, просто действуйте и наслаждайтесь этим! Такое безумие в нашей жизни просто необходимо!
от 5.10.2010 г.

@музыка: Sertab Erener - Rengârenk

@темы: мысли вслух

15:34 

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?

По какому принципу мы выбираем людей? Как мы определяем кто нам подходит, а кто - нет?
В реальной жизни мы можем посмотреть на поступки человека, попытаться их оценить, поговорить с ним в конце концов и только потом сделать вывод. Но в интернете всё по-другому. Здесь ты не видишь действий, только мысли. И далеко не факт, что эти мысли реальны. Может просто кому-то захотелось сочувствия, и он придумал себе печальную историю, чтобы его утешили. А кто-то пишет просто первое, что пришло на ум. Получается полный бред. Но ведь это же тоже мысли, это тоже чьи-то старания. И самое интересное, что мы все наивно верим этому миру, этой элекронной реальности. Я сама верю. Я сама отбираю людей по ходу их мыслей. Но я выбираю не просто близких мне по духу или тех, кто хорошо пишет. Нет. Я выбираю тех, чьи жизни отличаются от моей. Это как в присказке: у соседа-то и трава зеленее и пироги вкуснее...
Я заполняю пустоту своей жизни записями из других, чужих мне жизней. Я пытаюсь увидеть другие варианты одного пути. Это не так просто как кажется... Для этого надо осознать, что твоя собственная жизнь неполна, в некотором плане даже "ущербна", потому что она - миг, а тебе хочется побыть здесь хотя бы минуту. И эту минуту как раз-то и составляют все чужие жизни в купе с твоей собственной. Вот к чему и я стремлюсь, в некотором смысле...

Ну а как вы определяете? Какие приёмы используете? И вообще, на кой чёрт вам это надо?



@темы: мысли вслух

01:21 

[ о... ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?
Совсем недавно соседка пришла с литературно-музыкального вечера о русском языке-речи-слове и была крайне в подавленном состоянии. Оказывается, её крайне взволновали вопросы бытия, о которых она раньше мало задумывалась. Естественно, весь этот "груз" своих дум она вывалила на меня.
Зачем рождаются люди? В чём смысл жизни? Что главное, а что второстепенное? Что есть жизнь вообще? Как сдержать свои чувства, когда они из-за всех сил рвутся наружу? Почему мы считаем себя самыми умными на этой земле? А вдруг есть что-то "выше" нас, что мы не замечаем из-за нашей ограниченност?
Вопросы, несомненно, хорошие. Только вот в её голове они задержатьс ненадолго. Может пару дней в этом чистом виде, а потом их заменя более насущные проблемы, более повседневные заботы. А эти "высокие" мысли будут приходить к ней только изредка, в минуту одиночетва и задумчивости, да и то в той туманной форме свойственной далёким воспоминаниям.
Меня иногда тоже посещают похожие мысли. Но каждый раз они сильные, чёткие, словно новые. Каждый раз они меня волнуют с новой силой, раскрываясь через призму каких-либо произошедших событий. Наверно, это и называют опытом жизни. Наверно, именно эти ощущения и накапливают, чтобы в конце своей жизни, суммируя их, найти ответы на все вопросы.

P.S. А вы когда-нибудь задумывались над этим?

@настроение: задумалась

@темы: жизнь, мысли вслух

01:59 

[ ночные беседы ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?
Надоело проводить ночи в ожидании чего-то. Много раз мне уже говорили, что сказок не бывает, что это всё пустой трёп. Нет же, я верила, надеялась, пыталась что-то исправить. А потом меня так БАЦ! и огрело по голове. Больно, тяжело и дико!
"Что, думала в сказку попала?! Нееет! Это ты в жизнь вляпалась!" (с)
Так оно всегда и получается.
Люблю не тех людей. Занимаюсь не тем делом. Учусь не в том универе. Всё в жизни как-то не так. А ведь я полагала, что у меня всё будет только так, как Я этого захочу. Оказалось - врала самой себе. А впереди ещё так много времени для жизни... И там мало надежд, идей, мыслей.


- Скажи, Сид, почему ты вдруг оставил меня одну?
- Я решил, что ты уже сделала свой выбор. А следовательно, ты сама знаешь чего ты хочешь.
- Нет. Ты прекрасно знаешь, что я ничего не знаю... Ты прекрасно это знаешь...
- Хм) Ну не скажи! Ты всегда боролась за свободу выбора, собственную независимость от чужого мнения. Было?
- Было (сожалеющий вдох). И только теперь я поимаю свою ошибку. Почему так, Сид? Почему мы слишком поздно осознаём свои ошибки?
- Не знаю... Это ты мне ответь. Что мешало тебе раньше оглянуться на свою жизнь и понять, что ты идёшь не туда?
- Я. Я сама себе мешала... О! Как же это просто - разбираться вчужих жизнях, чужих проблемах. Но свою дорогу мы почему-то разглядеть не можем. Как жаль...
- Ты не должна жалеть. Может и эта дорога приведёт тебя к нужной цели.
- А что, если у меня нет цели?
- У всех она есть. Просто ты пока не понимаешь её или просто не догадывешься.
- Ты так думаешь? Хорошо. Я поверю тебе...ты же никогда мне не врёшь.
- Вот увидишь)

P.S. Самовнушение - хорошая штука (если знаешь как она работает) :)

@настроение: сонное

@темы: жизнь, мысли вслух

02:29 

[о наболевшем. всё и подряд ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?
Читать не обязательно...

читать дальше

-Эй, Сид, я же не схожу с ума?
-Ну не знаю, Тио, не знаю... Но с тобой определённо что-то не так.
-Спасибо. Хоть ты это заметил...

@музыка: соундтреки к фильму Ворон.Спасение

@настроение: плохое

@темы: жизнь, мысли вслух

23:10 

[ на память ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?
Сегодня у себя в бумагах откопала маленький листочек, совсем клочёк, с интересной надписью: "На память 17 мая 2009 год". И больше ничего. Почер похож на почерк друга. Ему сейчас звонить, напоминать, объяснять, выяснять - дело пропащее. Другой город, другая жизнь, другой номер телефона. На самом деле, он и сам, наверное, уже и не вспомнит.
Так что же было 17 мая 2009 года?
Помню только, что этот май был для меня самым больным маем. Сердце рвалось в клочья, слёзы текли ночами, всё падало из рук.
Ассоциация именно такая: "на память" ЕГО подчерком кровью из моего сердца по стене, по грязной кирпичной стене.


@музыка: Edit Piaf - Non, Je Ne Regrette Rien

@темы: мысли вслух

22:27 

[ никогда не умела ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?
Никогда не умела курить правильно. Горьковато-сладкий дым всегда заполнял полость рта, проходил через нос, иногда жёг горло, но очень редко попадал в лёгкие.

Никогда не умела любить кого-то долго. Кружилась голова, стучало сердце. Страсть. Искра взаимности. Но потом - ничего. Словно задули свечу, но дым не появился.

Никогда не умела правильно пить алкоголь. Либо много, либо мало. Медленно. По капле. Горло жгло. Вкус разливался по телу. Но никогда не было наслаждения. Никогда.

Никогда не умела ясно и чётко мыслить. Мысли запутанные. Мутные. Глупые. Сейчас одни, а уже через секунду они превращались в другие. Часто тяжёлые, давящие на душу. Неправильные.
Совсем как эти.

@музыка: Hurts - Blood, tears & gold

@настроение: хочу спать

@темы: жизнь, мысли вслух

21:58 

[ чердак ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?
Как часто мы собираем всякую мелочь. Старые наши рисунки. Поздравительные открытки. Поблёкшие фотографии. Грамоты за отличную работу. Детские значки. Вкладыши от жвачки.
Наши маленькие мгновения прошлого.
То, от чего мы не хотим отказываться. Что пытаемся пронести с собой через всю жизнь и, порой, унести на тот свет.
Все эти маленькие безделушки хранятся у нас в шкафах, пылятся где-нибудь на чердаках или в гараже. А пором, делая очередную грандиозную уборку, мы вдруг находим все эти вещи, а вместе с ними и наши воспоминания.
Улыбаемся. Плачем. Перепрятываем. Грозимся выкинуть весь этот хлам каждый раз. Но руки не поднимаются.
Для нас так трудно избавиться от прошлого. Можно забыть, можно спрятать. Но не избавиться.
Все эти вещитак и будут пылиться где-то в сокромах наших квартир вместе с теми далекими воспоминаниями. И каждый раз, находя их, мы будем на некоторое время вновь и вновь возвращаться в прошлое. Нас будут волнами накрывать чувства, с новой силой врывающиеся в нашу действительность.
Но ведь это всего лишь мелочи, говорящие, что от прошлого не убежать.

@музыка: Susan Boyle - I Dreamed A Dream

@темы: мысли вслух

01:59 

[ система ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?

Шум. Шум. Мусор.
Бесконечная суета. Вопросы без ответов.
Галдёж. Хаос.
Мир в котором мы живём именно такой.
Отлично слаженная система, со стороны выглядящая как беспорядок.
И в этом беспорядке системы мы пытаемся построить свою систему.
Гармоничную. Спокойную. Чёткую. Ясную.
Мечта целого поколения.


@музыка: Sum 41

@настроение: хочу спать!

@темы: мысли вслух

19:10 

[ третий лишний ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?
Все знают, что третий лишний.
Так оно и случилось на этот раз. Причём одновременно трижды.
Правильно сказал Малахов: "Либо ты, либо тебя!"
Почему-то всегда получается, что меня.

Нас было трое: встретились на курсах в универе, гуляли, смеялись, дружили, не представляли себя друг без друга. А сейчас я откололась, потерялась. Они теперь вдвоём. Ведь их институты разные, но расположены близко. Мой новый универ далеко. И я теперь далеко от них.

Новый универ. В комнате в общаге нас трое. Но мы общались вдвоём: я и она. А потом она выбрала другую соседку. Теперь они ходят вдвоём, теперь они дружат. А я, я опять на обочине.



Была на концерте SUM 41. Стояла в первом ряду по центру. Прямо на расстоянии вытянутой руки до вокалиста.
А потом меня вынесло в конец. Просто спихнули от сцены в край, а потом и в задние ряды. Обидно, что я родилась именно девушкой, а не парнем (да к тому же, ещё и такой миниатюрной).



Но дело даже не в этом. Сколько бы я не боролась, я всё равно лишняя. Мне нигде нет места. И это преследует меня всю мою жизнь. И я реально борюсь, я стараюсь, работаю. А итог нулевой.
Что делать?!

@музыка: Sum 41 - Pieces

@настроение: потерянное

@темы: мысли вслух

20:26 

[ а они помнят... ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?
Топи свое одиночество в шоколаде. Когда святоклявшиеся тебе друзья забывают о твоем существовании.
Пей вино до самого дна. Когда твоя семья собирается без тебя.
Кури до потери пульса в темной квартире под тиканье часов и шум холодильника. Пока твои друзья где-то веселяться и не помнят о тебе.
Ломай себе руки и ноги. Чтобы потом, сидя дома,чувствовать НА СКОЛЬКО ты некому не нужен.
Дыши тише. Заставь свое сердце биться реже. И знай: на твои похороны придут ВСЕ, кого ты считал своими друзьями и которые вспомнили о тебе только когда ты умер.

@музыка: шум холодильника

@настроение: бред с телефона...

@темы: жизнь, мысли вслух

URL

[ обрывки памяти ]

главная