Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
01:49 

[ моя жизнь ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?

Раньше вся моя жизнь ограничивалась учёбой.

Сейчас вся моя жизнь ограничивается учебой.

Потом вся моя жизнь будет ограничиваться работой.

А потом, в один из тех будущих дней, за мной придёт смерть, и жизнь закончится.


@темы: жизнь, мысли вслух

00:58 

[ большие города ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?

Большие города не созданы для одиноких людей. Они созданы для больших и шумных компаний, вечеринок, влюблённых пар. Мегаполисы созданы для толпы, в которой каждая попытка выделиться или сохранить своё одиночество топится и карается очень жестоко. Большие города создают общность, группу его жителей. И хотя одинокие люди в больших городах тоже составляют некую общность, некую группу, но сам по себе большой город абсолютно не создан для одиноких.


@темы: мысли вслух

01:17 

[ Как во всех избитых фильмах ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?

После всего этого я каждый раз ловлю себя на мысли, что однажды мы рассоримся окончательно, бесповоротно, без права получить прощение или простить. Получится такой избитый во всех фильмах сюжет серьёзной ссоры отца и ребёнка. А потом, как всегда, перед чьей-нибудь смертью мы друг друга простим, обнимимся, улыбнёмся, осознаем какими дураками были. А потом...потом тот, кто умирал, уйдёт навсегда. Как во всех избитых фильмах.

И могу поклясться, что до этого знаменательного момента никто из нас не будет сожалеть о содеянном. Естественно, если кто-нибудь третий не будет всё время капать на мозги. И поверьте мне, обязательно найдётся такой "третий". Как во всех избитых фильмах.

Ну а пока момент нашей грандиозной ссоры не настал, мне приходится терпеть его и его выходки... Как во всех избитых фильмах.


@темы: жизнь, мысли вслух

04:01 

[ диалоги ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?
03:37 

[ о ... ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?
14:47 

[ всё проходит... ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?

Все эти разговоры... К чему они? Зачем?

Все эти мысли и фантазии... Они только травят душу, расжигают в душе надежду. Взлетаешь всё выше и выше. А затем падение. С огромной высоты всего за несколько секунд. И об асфальт. Больно. Обидно. Горько.

Одна волна. Другая волна. Они накатывают и тянут за собой.

Меня просто трясёт. Руки дрожат так, что невозможно разобрать слова на экране телефона.

Угораздило же меня вляпаться в эту историю! Угораздило же меня стать классическим примером этой дурацкой ситуации! Никогда бы не поверила, чо со мной это случится.

А теперь - не могу спать. Не ем. Дергаюсь. Мечтаю. Моя богатая фантазия, соединённая с бессоницей, когда-нибудь меня убьют. Лучше бы это случилось поскорее...


* * *

Я не хочу возвращаться домой. Это невыносимо. Я просто не выдерживаю этих криков и ссор. Мне надоело.

Я приезжаю уставшая с универа - они кричат. Это настолько громко, что даже музыка в наушниках еле заглушает их.

Мне надоело. Хочу убежать отсюда. Не оглыдваться. Создать свой тихий и спокойный мир.

Плевать на те мечты, что были раньше, те мечты о картине идеального мира. МОЕГО идеального мира, идеальной ситуации.

Всё изменилось...

Теперь идеальным мир, это тишина, личное пространство и одиночество. Мой собственный покой. И тоскливое, завывающее одиночество.





@музыка: Несчастный случай - Нет-нет

@настроение: потерянность и тревога

@темы: жизнь, мысли вслух

00:30 

[ прошлое ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?

Я гоняюсь за прошлым. Я думаю, что там ещё что-то осталось, что поможет мне в настоящем. Но я просто обманываю себя. У меня нет прошлого. Уходя, я сожгла все мосты, замела все следы.

У меня нет прошлого. Оно было настолько ужасным, что я решила стереть его из своей памяти. Я создала новую себя, новую жизнь. И теперь я постоянно оглядываюсь, стараясь разглядеть что-то там, боясь, что мой новый мир вдруг окажется похож на старый.

Я гоняюсь за прошлым. И я совсем не думаю о настоящем, впрочем, как и о будущем. Но именно в моём прошлом есть все ответы на вопросы моего будущего...


@темы: мысли вслух

01:16 

[ вопросы без ответов ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?

Ну вот, добилась чего хотела. И что теперь? Довольна ли я? Это то, к чему я так долго стремилась? Сожелею ли я?

Не знаю. Да. Да. Нет.

Три раза ложь. Одна правда. Последовательность не важна.

В моей жизни одна последовательность. Дом - учеба - дом - учеба - дом... Они говорят, что мне надо больше выходить на улицу, знакомиться с новыми людьми, ходить по кафешкам/барам/магазинам/улицам. Они говорят, что мне нужна "движуха". Ну сходила вчера я на такую "движуху". И что? Просидели с подругой в стороне и мирно курили. Ну да, вытащили меня на 1 конкурс и 1 раз потанцевать. Это мало повлияло. Точнее повлияло - мне стало еще хуже, потому что кругом были люди, к кругу которых я никогда не буду принадлежать. Они все друг друга знают, смеются, что-то обсуждают.

А у меня... У меня было только 2-3 подруги. Первая как-то оторвалась сама собой, стала занятой. Вторая бывает в моей жизни периодами, сейчас - да, завтра - нет. Третья тратит всё время на парня или тусовки с ребятами из новой компании, полной алкоголя и сигарет.

Не такое уж оно и счастливое - это новое будущее, точнее настоящее.

То, к чему я стремилась, сейчас просто не существует. Я создала себе иллюзию, поверила в нее, а теперь расплачиваюсь за это.


И что теперь? Довольна ли я? Это то, к чему я так долго стремилась? Сожалею я?

Не знаю. Не знаю. Не знаю. Не знаю.

Четыре раза правда.

Последовательность не важна.


@музыка: Alai Oli

@темы: жизнь, мысли вслух

02:59 

[ жестокие игры ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?

Что-то неустанно всё время меняется. Люди бегут из одних сетей и ловушек в другие, наивно полагая, что на этот раз им удалось вырваться на свободу. Хм, глупые... Свободы нет. Мы просто переходим из одного состояния рабства в другое. Мы называем это свободой, но это так ошибочно. Доминирование и подчинение, доминирование и подчинение... Вся наша жизнь - доминирование и подчинение. Следование чьему-то указу. Попытка жить без оков.

Господи, какой же я была глупой! Знаешь, всё, что со мной происходит в жизни, в принципе, глупо. Все мои поступки несут разрушение, все чувства приводят в тупик, слова - к боли. Словно я олицетворяю собой само разрушение, смерть. (Ведь со смертью никто не дружит, никто не любт смерть...) В новом коллективе меня все старательно избегают. Друзья ставят приоритеты так, что я оказываюсь вне поля их внимания. А некогда любимый человек бросил меня ради своей лучшей подруги.

Одно только смешно... Даже без меня их жизни продолжают тихонько рушиться. Хотя, некоторые усилинно строят что-то новое. Но я уже просто сторонний наблюдатель. Я уже просто зритель, ворующий чужие впечатления, чтобы собственное существование не казалось столь ужасным.

А ведь люди и правда вырываются из одних сетей, чтобы попасть в другие. Знаешь, мне казалось, что все люди делятся на тех, кто ставит ловушки, и тех, кто в них попадает. Охотники и жертвы. Я всегда думала, что ставлю ловушки, растягиваю сети, жду свою жертву. Но сейчас я вдруг осознала, что всегда сама была жертвой. Сейчас я поняла, что большинство людей - жертвы, и лишь единицы - охотники. А может, все мы жертвы в сетя какой-то высшей силы... Да это и не важно.

Просто когда видишь разрушение, пытаешься вспомнить свои поступки, то, что ты создал... Но я вспоминаю лишь руины. Видно мне не дано строить. Потому что на моих развалинах другие прекрасно строят. Видно, моё дело, ломать. И свою жизнь в частности.


@настроение: одиночество и страх

@темы: мысли вслух

01:19 

[ спасение утопающих - дело рук самих утопающих ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?

Это так просто - давать советы, наставлять кого-то на путь истинный. Всё это так нереально просто со стороны. Всё понятно, ясно, чётко. Смотришь - и проблем-то никаких у того человека нет. Но когда в твоей собственной жизни твориться полное говно, ты ничего не можешь сделать. Ты не видишь выхода. Ты не слушаешь советов. И правда, что они, эти посторонние люди, могут знать о твоей жизни??? Ты сам не понимаешь, что твориться. А эти, все другие, знают ответ и толпятся у твоей двери, чтобы сказать что-то важное. В такие минуты они тебя раздрожают... Но ведь ты и сам когда-то точно так же хотел всем дать совет, как лучше жить.

Потом ты вроде бы находишь выход, вроде бы всё нормализуется. Но это только временно, если не приложить реальных усилий. Одними мечтами и надеждами не выползти из той жопы, в которой ты сейчас. Нужны реальные действия. Только их ведь не будет. Ты же себя лелеешь мыслью, что один мааааленький шажок спас тебя. но, Господи, какой же это бред! Нужно кучу времени потратить, и не только времени, но и сил, чтобы сделать ОГРОМНЕЙШИЕ несколько шагов к своему спасению. Не просто сказать: "Я могу!", но и реально что-то делать, причём ПОСТОЯННО!

 

 


@темы: жизнь, мысли вслух

01:31 

[ короткое замыкание ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?

Очередной раз убеждаюсь в своём одиночестве.

Кто-то может подумать, что это всё бред, высокие слова ни о чём.

Но...правда всегда останется правдой. Одиночество - мой удел.

Неужели за всё время своего разумного существования я так и не поняла, что мне всю жизнь придётся быть одной? К чему эти "поиски" друзей? К чему эта привязанность к людям в моей жизни? Зачем я так упорно стараюсь увидеть и почувствовать то, что мне, по сутим, не дано жизнью?!

Я не умею уповаться мгновеньем. Я не умею "ловить" что-либо на время. Меня это просо не устраивает...брррр

Ведь не может же постоянно повторяться одно и тоже и не иметь объяснения. Если каждые мои друзья в конечном счете меня просто бросают (максимум через год), то какого чёрта я никак не успокоюсь! Какого чёрта я не перестаю на что-то надеяться!

Наверно, я совсем не нравлюсь людям, вывожу их, раздражаю. Но...проблема в том, что я не знаю этого. Видно люди думают, что проще кинуть всё, чем что-то делать...

Не знаю... наверно, всё дело именно во мне. Ведь всегда всязующим звеном была именно я. Я - проблема. Я - причина одиночества.

Я...только я(((

 

Наверно, уже пора учиться жить одной. Без чье-либо помощи, поддержки, разговоров и смеха... Наверно, пора уже привыкнуть не бояться одиночества. Ходить одной и стараться радоваться жизни. Оглядываясь, я теряю многое. Уже пока научиться понимать "сигналы вселенной". Уже давно пора...

 

 

 

 

 

 


@настроение: отсутствует

@темы: мысли вслух, жизнь

23:46 

[ всё как-то неправильно ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?

Всё как-то неправильно. Не так, как хотелось, не так, как ожидалось...

Есть понимание, что добился исполнения мечты. Есть чувство удовлетворённости. Но всё равно чего-то нет.

Нет тех людей, к которым привык на столько, что этомы бы смеялись все вместе трудно описать. Нет тех ситуаций, о которых потом мы бы смеялись все вместе.

Я сделала выбор и шагнула к нему. Но...вместе с приобретениями есть и потери.

Странно осознавать, что люди, которых я знаю только год, могут просто бесследно изчезнуть из моей жизни. И не останется воспоминаний: хороших или плохих. Ничего не останется. Странно, что я вообще привязалась к людям так быстро. Ведь такого раньше не было. Значит, я изменилась. Значит, я развиваюсь.

И это по-совему хорошо. Но...этот прошедший учебный год не даёт мне покоя. Я не хочу, чтобы все и всё бесследно исчезло, растворилось в прошлом.

Умение сохранять приобретённое - это дар. Наверное, мне нужно ещё время, чтобы научится этому. Но а если это займёт слишком много времени? Что, если к тому моменту, как я научусь сохранять приобретённое, мне уже нечего будет сохранять?


@темы: жизнь, мысли вслух

01:11 

[ бороться или бросить? ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?

У меня ещё с детства была потаённая мечта. Многие о таком думают только тогда, когда приходиться выбирать. А я...я всегда думала, что могу осуществить свою мечту, что надо только немного постараться, и всё непременно получится.

И что... Я уже второй год батрачу! (ладно, это я погарячилась. не батрачу, конечно, но многое делаю). Второй раз в жизни мне выпадает возможность осуществить свою мечту. ВТОРОЙ РАЗ, ЧЁТР ВОЗЬМИ! Но, мои предки яростно против. Они находят сотни и сотни абсолютно неубедительных аргументов, приводят бесполезные доводы, делают всё, чтобы моя такая мааааленькая мечта не осуществилась.

Послушайте, ну разве человеку выпадает второй шанс подряд в лотерее, где шансы на выигрыш 1:10000 ? И разве не глупо упускать этот шанс опять, тем более, что это мечта?

 

Я удивляюсь, почему люди со временем перестают добиваться того, чего реально хотят. Почему они соглашаются на обыденность и спокойно миряться с тем, что вполне можно изменить - было бы только желание. Почему те огни, что горят в человеческих сердцах, тухнут. И почему люди не стремяться разжечь в себе вновь этот огонь мечты.

Конечно, можно сильно обжечься, упасть, сломаться. Но то счастье, что ждёт впереди, то наслаждение от исполнения мечты - разве это не повод, чтобы вновь подняться и идти дальше?

Я просто не понимаю...

 

Что же делать мне: продолжать бороться, идти против воли родителей или всё просить, быть послушной и обычной?

Проблема только в том, что Я хочу бороться, но выйду ли я победителем...вопрос спорный


@музыка: Roxette - Listen To Your Heart

@темы: жизнь, мысли вслух

12:31 

[ крайности и неопределённость ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?

Господи, что я творю?! Почему я бросаюсь из крайности в крайность...

Душа еще болит, но я всё равно с головой кидаюсь в омут.

Уже сама начинаю думать, что это "новое" мне нужно лишь для того, чтобы не вспоминать "старое", чтобы то "старое" завидовало мне и злилось на себя.

Я просто эгоистичная дрянь! Мучаю человека. Мучаю себя.

А в итоге нас ждет абсолютное ничто. Там нет будущего. Там вообще ничего нет.

Надо рвать всё! Надо прекращать глупить. Но я почему-то не могу... Мне уже настолько надоело страдать, что этот невозможный кусочек счастья совсем не хочется отпускать.

А надо...

 

Тут возникает вопрос: что важнее - мои чувства или его? И правильный ответ только один - его!

Надо рвать всё!!!


@музыка: The Verve - Bitter Sweet Symphony

@настроение: дождь

@темы: жизнь, мысли вслух

02:56 

[ оказывается, уже март на дворе ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?

Господи. как так можно потеряться, выпасть, забыться...

Словно и не было ничего. Только время всё неукоснительно бежит вперёд. Несётся, скачет. И всё будто мимо. Незаметно.

Вот уже и март на дворе. Куда умчался февраль? Что он принёс и что забрал?

Я словно сплю и никак не могу проснуться. Меня затягивает всё глубже и дальше. Куда... Зачем...

Толпы людей на улице. Неразбериха. Хаос.

Рой непонятных мыслей в голове. О чём... Для кого...

Один сон сменяет другой. Уносит куда-то вглубь. То обвалакивает теплом. То жестоко бьёт по лицу, по телу. Неизведанный край чувств и эмоций. Но всё это как-то приглушённо, "тупо", зыбко. Это не описать словом "неопределённость", это не вогнать в рамки простых понятий. Это где-то во вне этого мира, где-то во вне меня самой.

 

P.S. разбудите меня уже!

 


@музыка: шум и неясные радио-волны

@темы: жизнь, мысли вслух

00:40 

[ без названия ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?

очередной скучный монолог, подсоленный испорченными эмоциями, глупыми мыслями и никаму не нужными вопросами. милости просим)


Хочется что-то написать...

Не важно что, не важно о чём. Просто сесть и написать. О том, что случилось, о том, чего хочется в будущем. Но это всё никак не умещается в слова. Это никак не может оформиться в мысль. Я не могу просто писать. Я всегда хотела, чтобы мои мысли, мои слова несли некий смысл, некий символ, чтобы они имели хоть какое-то значение. А в итоге всё получается наоборот.

Наверно, у каждого в жизни есть такие пики, когда мысли самые ценные, идеи самые гениальные, а жизнь самая яркая. И как трудно осознавать, что у меня такой период уже прошёл. Да, давно прошёл. В мае этого года будет уже 2 год. Второй год без стоящих мыслей, подходящих идей, почти хороших стихов, вполне терпимых картин, нужных действий. Второй год без него. Человека, любимого всей душой и сердцем. Ну, не буду о печальном. Как говорят, о содеянном не сожалеют)

Интересно, а сколько таких пиков уготовано для каждого человека? Ведь кто-то генерирует блестящие идеи, стихи, картины, мысли почти всю жизнь. А кто-то не успевает в этой жизни и сделать вздох, что уж там говорить обо всём остальном...

Вот мама сегодня сказала, что она не любила папу. (Может она это в шутку?!) Она сказала, что он просто приехал к ней и заявил, что приехал жениться. Решительный был юноша! Не то, что соврменные "парни". Куда ни плюнь, всё жмутся по углам и ждут, когда же к ним подойдёт девушка. Боже, что за глупость!

А с другой стороны, повинуясь течению жизни, мы обеспечиваем себе стабильность, ровную и беззаботную жизнь. Почти нирвана)

Как-то оно всё накапливается, накапливается... А потом фонтанирует новым нервным срывом, температурой, головными болями. Когда за мгновение мир меняет направление и становится не таким, каким был раньше. Мне интересно, я одна такое чувствую или другие тоже? Чувствовала ли когда-нибудь что-то подобное мои родители, их родители? Так странно считать себя умнее и развитее их, думать, что они не понимают, что пытаются навредить. Мне кажется, они всё помнят, всё чувствуют. И самое главное - они знают, что за этим всем последует. Вот и пытаются нас уберечь. Это мы их не понимаем. А ведь взрослые так же боятся, что в наше время, мы не осознаём того высокого, того идеального. Вот и получается замкнутый круг. Словны мы обезьянки, которые бегают друг за другом по кругу и пытаются ухватиться за чужой хвост. Мне кажется это всё глупым. Абсолютно глупым, но всё так же абсолютно неизбежным... Всё будет именно так. Тот же сценарий на сотни одинаковых лет. То же бег. Те же люди. А потом вдруг Судный День и мы все умрём.

Хм... я не пессимист. Я не суецидница. Я не мечтаю о смерти и загробной жизни.

Я не знаю, кто я. И есть ли это "я" вообще.

Наверно, все подростки такие. Хотя я уже вышла из подросткового возраста. Я уже свободно могу курить, пить, спать с кем хочу. Закон разрешает. Кстати, с днём рождения меня))) он, конечно, уже давно прошёл, но всё же... Должна же быть нотка позитива.


Заканчивать запись на хорошей волне. Заканчивать запись на плохой волне. Всё это бредово и никаму не нужно. Просто, когда заканчиваются мысли, я ставлю точку.

Или многоточие, в надежде, что еще смогу что-то рассказать...


@темы: мысли вслух

22:39 

[ кольцо историй ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?

Ведь ничто и никуда не катится. Нет никаких граней, никаких всплесков или впадин.

Всё твориться у человека в голове. И только там.

Все эти проблемы, истории, болезни. Просто наше подсознание нам выдаёт именно такую информацию. А мы принимаем всё за чистую монету.

Наши поступки, действия, выбор. Это уже кто-то делал, кто-то так уже жил. И тогда теория о том, что в мире не найти двух абсолютно похожишь судеб терпит крах. В историческом архиве много именно одинаковых историй, одинаковых людей. Но не все же истории мы знаем, не все истории записаны.

Мы отражаем собой реальность, а реальность отражает нас. Вот подумайте, сколько людей было с начала сотворения мира? И у каждого своя, неповторимая история. Да у Бога просто бы голова пошла кругом от такого количества!

Даже сказки, наши с вами сказки, похожи одна на другую. Добро побеждает зло. Девушка скромная и трудолюбивая в конце получает всё, о чем и мечтать не могла. Герои всегда добрые и злый, и у первых - всё хорошо в будущем, а у вторых - либо смерть, либо кара. И так всегда, и так везьде.

А где же тогда индивидуальность? Где же тогда неповторимость и оригинальность?

Говорят же, что всё придуманное новое, это забытое старое. И тому есть огромное количество примеров.


А с другой стороны.

Мы никогда не узнаем, что по сценарию нашей жизни уже кто-то жил. Мы не сможем заранее узнать исход того или иного нашего шага.

Мы просто будем считать, что наш выбор единственно правильный. Мы будем бумать, что никто кроме нас не мог бы лучше решить тот или иной вопрос.

Мы будем верить, что наша жизнь неповторима и уникальна. И мы будем цепляться за неё всеми силами. Мы просто будем верить, что у нас есть какая-то высшая цель прибывания на планете именно в этот исторический период времени.

Наше подсознание будет уверять нас именно в этом. Оно будет ставить перед нами задачи, вопросы, проблемы.

И тогда, мы будем верить, что наша жизнь нам дана не просто так.


@темы: мысли вслух

01:14 

[ всё не так ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?
В этой жизни что-то определённо идёт не так. Не так, как мечталось, не так, как планировалось. Словно я следую перевёрнотуму плану.

Излишняя обречённость ситуации, нехватка эмоций. Все вокруг лишь кричат и толкаются. А я, вовлечённая во всё это, тоже начинаю жить по общим правилам. Начала курить, перестала учиться. Словно качусь под откос с мимоверной скоростью и всё никак не могу остановиться.

У меня, по сути, нет проблем. Всё стабильно и гладко. Но именно это и напрягает. Словно я в каком-то вакуумуе. И ничего уже не помогает.

Единственно более менее положительные моменты - это посещение пар любимого института (другого, а не того, в котором я учусь). Там не всё так серо, не так уныло. Словно настоящая жизнь только там, а здесь темнота и смерть. Отчасти я сама выбрала такую судьбу, отчасти - просто повиновалась ей.

Даже тихое одиночество уже не помогает. Теперь это веет какой-то обречённостью.

Я просто не знаю, что будет дальше...

И от того появилось много многоточий...даже слишком много.

@музыка: Detta Goodrem - Believe again

@темы: жизнь, мысли вслух

02:53 

[ на последнем дыхании ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?

Почему люди совершают ошибки?

Потому что на момент решения они думают, что их выбор верен. Они полагают, что могут всё изменить в любой момент. А когда ошибка уже совершена, и они понимают это, тогда просто не хватает сил что-либо изменить.

Вот ты думаешь, что завтра бросишь всю эту дрянь и начнёшь жить так, как хотел. Чёрта с два, ты это сделаешь! Просто будешь оттягивать и откладывать этот крутой поворот своей жизни на завтра, на неделю... А там смотришь - и ничего изменить уже нельзя. Да и незачем дёргаться. Вроде всё складывается нормально, плавно, размеренно. Вот только удовлетворения от сделанного нет. И ты думаешь: "К чёрту это удовлетворение и мечту! У меня и так всё хорошо. Всё стабильно. Правильно".

Разве не так?

Конечно, ты жалеешь об упущенном тобой когда-то шансе, лелеешь себя мыслью, что, поступи ты по-другому, всё могла бы быть ещё хуже. Но ты никогда не узнаешь что могло бы получиться. И эта мысль будет мучить тебя ночами, ты начнёшь принимать антидепрессанты, а потом тихо умрёшь на съёмной квартире где-нибудь в глуши.

Но ты никогда в жизни не признаешься, что мог что-то изменить, просто сил не хватило.

Это сильно ударит по твоему самолюбию, по твоей гордыне. И ты никогда не признаешься, что твоя жизнь не сложилась из-за твоей собственной слабости. Ты ни за что в жизни не признаешься в этом...даже самому себе.




@настроение: его просто нет

@темы: жизнь, мысли вслух, страхи

23:49 

[ учение есть сила ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?
До конца дня осталось меньше 15 минут. Что я сделала сегодня?
Ничего.
Я просто попусту потратила очередные 24 часа своей жизни.
Но почему так?
Потому что в погоне за "чем-то важным", за старанием что-то сделать, я просто стою. Я бездействую.

Давно хочу нарисовать картину. Но...у меня нет времени. Эта учёба занимает всё. Ведь так не должно быть. Это неправильно.
Да и зачем нам предметы, которые просто в будущем не пригодятся.

Как-то встречает парень своего учителя высшей математики случайно на улице. Давно не виделись. Разговаривают, смеются. Тут учитель и спрашивает:
- Скажи, а тебе в жизни хотя бы раз понадобился мой предмет?
Парень подумал и отвечает:
- Да, однажды...
-Расскажи мне! Я буду приводить этот случай в пример моим студентам, чтобы они не думали, что математика им в жизни не пригодится.
- Да я как-то шёл по улице, и поднялся сильный ветер. Он сорвал шляпу с моей головы, и она упала прямо по середине большой лужи. Я всё никак не мог придуматт, как её достать. И как раз тут-то я и вспомнил про ваш предмет. У меня с собой был кусок проволоки, я его согнул в форме интеграла и достал шляпу.

Так о чём это я?!
Ах, да. О времени.
Я всегда свято полагала - то, что ты сам выбрал изучать, должно приносить удовольствие и радость. Но на деле-то всё по-другому. Если я никогда не знала латынь, то за один семестр я её точно не выучу (да ещё и с таким-то преподаванием). А мне это интересно. Я бы реально хотела её знать.
Но как сказал мне как-то мй преподаватель, "первые пару месяцев вы ходите на все лекции, а потом понимаете, что кое-какие из них можно просто задвинуть, те, которые маловажны или не нужны вообще".
Так оно и вышло.

Тогда просто стыдно говорить об уровне системы образования в нашей стране... Да и в любой другой стране тоже.

@настроение: бывало и лучше

@темы: жизнь, мысли вслух, учеба

[ обрывки памяти ]

главная