Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

 

Здесь живёт Тио.
Вы уверены, что вам - сюда?





"El arte saca lo peor del artista"





КаленДАРь - праздник на каждый день

 

P.S. здесь всё пропитано тихим отчаянием и бредовыми мыслями
И счётчик давно уже замер

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:52 

[ из энергетиков и кофе ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?
Никак не могу найти слов, чтобы выразить мысли. Совсем, видно, разучилась писать. Хотя по работе (которая настолько редкая, что это уже и не довод) приходится писать постоянно.
Как-то в последнее время всё идет наперекосяк. Времени не хватает, мной всё чаще овладевает прокрастинация, слишком много всего отложено на потом, люди вокруг странные, работы нет. Как-то всё навалилось разом в конце сентября и до сих пор не отпускает. Одногруппница на той неделе заметила:
- Ты состоишь из энергетиков?
- Из энергетиков и кофе, - это всё, что я смогла ей ответить.

У меня и так-то никогда не было особо друзей. А тут с единственными двумя подругами вижусь настолько редко, что просто кроет. Так еще и в эти выходные до меня немного начало доходить, что скорее всего подруг у меня осталась одна. Потому что мой мир на них полностью схлопывается. А их миры намного шире. И у них нет той острой потребности во мне, какая есть у меня - в них.

И мир всё как-то тихо рушится и рушится. И сил уже нет. Хочется лечь на пол, биться головой и никуда не идти больше никогда.

Будто я упала в колодец и никак не могу выбраться.


@темы: депресcия, жизнь, мысли вслух

16:02 

[ смерть ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?
Нельзя подготовитья к чье-либо смерти. Даже если ты очень заранее знаешь, что человеку осталось совсем чуть-чуть. Эта весть всегда внезапна. Просто БАМ!
И его больше нет.

Я не могу поверить, что дедушка умер. Мы всей семьёй ждали этого звонка от бабушки. Ждали и боялись. Звонок был сегодня. Час назад. И самое страшное, что я не почувствовала ничего. Только страх и какое-то нечеловеческое неверие в произошедшее. Я не могу поверить, что вот был дедушка, а теперь его нет. Да, он давно и сильно болел. Почти год лежал в кровати и не вставал. Ничего не ел, впадал в беспамятство, кашлял кровью. Но нет, я не могу поверить, что он умер.

И я боюсь идти к бабушке в квартиру. Я боюсь это видеть. Видеть его, плачущих родственников, убитую горем бабушку. Я пока не могу разделить с ними этого. Не знаю почему. Не могу. И боюсь. И не хочу.

@темы: мысли вслух, смерть

03:47 

[ Девушка на один разговор ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?
Иногда я чувствую себя "девушкой на один разговор", потому что дальше никто не хочет со мной общаться. Почему? (это риторический вопрос)
Один знакомый (с которым в реальной жизни я разговаривала тоже только один раз, а потом он по-тихому слился) спросил (после этого самого единственного разговора): "Зачем ты все время рассказываешь эти глупые истории про своих друзей? Там ситуации, исход которых ты заранее знаешь, как только начинается рассказ. У всех людей по миллиону таких историй" (ну, это примерная речь конечно же). Я заметила, что действительно вспоминаю глупые и ничего не значащие истории и постоянно их рассказываю новым знакомым. Почему? Потому что это те самые общие истории, которые просто поддерживают разговор (если мы не говорим о чем-то конкретном). Но главное - потому что в моей личной жизни ничего не происходит, мне нечего рассказывать о себе. Я много читаю и люблю ядерную физику. Мы можем обсудить книги, но чаще всего получается, что мы читаем разные книги или мой собеседник не читает книг вообще. А когда я начинаю рассказывать про ядерную физику, меня просят заткнуться.
Вот так вот.
Поэтому я девушка на один разговор, который будет заполнен глупыми историями моих знакомых с очевидными концовками.

P.S. на самом деле мне очень обидно


@темы: жизнь

01:27 

[ родители ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?
Мне интересно, перед кем выебываются мои родители? Перед кем они показывают свою силу? Особенно отец. Он не умеет слушать, он умеет отдавать приказы и пиздить со всей силы по голове. Ему не важно, что я девушка, что мне 22 года. Ему важно, чтобы все вокруг выполняли его приказы. Откуда это?
Каждый мой день рождения, начиная с 18 лет, он "отодвигает" возраст, когда я якобы могу решать всё самостоятельно. Пока это 23. В январе мне будет 23. Думаю в этот день грань передвинется дальше. Великая и непостижимая математика.
Это удивляет моих друзей - отношение родителей ко мне и моей сестре. Отсутствие свободы и тотальное нежелание слушать нас. Непонимание, что у меня и у младшей сестры может быть свое мнение. Навязывание стереотипов с рождения.
И я очень боюсь. Боюсь, что потом буду поступать так же. Бить детей, орать на них без повода, отдавать приказания, не слышать. Домашнй тиран.
Это страшно. Но с этим ничего нельзя сделать. Пока.
Может быть когда-нибудь мы с ней вырвемся отсюда. Не оставим адреса, перестанем звонить. Пропадем.
И будем счастливы.

@настроение: слёзы

@темы: жизнь, мысли вслух, родители

03:04 

[ Круг ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?
Как бы всё это отпустить? Перестать вечно чего-то ждать, на что-то надеяться, кого-то и что-то искать.

Я сегодня вдруг подумала: "Почему я верю в чудо, а не делаю это чудо сама?"
Я ленивая. Я жду, когда меня пнут, всё объяснят. Да, тогда я и начну действовать. Но на самом деле начну ли?
Но мне не только лень, мне еще и страшно. Жутко страшно. И страх порождает апатию, депрессию, лень, тревогу. Но чего я боюсь? Ошибиться? Упасть? Сделать что-то не так? Я упускаю столько возможностей! И я знаю об этом. Но всё равно ничего не делаю. Я всё жду/надеюсь/тайно ищу человека, который будет меня пинать/поддерживать/мотивировать что-то делать. Но это же безмерно глупо. Не находите?
Круг.

***
Меня всегда вводит в ступор вопрос про хобби. "Какое у тебя хобби?" И в моей голове проносится: "Какое? Какое? Какое? Никакого? Что мне нравится? Чем я занимаюсь? Я не знаю". Я убедила себя, что интересуюсь слишком многим, чтобы назвать некое одно хобби. Я себе соврала. На самом же деле я провожу бесцельно весь день за компьютером, а вечерами езжу на учебу. Всё. Ну, по дороге в универ я читаю книги. Мое хобби книги? Но я в них не разбираюсь. Не знаю авторов, жанры, особенности направлений/течений/авторов. Я просто читаю. Много и взахлёб. Разве это хобби?
Я просто жду, что появится кто-то, кто заберет меня в мир своего хобби. И тогда "чье-то хобби" станет "моим хобби". Как лонгборд, который я купила в том году вместе со своим парнем. Парень ушёл, лонгборд стоит на балконе. Хватит ли мне смелости в этом году взять доску и поехать в парк кататься? Не знаю. Я все порываюсь, но ничего не делаю. Жду.
Круг.

***
Как бы всё это отпустить? Перестать вечно чего-то ждать? Перестать бояться? Как убедить себя?
Я не знаю. Поэтому у меня в жизни вечный круг.


@темы: жизнь, мысли вслух

03:57 

[ А что потом? ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?
Я все чаще задаюсб вопросом "А что потом?". И я не знаю ответа. Иногда мне кажется, что я вообще зря пошла в этот универ, зря выбрала эту специальность. Просто смотрю вокруг и понимаю, что мне все это не нужно. И это странно, потому что единственное, что я действительно умею делать - это учиться. На этом мои таланты заканчиваются.
Мои жалкие попытки заниматься чем-то помимо зубрежки ни к чему не приводят. Всё разлетается прахом. Это как собственное тело, из которого ты не можешь выбраться ни при каких условиях.

@темы: мысли вслух

04:25 

[ Талант не пропьёшь ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?
Опять неистово хочется рисовать. Широко, от души размахивать кистью по холсту. Без определенной идеи, композиции или мотива. Просто выплеснуть все на этот несчастный холст. Всю злось за глупый отказ в стажировке, всю боль от безответной влюбленности, всю обиду на собственную неумелось. И чтобы из этого что-то потом получилось. Чтобы можно было смотреть на картину и чувствовать, ощущать настроение.
И чтобы никогда не забывать этого всесметающего чувства, порыва.


***


А меж тем, я не рисала уже наверно тысячу лет. В голове есть много идей для картин. Но вдохновение меня бросило. Наверно не разглядело таланта. Ведь зачем тратить силы на того, кто занимается мазней?
А ведь когда-то вдохновение было. Было желание рисовать, творить ежеминутно, была страсть. А сейчас? Хочется рисовать только когда неистово больно. Это не имеет отношения к таланту.
Эх, почему тогда говорят, что талант не пропьёшь?..


@темы: мысли вслух

14:54 

[ Истеричка ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?
Я совсем не понимаю своих родителей в плане воспитания моей сестры! Они, как наше государство, орут и суитятся только тогда, когда уже что-то произошло. Зачем так делать? Хоть кто-нибудь может мне объяснить? Почему модель моего виспитания не применяется и дня нее?
В итоге моя сестра выросла истеричкой. Как только ей что-то не нравится, она начинает истошно визжать и биться в историке. А ей почти 16 лет. Вроде как и возраст нормальный уже. Но нет же. Она так делает с младенчества - начинает визжать, и предки тут же несут ей все на блюдечке с голубой каемочкой. Но если бы я 15 лет начала визжать, отец бы уебал меня со всей силы по голове, да так, что меня бы к стене припечатало. И естественно, я бы ничего не получила. И это при том, что в нашей семье типо действует система "поощрения" за хорошее поведение и хорошие оценки. Но нет же, моя сестра устраивает каждый день скандалы, учится на двойки и тройки и при этом получает практически все, что пожелает.
Да что за херня??? Что случилось с моими предками с рождением второго ребенка?
Еще одна проблема - моя сестра дичайшая ТП. Она из тех маленьких пёзд, которым слишком рано купили зеркалки и IPhone. Все эти типичные и мерзкие фотографии с duckface на фронтальную камеру телефона, а потом посты с ними везде, где только можно. Парка, лосины, кросы и ненужный пустой рюкзак. Дикая помешенность на брендах. Аккаунты во всех существующих соцсетях. И абсолютное нежелание что-либо делать. Вообще.
Я просто боюсь, что если так и дальше пойдет, то человечество вымрет. Потому что таких как она я вижу на улице огромное количество. Это действительно пугает. И неужели теперь никто не может на них повлиять?

А сейчас сестре купили IPad, но с оговоркой, что он ей только для того, чтобы ходить в школу и не таскать огромное количество книг на литературу. Хотя здесь я еще больше удивилась, потому что на литературе они вовсе не читают книг, а смотрят фильмы по книгам. И получается, что этот планшет ей не к чему. Зато теперь она везде с ним тоскается. И в ее раньше пустом рюкзаке теперь лежит планшет. И самое для нее главное, что это планшет фирмы Apple. Потому что другие фирмы она не признает. Когда ей предложили купить планшет на Винде или Андроиде (что дешевле, но не хуже) - она закатила такую истерику, что ее, наверно, слышал весь дом. И что сделали предки? Согласились с ее требованиями.
Они сами воспитывают монстра, но не хотят видеть этого. Почему? Почему они не видят, что сами в этом виноваты? И почему они потом на нее кричат, если сами сделали все для того, чтобы она ничего не делала и росла ТП?
Я действительно не понимаю этого.


@темы: родители

05:49 

[ В стиле Джейн ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?
Детский сериал для школьниц. Но все же, в свои 21 я смотрела его. И очень сожалею, что нет продолжения, что дальше 1 сезона не пошло...
Но к чему я все это? Джейн - 16-летняя школьница, но она четко и ясно знает, что хочет в жизни, четко видит свою мечту и идет к ней. Конечно, она не видит очевидного, что ее лучший друг в нее влюблен. И по классическому сценарию: понимает, что любит его, когда уже поздно. Банально. Но лично меня заставило задуматься...
Мне 21. И я не знаю, чего я действительно хочу. Совсем. Я куда-то бегу и куда-то опаздываю. Всё время.
Я закончила школу на "отлично". Мои родители всегда мне говорили, что только так и надо делать - учиться на "отлично". И это вошло в привычку, почти в религию.
Я поступила в институт на дневное. Там было здорово, но после первого курса я ушла оттуда. Я даже понять не могу, как я смогла это сделать?! Уйти из института для меня всегда было немыслимо! Ну, хорошо, я поступила в МГУ на вечернее. Круто! Понты, лучший ВУЗ страны, крутое и хорошее образование. Но вот сейчас, на 3 курсе, я задумалась: а оно мне надо? я этого хочу? это мое?
В гонке поступления после школы я и потерялась окончательно. И я до сих пор куда-то бегу.
Я слушаю, как увлеченно однокурсники рассказывают про работу, про их мечты. У каждого из них есть цель, своя какая-то тема. А у меня нет. Я так много вещей хочу одновременно, что голова идет кругом! И в итоге получается, что ничего конкретного я не хочу вовсе... Они все старались, занимались и переживали, чтоб поступить сюда. А я даже не знаю, почему выбрала журналистику. Просто у меня это вроде получается. Да у меня, в принципе, многое получается или может получаться.
И я все время жду какого-то чуда. Что вот завтра произойдет что-то грандиозное, волшебное, и я окажусь в центре событий, я буду главным действующим лицом. Но единственное на что я могу рассчитывать, что стану жертвой какого-нибудь маньяка и меня может быть покажут по телеку в новостях. Но ведь это не то чудо, которого я жду) Я начиталась книжек, а теперь во все это верю - в чудеса, в магию, в духов, эльфов, гномов, драконов и прочее. Словно мне не 21, а 5. Каждый праздник я жду чего-то особенного, но ничего не происходит.
Тотальная неудовлетворенность собой, своей жизнью, своим окружением, да даже природой и интерьером комнаты! Хочется съебаться куда-нибудь и побыть одной столько, сколько это будет мне необходимо. Возможно всю жизнь. Потому что безмерно тяжело понимать, что ты словно не на своем месте.
И даже рассказать некому. Потому что у мен нет друзей. Мне 21 и у меня никогда не было настоящих друзей. И даже мой парень меня безмерно раздрожает. Глупый и маленький, несет какую-то несусветную ересь, не понимает что романично, а что нет, да и вообще мало что понимает. Живет в своем мире и наивно полагает, что так будет всегда.
А я устала. До слез и боли устала. От всего. От родителей, учебы, младшей сестры, обязательной уборки в выходые, от этой ебучей зимы, от того, что не происходит в жизни чудес. И от понимая того, что я самый заурядный на свете человек. Серая, толста, уставшая и вечно одинокая...
Это все обо мне. И это не заслуживает не молейшего внимания.
Мне 21 год. Я учусь на факультете журналистики МГУ им. М.В.Ломоносова. Меня зовут Наташа. И я никто.

13:34 

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?
Всё не так уж и хорошо.
Всё не так уж и плохо.

12:41 

[ бывает иногда...]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?

Иногдла становится очень обидно и больно от того, что я совсем ничего не умею делать, не блещу талантами, не посвящаю своё свободное время на какое-либо хобби или что-то подобное. Всё, чем я когда-либо занималась, ушло в небытие. Танцы, волейбол, футбол, рисование, теат... Чувствую себя бездарью. И из-за всего этого мне кажется, что я очень неитересный, плоский человек. Мне не о чем рассказать человеку при знакомстве. Мне нечего вспомнить хорошего/веселого/необыкновенного из своей жизни. Всё, что я всегда делала - это учёба. Я всегда училась как проклятая, не прилагая особых усилий при этом. Но не быть же вечной студенткой?!

Я бы хотела научиться крутить пои; играть на каком-нибудь музыкальном инструменте (природа совсем обделила меня музыкальным слухом); выучить несколько языков (чем я сейчас и занимаюсь); научиться танцевать латино-американские танцы (куда ни запишусь, группу не набирают); разбираться в компах (чтоб прям хорошо-хорошо); разбираться в двигателях машин (ага, механиком хочу быть) и научиться таки водить; хотела бы, чтобы друзья были моими друзьями не один год, а всю жизнь (прям критическая точка какая-то); хотела бы...хотела бы...много ещё чего. Хотела бы быть интересной, необычной, а на самом деле - самая обыкновенная, даже цвет волос серый какой-то.
ХОЧУ избавиться наконец от этой дурацкой осенней дипрессии!


@настроение: чувствую себя говном

@темы: жизнь

13:15 

[ сегодня ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?
В последнее время не пишется. Рука не поднимается... Потому что хочется написать что-то весомое, дельное и нужное. Но ничего не получается. И мысли-глупышки, и жизнь-пустышка.

Смотрю я так на этот месяц моего сетевого молчания и думаю, что много чего произошло. Например, парень, в которого я была влюблена, женился в конце октября. И я за него рада. На свадьбе я у него спросила как он. Ответил, что счастлив. Я ему верю. Да и она вроде как неплохая девушка. Надеюсь, они действительно будут счастливы. А я потерплю, переживу. Точнее, уже в некоторой степени пережила.

Учусь вот как проклятая. И зачем мне это? Зачем так убиваться? К концу семестра все все равно будут на одной прямой и чесаны будут под одну гребёнку. А я тут стараюсь, что-то из себя воображаю. Глупо это. Но я так привыкла. Привычка, навязанная мне от родителей. Как следствие, ни друзей, ни хобби, ни свободного времени.

Печально, наверно, так жить. Читаю тут дневники и думаю, дочего же некоторые живут интересно, ярко. У них много событий в жини: посиделки с друзьями, прогулки, хобби, казусы на работе, фильмы и кафешки. А моя... дорога до универа - сигарета - пара - сигарета - пара - дорога до дома. А дома учёба-учёба-учёба. И как я ещё не свихнулась? Сама не знаю. Держусь пока. Всё безумно уже надоело. Ничего не хочется, не можется и не желается. Совсем ничего. Только бы сбежать из дому. Не видеть эти стены. Не видеть этих людей. И попытаться вздохнуть свободно. Ах!

Верните мою грешную голову на землю. Уже пора в универ

@темы: жизнь

17:39 

[ больничные страсти ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?

Вернулась после операции. Чувствую себя счастливой :ura:
Но вчера...

Было ужасно сидеть вчера весь день и дергаться на каждый сигнал, зовущий пациентов на оперцию. Когда я напряжённо ждала, что вот-вот назовут мою фамилию. Но этого не происходит, а потом опять не происходит, а потом еще раз нет. И в голове появляется мысль: "Не сбегать ли покурить на улицу?!" Но потом сама себя одергиваю, боясь пропустить свою очередь. Жуткий день.
И когда почти потеряна надежда, что меня прооперируют именно сегодня, вдруг слышу по громкоговорителю свою фамилию. Начинаю спешить, сбегаю на первый этаж, боюсь, что опаздала или была названа вовсе не моя фамилия. Но всё оказывается верно - это имеено меня ждут в операционной. И я всдыхаю с облегчением)
Конечно, впереди ещё мучительные и жуткие 20 минут оперции под местным наркозом. Но ничто не сравнимо с ожиданием. С мирным и скучным ожиданием своей очереди на оперционный стол.
Жуткий выдался день!


@темы: жизнь

11:27 

[ самое главное ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?

"Главное в жизни - это любовь, всё остальное - суета." (с)


Так ли это? Кто так решил?

Звучит как суровое убеждение. И у тебя не остается выбора. ТЫ зацикливаешься и веришь, что любовь - твоё ВСЁ!

Но если безоговорочно положить себя на алтарь любви, возможно, ты пропустишь в жизни ещё что-то действительно важное.

Никто не говорит, что утверждение ложно. Но нет никого, кто бы подтвердил его, не пройдя в жизни через что-то другое.

До любого утверждения в своей жизни надо "дойти" самому, а не следовать чьим-то указаниям.


Главное в жизни - это сама жизнь, всё остальное - суета. (я) ТЫ мне веришь? =)


@музыка: London After Midnight – Spider and the fly [acoustic]

@темы: жизнь, мысли вслух

02:32 

[ мужчины с востока ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?

Каждый раз приходится удивляться мусульманским мужчинам. Я ничего против них не имею. У меня есть хорошие друзья среди них.

Но поражает вот что: эти люди, как правило, сильно осуждают распутных женщин, их поведение и внешний вид. А как посмотришь на спикок друзей у таких вот праведных и верующих - там одни полуголые девушки, сиськи и задницы в стрингах. И ведь явно, что парни не ради назидательных речей добавляют таких "подруг", а чтобы подкатывать к таким, комплиментами заваливать, "глазки строить" (насколько это возможно в Интеренете).

И вот тут мой мозг отказывается соображать... И волнует только одно: ДА КАКОГО ХРЕНА?!


@темы: мужчины, мысли вслух

01:26 

[ о... ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?

Все странно поворачивается. Я стала крайне быстро циклиться на людях/вещах/событиях... Мне не нравится это. Я понимаю это. Но как-то совсем ничего не могу сделать.

У меня есть маленький повод для личной гордости и причина быть крайне злой на себя.

Повод - я дорисовала картину. Конечно, картина так себе (всего лишь гуашь и немного фломастеров, да и качество буэ), да и вряд ли это в полной мере можно назвать картиной. Но всё же - это мой личный повод гордиться собой)

картина

Причина - у меня был прекраснейший повод получить автомат по миржуру, но... я не ответила на последний вопрос. Дурацкие Июльские ордонансы Карла Х! И теперь я сильно злюсь на себя из-за этого. Очень сильно.

Я стала входить в циклы. Точнее, мой мозг постоянно циклиться на чем-либо или на ком-либо. Меня это пугает. Цикл в комплекте с воображением настолько сильны, что порой я не могу разобрать - мне это приснилось, я это придумала или это было на самом деле. Очень странное и немного пугающее состояние зависимости от непонятно чего.

А еще, у меня в голове "висят" эскизы картин (точнее их подобия). Но катастрафически не хочется брать в руки карандаш и рисовать. Даже набросок делать лень. Дошло до того, что я от руки записываю, что именно изображено будет на картине. Кстати, это намного проще, чем делать эскиз) Но я всё же надеюсь, что Вдохновение как-нибудь заглянет ко мне на ночной огонёк и поможет))


@темы: жизнь, работа

02:35 

[ пять внезапных фактов о себе ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?

Благодаря Кошка Тарри я была втянута в небольшую эстафету) :friend2:


Факт №1 Не особо люблю всякие разные флешмобы в инете и обычно никак не реагирую на подобное. Однако, если что-то уж совсем интересное, но можно и тихонечно втиснуться со всеми (как сейчас, например). Но вряд ли найдется пять человек, регулярно читающих мой бред, поэтому если вы хотите тоже втиснуться в данное маленькое сумасшествие, отписывайтесь в комментах)))) Буду вам рада)

Факт №2 Я родилась в Германии, недалеко от Берлина (точнее в городе Потсдам). При этом у меня нет немецких корней. Но лично я подозреваю, что есть польские - фамилия-то польская по большей части. А тётка однажды заявила, что у нас и евреи в роду были (но она об этом так сказала, что было больше похоже на шутку).

Факт №3 Закончила художественную школу. Честно отучилась там лет 8, но рисую из рук вон плохо (если говорить про фундаменталку). Однако отсутствие навыков совершенно не мешает мне сейчас рисовать подобие личных "грандиозных" картин. И если покопаться в моих записях, то даже можно наткнуться на парочку моих произведений :) Как раз сейчас рисую один из моих "шедевров". И вообще уже много ночей подряд рисую.

Факт №4 Искренне уверена, что очень хорошо танцую :dances: В детстве занималась бальными танцами, в школе училась в хореографическом классе (балет и эстрада). Но душа лежит к латиноамериканским танцам. Уже год пытаюсь пойти учиться танцевать латину, но всё никак не складывается. Первый раз - мне перезвонили из школы и сказали, что можно придти на занятие, спустя несколько месяцев. Второй раз - группа не набирается. Видно, не судьба мне танцевать!

Факт №5 Сделала своим бывшим одноклассникам большой сюрприз, когда поступила в универ. А учусь я на журналиста в МГУ им. М.В. Ломоносова. Уже как несколько лет выпустились, а некоторые одноклассники до сих пор спрашивают: "Ты точно ТАМ учишься? В МГУ?" На что всегда приходится отвечать с некоторым чувством восторга "да". В моём случае это маленькое внутреннее превосходство вполне уместно, т.к. вообще никто (кроме меня лично) не верил, что я туда поступлю на бюджет)


P.S. будут вопросы - смело спрашивайте, не будет вопросов - ну и ладно!

Спасибо Кошка Тарри за эту маленькую эстафету :flower:


@темы: жизнь

01:49 

[ моя жизнь ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?

Раньше вся моя жизнь ограничивалась учёбой.

Сейчас вся моя жизнь ограничивается учебой.

Потом вся моя жизнь будет ограничиваться работой.

А потом, в один из тех будущих дней, за мной придёт смерть, и жизнь закончится.


@темы: жизнь, мысли вслух

00:52 

[ зарисовка ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?
Представте себе длинный коридор. Светло и пусто. Вы стоите прямо напротив дверей в столовую. Они закрыты. Время работы - до 9 вечера, но кухня закрывается уже в 8:30. Кафельный пол, коричневая и белая плитка. Шахматное поле, вот только фигур не хватает.

Редкие прохожие, стук каблуков о кафель. Цок-цок-цок...и человек уже в другом конце коридора. Вдруг мужчина с тележкой, какую обычно можно увидеть в супермаркетах. Скрежет колес по полу, тихие и мягкие шаги человека. Полминуты и уже тишина. Только мерное жужжание лампочек под самым потолком. Жжжжжжж... Умиротворение и спокойствие. И тут резкий, непонятно откуда взявшийся смех двух девушек. У одной их них вчера был День Рождения. Девушки дерутся воздушными шариками, громко смеются и топают. Но и они вскоре прохордят мимо. За ними шлейфом тянется запах сигарет, духов и резины.

Доска объявлений. От нее пахнет типографской краской и бумагой. Завораживающий запах. Вы обращаете внимание на объявления. Информация, информация, информация. Яркие фотографии, зазывающие тексты и приглашения в школу танцев, на премьеру фильма, концерт или спецсеминар. Перед глазами удивительный и непознаный мир, отраженный в листовках и плакатах. Мир, который вы, возможно, никогда не познаете.

Взгляд падает на наручные часы- время идти работать.

23:51 

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?
Хотелось написать что-нибудь душещипательное и трогательное. Но потом я передумала. Я слишком злая и неадекватная, чтоб сопли размазывать

[ обрывки памяти ]

главная