• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизнь (список заголовков)
03:50 

[ за гранью страха начинается реальная жизнь ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?
- Господи, я так о тебе скучала.
- Могла бы просто позвать.
- Знаешь, я не переставала о тебе думать. Но как-то совсем не было повода для разговора.
- Теперь есть?
- На самом деле, он есть всегда.
- Говори.
- Я боюсь опять скатиться в жалобы, слёзы, завывания.
- Да, порой очень хочется повыть.
- Нет, не так. От души. Вытрясти всё наизнанку. Опустошить, что уже пусто. От безысходности, тоски, отчаяния. Вот чего мне не хватает?
- Да много чего. Смотря, что ты ищешь?
- А что я ищу? Я не знаю... Прикинь, он вторые сутки смеётся над словом "белка". Зовёт только тогда, когда ему хочется. И делает только то, что хочет. Совсем не думает, чего хочу я. Сид, зачем я ему потакаю?
- И правда, зачем?
- Я не знаю. Я уже ничего не знаю. Только курю до тошноты. Продалбываю все сроки. И жду этого гребучего "Бах!"
- Надоело?
- Жуть как надоело! Все эти людишки вокруг опротивили, их проблемы, бытовуха. Эта недоступность и непонимание. Сил больше нет.
- Ну, нет, милая, силы есть.
- А что они? Куда их?
- Найди применение. Не мне тебе об этом рссказывать.
- Знаешь, очень хочется сбежать. Вот разом забросить всё и сбежать.
- Так беги. Сестра твоя вот сбежала.
- Мне страшно. Я так не выживу.
- Выживешь. У тебя есть я. Ты не сойдёшь с ума, не покончишь с собой, как я. Тио, ты всё можешь. Мир большой и открытый. И даже направление не важно. Потому что за гранью страха начинается реальная жизнь, самые лучшие моменты твоей жизни. Да, возможно, их будет некому рассказать. Но ты сможешь о них вспомнить. И улыбнуться. Беги и не оглядывайся. И найди место, когда уже не захоется бежать. Потому что дальше некуда, потому что больше не надо. Не бойся. Ничего не бойся.
- Я тебя люблю.
- Я тебя тоже люблю, моя маленькая дурочка.



@темы: беседы в полутьме, диалоги, жизнь, мысли вслух

03:27 

[ Мечтаешь о сказке, а получаешь говно ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?
Все ли наши поступки правильные и ведут по нужному пути? Куда и зачем мы вообще идём?
Четы года назад была сказка, было маленькое чудо. Да, приходилось порой выгрызать его зубами в неравно борьбе. Да, были ссоры и скандалы. Но всё это волполнялось теплом и мемоверной отдачей. А потом всё полетело в тартарары. Глупость. жуткое непонимание.
И да, ломать не строить.
Три года назад я это поняла в первый раз. Но тогда уже были новые правила, другие условия.
Сейчас я поняла это вновь. Когда устала искать ответа, тепла, отдачи. Когда устала прыгать от одного к другому. Потеряла нить и суть.
Пустота и боль.
Со временем надоедает быть чье-то сиюминутной прихотью. Надоедает так жить.
В один миг надоедает верить в чудо и сказку. И тогда ты из сказки попадаешь в говно. И это говно не отмывается.


@темы: жизнь, мысли вслух

02:52 

[ из энергетиков и кофе ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?
Никак не могу найти слов, чтобы выразить мысли. Совсем, видно, разучилась писать. Хотя по работе (которая настолько редкая, что это уже и не довод) приходится писать постоянно.
Как-то в последнее время всё идет наперекосяк. Времени не хватает, мной всё чаще овладевает прокрастинация, слишком много всего отложено на потом, люди вокруг странные, работы нет. Как-то всё навалилось разом в конце сентября и до сих пор не отпускает. Одногруппница на той неделе заметила:
- Ты состоишь из энергетиков?
- Из энергетиков и кофе, - это всё, что я смогла ей ответить.

У меня и так-то никогда не было особо друзей. А тут с единственными двумя подругами вижусь настолько редко, что просто кроет. Так еще и в эти выходные до меня немного начало доходить, что скорее всего подруг у меня осталась одна. Потому что мой мир на них полностью схлопывается. А их миры намного шире. И у них нет той острой потребности во мне, какая есть у меня - в них.

И мир всё как-то тихо рушится и рушится. И сил уже нет. Хочется лечь на пол, биться головой и никуда не идти больше никогда.

Будто я упала в колодец и никак не могу выбраться.


@темы: депресcия, жизнь, мысли вслух

03:48 

[ два года ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?
За два года я так и не научилаь быть одна.
Я слишком остро реагирую на случайные взгляды, улыбки, проявления доброты. Почему-то везде мне видится некий знак. Но Вселенная лишь издевается надо мной. И я могу её понять. Это очень весело смотреть, как глупая девочка напридумывает себе невесть чего, а потом в миг рушить её задумки.
Я раньше думала, что все эти шутки про девушек типа: "Он на неё только посмотрел, а она уже спланировала их свадьбу и вообразила детей" - что всё это глупости. А сейчас сама реагирую почти так же (ну, не так далеко в будущее конечно же убегают мои мысли).
И, блин, меня это бесит. Меня это держит. Делает зависимой. А как бороться? Если за два года я так и не научилась быть одна.

@темы: мысли вслух, жизнь

03:47 

[ Девушка на один разговор ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?
Иногда я чувствую себя "девушкой на один разговор", потому что дальше никто не хочет со мной общаться. Почему? (это риторический вопрос)
Один знакомый (с которым в реальной жизни я разговаривала тоже только один раз, а потом он по-тихому слился) спросил (после этого самого единственного разговора): "Зачем ты все время рассказываешь эти глупые истории про своих друзей? Там ситуации, исход которых ты заранее знаешь, как только начинается рассказ. У всех людей по миллиону таких историй" (ну, это примерная речь конечно же). Я заметила, что действительно вспоминаю глупые и ничего не значащие истории и постоянно их рассказываю новым знакомым. Почему? Потому что это те самые общие истории, которые просто поддерживают разговор (если мы не говорим о чем-то конкретном). Но главное - потому что в моей личной жизни ничего не происходит, мне нечего рассказывать о себе. Я много читаю и люблю ядерную физику. Мы можем обсудить книги, но чаще всего получается, что мы читаем разные книги или мой собеседник не читает книг вообще. А когда я начинаю рассказывать про ядерную физику, меня просят заткнуться.
Вот так вот.
Поэтому я девушка на один разговор, который будет заполнен глупыми историями моих знакомых с очевидными концовками.

P.S. на самом деле мне очень обидно


@темы: жизнь

03:04 

[ Круг ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?
Как бы всё это отпустить? Перестать вечно чего-то ждать, на что-то надеяться, кого-то и что-то искать.

Я сегодня вдруг подумала: "Почему я верю в чудо, а не делаю это чудо сама?"
Я ленивая. Я жду, когда меня пнут, всё объяснят. Да, тогда я и начну действовать. Но на самом деле начну ли?
Но мне не только лень, мне еще и страшно. Жутко страшно. И страх порождает апатию, депрессию, лень, тревогу. Но чего я боюсь? Ошибиться? Упасть? Сделать что-то не так? Я упускаю столько возможностей! И я знаю об этом. Но всё равно ничего не делаю. Я всё жду/надеюсь/тайно ищу человека, который будет меня пинать/поддерживать/мотивировать что-то делать. Но это же безмерно глупо. Не находите?
Круг.

***
Меня всегда вводит в ступор вопрос про хобби. "Какое у тебя хобби?" И в моей голове проносится: "Какое? Какое? Какое? Никакого? Что мне нравится? Чем я занимаюсь? Я не знаю". Я убедила себя, что интересуюсь слишком многим, чтобы назвать некое одно хобби. Я себе соврала. На самом же деле я провожу бесцельно весь день за компьютером, а вечерами езжу на учебу. Всё. Ну, по дороге в универ я читаю книги. Мое хобби книги? Но я в них не разбираюсь. Не знаю авторов, жанры, особенности направлений/течений/авторов. Я просто читаю. Много и взахлёб. Разве это хобби?
Я просто жду, что появится кто-то, кто заберет меня в мир своего хобби. И тогда "чье-то хобби" станет "моим хобби". Как лонгборд, который я купила в том году вместе со своим парнем. Парень ушёл, лонгборд стоит на балконе. Хватит ли мне смелости в этом году взять доску и поехать в парк кататься? Не знаю. Я все порываюсь, но ничего не делаю. Жду.
Круг.

***
Как бы всё это отпустить? Перестать вечно чего-то ждать? Перестать бояться? Как убедить себя?
Я не знаю. Поэтому у меня в жизни вечный круг.


@темы: жизнь, мысли вслух

01:27 

[ родители ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?
Мне интересно, перед кем выебываются мои родители? Перед кем они показывают свою силу? Особенно отец. Он не умеет слушать, он умеет отдавать приказы и пиздить со всей силы по голове. Ему не важно, что я девушка, что мне 22 года. Ему важно, чтобы все вокруг выполняли его приказы. Откуда это?
Каждый мой день рождения, начиная с 18 лет, он "отодвигает" возраст, когда я якобы могу решать всё самостоятельно. Пока это 23. В январе мне будет 23. Думаю в этот день грань передвинется дальше. Великая и непостижимая математика.
Это удивляет моих друзей - отношение родителей ко мне и моей сестре. Отсутствие свободы и тотальное нежелание слушать нас. Непонимание, что у меня и у младшей сестры может быть свое мнение. Навязывание стереотипов с рождения.
И я очень боюсь. Боюсь, что потом буду поступать так же. Бить детей, орать на них без повода, отдавать приказания, не слышать. Домашнй тиран.
Это страшно. Но с этим ничего нельзя сделать. Пока.
Может быть когда-нибудь мы с ней вырвемся отсюда. Не оставим адреса, перестанем звонить. Пропадем.
И будем счастливы.

@настроение: слёзы

@темы: жизнь, мысли вслух, родители

04:16 

[ Толерантность ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?
Я помню гей-парад в Праге несколько лет назад. Было очень здорово: весело, красиво, свободно. Люди самых разных возрастов там были. Мамы с младенцами на руках, подростки, случайные прохожие, люди в возрасте. Мне кажется, я даже слышала от одной из мам с ребенком, что она пришла на парад, чтобы научить ребенка толерантности. Или я придумала это сама. Не помню. Но хорошо помню, что люди были счастливы. Даже полицейские улыбались, скромно и тихо стояли в переулках. Это меня поразило тогда - полиция не стоит оцеплением, а спокойно дежурит на соседних с парадом улицах. А сами участники парада танцуют, поют, раздают подарки толпе. Это было похоже на праздник.


Я помню уроки толерантности в школе. Как долго и нудно нам втирали, что надо уважать других людей, их взгляды, их религию. Это все было на фоне конфликта православных и мусульман. Все как всегда.


Я посню шутки в Интернете, когда все смеялись: мы уважаем мусульман, а они нас убивают - вот вам и толерантность. И конечно же возмущение. Почему мы должны уважать чью-то религию и национальность, а они нас не должны? Действительно. Вопрос актуален до сих пор.


Я знаю 2 главу Конституции РФ, где так красиво говориться о свободе личности, взглядов и прочее. Жаль только, что это все не выполняется на деле.


Я смотрю на наше общество, на наши новые законы и не понимаю, что происходит. Вся толерантность забыта, Конституция, которая по идее является основным законом нашей страны, не берется в расчет. Люди сходят с ума, бесятся от собственной ограниченности, ратуют за семейные ценности, о которых вряд ли имеют понятие.


Что происходит? Почему это происходит?

@настроение: Недоумение и возмущение

@темы: мысли вслух, жизнь

04:09 

[ ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?
Вчера мои планы рухнули в очередной раз. Я запуталась.
Меня угораздило во время поездки к подруге влюбиться в ее друга. Ни с того ни с сего. Впервые за много лет я влюбилась. И чувствую, что это не поверхностно, а где-то глубоко. Я даже по наивной своей глупости решили переезжать из столицы в их небольшой городок. Я даже немного распланировала, куда могу пойти работать там. Я даже подумала, что могу ему нравиться. Дурёха!
Вчера оказалось, что со мной комфортно и интересно, но сердце - а оно ведь не врет - не стало биться чаще.
И все планы, идеи, мысли просто умерли.
И впервые за несколько лет (наверно года 3) я вдруг вновь ощутила каково это...когда болит душа. И впервые за эти несколько лет (да, точно 3 года) мне вдруг захотелось плакать из-за разбитого самонадеянного сердца.
Глупости. Сплошные глупости. Сама же и придумала всё. Как и всегда.

А родители смеются. Мать особенно напирает на то, что я еще встречу кого-нибудь. Да, возможно. Но это случится потом. А сейчас больно. И этого никто не понимает.

@темы: влюбленность, жизнь, мысли вслух

04:00 

[ Берлин ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?
Я хочу запомнить его другим. Не таким, как сейчас. Я просто хочу помнить только хорошее, а не бесконечную работу, выпивку и самый грустный последний день здесь.
Я натворила много глупостей. Не знаю, во благо или на свою беду. Но я не хочу грустить. Мне надоело грустить.

- Знаешь, это что-то другое. Совсем другое.
- Что?
- Я просто хочу чувствовать. Я не хочу боли или страдания. Я хочу легкости, счастья.
- Ты же знаешь, сколько люди идут до этого самого счастья.
- Я просто хочу быть особенной. И без всяких "но".
- Так не бывает.
- Я знаю.
- Но от этого не становится лучше, не так ли?
- Нет.
- Ты придерживаешься теории, что в этой жизни все происходит по какой-то неведомой системе, схеме. Ты веришь, что ничего не происходит просто так. Так ведь?
- Так. Каждый день мне доказывает обратное. Каждый грёбанный день я вижу, что всё совсем не так. Одна ночь с кем-то иногда просто одна ночь. Нет последсвий, нет чувств. Ничего нет. А я хочу чувствовать. Ощущать.
- Мне кажется, все хотят.
- Но все ли понимают этого?
- Что ты имеешь в виду?
- Для кого-то моменты всего лишь моменты. А у меня из таких моментов складывается жизнь. Я цепляюсь за них и не могу идти. Я стою как столб.
- Нет, это не правда.
- Ты знаешь меня достаточно хорошо, чтобы не врать мне сейчас. Все эти байки про людей, которые всегда идут и никогда не останавливаются, не про меня.
- Как раз наоборот. Ты всегда стремишься куда-то, чего-то хочешь.
- Но это все бред-бред-бред. Это ничто. Один только вздох и выдох.

Мне действительно хочется запомнить город другим. Приветливым, свободным, чистым, тихим. Мне хочется не думать о прошлом и не цепляться за него. Хочу жить и дышать. Чувствовать себя иначе. Это так глупо... Я всегда полагала, что не такая, как все. Но реальность всегда оказывается права. Одних мыслей недостаточно. Недостаточно только одного веселья и безумств. Всегда хочется большего. Но этого нет.
Я не хочу помнить, как было больно осознавать здесь, что я гожусь только на одну ночь. Я не хочу помнить, что в свой последний день здесь я терзалась надеждой на нереальное. Мне не хочется помнить, что все мои мысли об исключительность разбились в один момент. Я не хочу помнить, что из двоих всегда выбирают не меня. Я просто не хочу этого помнить.
Я хочу помнить, что здесь могу курить практически везде. Что могу ночью выйти гулять босиком и ничего не боятся. Что могу одеваться во что угодно, и никто не скажет и слова или посмотрит косо. Я хочу помнить, что кто-то здесь обратил на меня внимание и дал почувствовать себя намного лучше, чем я есть на самом деле. Я хочу помнить ту красоту и радость, что иногда мне тут перепадали. Я хочу помнить только хорошее. Я хочу помнить немного безумства - бассейн, поцелуи и смех. Я хочу помнить тепло солнца и страсть. Я хочу вернуться сюда и не потерять всего этого по пути.
Я всегда буду любить этот город. Я не видела всего, не знаю всего о нем. Я видела только малую часть этого совершенно другого мира. И я хочу больше. Намного больше. Я хочу всю жизнь здесь целиком и без остатка. И легкости. Небывалой легкости и счастья. Я просто хочу запомнить его другим.


@музыка: Tomte – Ich Sang Die Ganze Zeit Von Dir

@темы: мысли вслух, жизнь, диалоги, беседы в полутьме

02:20 

[ "интересное кино" ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?
Злости уже не хватает! До чего же тупы и ограничены бывают люди! Особенно девушки. Особенно на нашем факультете. И уж очень особенно в моей группе!

А история вот в чём.

Решила наша группа как-то, что надо бы преподу по мировой журналистике на экзамене в этом семестре сделать прощальный сюрприз. Типо чувак он классный, все мы его любим. Предмета этого у нас больше не будет, следовательно преподавателя тоже. (Как оказалось, ему в следующем семестре просто другой предмет дадут, но это никому не помешало думать, что он у нас преподает последний раз.) Плюс он уже рассказывал истории, какой креативностью обычно отличаются его студенты.

Вот и наши решили скреативить!) Креативили, креативили, думали, что-то предлагали и передумывали. В итоге дошли до просто гениальнийшей и креативнейшей идеи! Всей группе делаем одинаковые белые хлопковые футболки и портретом преподавателя на груди и с одной из его коронных фраз на спине. И это маленькое удовольствие стоит 600 рублей.

Возможно, я глупая и жадная...Но мне совсем не хочется тратить деньги (которых по некоторым причинам у меня лично нет, да и родителей тоже) на вещь, которую я одену всего 1 раз. Да, мне не нравится идея фотографии. Это же безмерно глупо! Это кричит всем "Мы лижем Вам зад, чтобы Вы поставили нам автомат". Это выглядит пошло.

Ну, я высказала свое мнение. Естественно, в более адекватной форме. Сказала, что мне идея не нравится и что такую футболку потом я носить не хочу. Господи! Как же на меня накинулись все эти креативные и стильные фурии. (Потому что как оказалось в ходе моих возмущений, такая футболка - это крайне стильно).

Переругалась с половиной группы. Одну конкретную заразу назвала жополизкой (ибо именно так оно и есть). Теперь вот она хочет "высказать мне всё в лицо". Как это мило. Она полагает, что я не смогу сказать ей ничего лично. Наивная)

Посмотрим, что выйдет в итоге. Самой прям интересно)


@темы: жизнь

13:15 

[ сегодня ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?
В последнее время не пишется. Рука не поднимается... Потому что хочется написать что-то весомое, дельное и нужное. Но ничего не получается. И мысли-глупышки, и жизнь-пустышка.

Смотрю я так на этот месяц моего сетевого молчания и думаю, что много чего произошло. Например, парень, в которого я была влюблена, женился в конце октября. И я за него рада. На свадьбе я у него спросила как он. Ответил, что счастлив. Я ему верю. Да и она вроде как неплохая девушка. Надеюсь, они действительно будут счастливы. А я потерплю, переживу. Точнее, уже в некоторой степени пережила.

Учусь вот как проклятая. И зачем мне это? Зачем так убиваться? К концу семестра все все равно будут на одной прямой и чесаны будут под одну гребёнку. А я тут стараюсь, что-то из себя воображаю. Глупо это. Но я так привыкла. Привычка, навязанная мне от родителей. Как следствие, ни друзей, ни хобби, ни свободного времени.

Печально, наверно, так жить. Читаю тут дневники и думаю, дочего же некоторые живут интересно, ярко. У них много событий в жини: посиделки с друзьями, прогулки, хобби, казусы на работе, фильмы и кафешки. А моя... дорога до универа - сигарета - пара - сигарета - пара - дорога до дома. А дома учёба-учёба-учёба. И как я ещё не свихнулась? Сама не знаю. Держусь пока. Всё безумно уже надоело. Ничего не хочется, не можется и не желается. Совсем ничего. Только бы сбежать из дому. Не видеть эти стены. Не видеть этих людей. И попытаться вздохнуть свободно. Ах!

Верните мою грешную голову на землю. Уже пора в универ

@темы: жизнь

12:41 

[ бывает иногда...]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?

Иногдла становится очень обидно и больно от того, что я совсем ничего не умею делать, не блещу талантами, не посвящаю своё свободное время на какое-либо хобби или что-то подобное. Всё, чем я когда-либо занималась, ушло в небытие. Танцы, волейбол, футбол, рисование, теат... Чувствую себя бездарью. И из-за всего этого мне кажется, что я очень неитересный, плоский человек. Мне не о чем рассказать человеку при знакомстве. Мне нечего вспомнить хорошего/веселого/необыкновенного из своей жизни. Всё, что я всегда делала - это учёба. Я всегда училась как проклятая, не прилагая особых усилий при этом. Но не быть же вечной студенткой?!

Я бы хотела научиться крутить пои; играть на каком-нибудь музыкальном инструменте (природа совсем обделила меня музыкальным слухом); выучить несколько языков (чем я сейчас и занимаюсь); научиться танцевать латино-американские танцы (куда ни запишусь, группу не набирают); разбираться в компах (чтоб прям хорошо-хорошо); разбираться в двигателях машин (ага, механиком хочу быть) и научиться таки водить; хотела бы, чтобы друзья были моими друзьями не один год, а всю жизнь (прям критическая точка какая-то); хотела бы...хотела бы...много ещё чего. Хотела бы быть интересной, необычной, а на самом деле - самая обыкновенная, даже цвет волос серый какой-то.
ХОЧУ избавиться наконец от этой дурацкой осенней дипрессии!


@настроение: чувствую себя говном

@темы: жизнь

01:38 

[ неудачи ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?
Невыносимая жестокость жизнь. Кому-то покажется простыми женскими соплями и типичными слюнями... Извините, как есть
Я творю какие-то невыносимые глупости. Вспоминаю сейчас и стыжусь, ужасно стыжусь!
Вот надо ж было так сильно влюбиться с первого взгляда в совершенно незнакомого человека! Говорят, такое случается иногда, но быстро проходит...особенно, если этот человек вас отвергает. Наверно, это проходит у других, но не у меня. У него сейчас все просто отлично: закончил универ, есть любимая работа, квартира, появилась любимая женщина. А я просто осталась в стороне, потому что разница в пять с половиной лет - очень большая разница для него.
Я прошла одним не очень удачным ночным январским эпизодом в его жизни, а он запал в мое сердце. Глупости какие! Неввыносимые глупости!
Эти дурацкие сны о нем. Постоянные мысли... Невероятная жестокость по отношению к себе!
Вроде, у меня сейчас и парень есть. Вроде и другие парни обращают внимание. Но это все пустое и ненужное. Хочется недостижимого. Дотянуться до него, докричаться, дать понять самое важное. Но ему-то этого не надо. У него и без меня все отлично.
Невыносимая жестокость. И очень глупая я. Крайне глупая.

P.S. Почему в большинстве случаев я не нравлюсь парням старше меня, а привлекаю малолеток?!(((
Не отвечайте, это был риторический вопрос

@настроение: Печально все это

@темы: Жизнь

17:39 

[ больничные страсти ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?

Вернулась после операции. Чувствую себя счастливой :ura:
Но вчера...

Было ужасно сидеть вчера весь день и дергаться на каждый сигнал, зовущий пациентов на оперцию. Когда я напряжённо ждала, что вот-вот назовут мою фамилию. Но этого не происходит, а потом опять не происходит, а потом еще раз нет. И в голове появляется мысль: "Не сбегать ли покурить на улицу?!" Но потом сама себя одергиваю, боясь пропустить свою очередь. Жуткий день.
И когда почти потеряна надежда, что меня прооперируют именно сегодня, вдруг слышу по громкоговорителю свою фамилию. Начинаю спешить, сбегаю на первый этаж, боюсь, что опаздала или была названа вовсе не моя фамилия. Но всё оказывается верно - это имеено меня ждут в операционной. И я всдыхаю с облегчением)
Конечно, впереди ещё мучительные и жуткие 20 минут оперции под местным наркозом. Но ничто не сравнимо с ожиданием. С мирным и скучным ожиданием своей очереди на оперционный стол.
Жуткий выдался день!


@темы: жизнь

00:36 

[ часы ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?
В ночь с 27 на 28.
Сначала январь, теперь июль.
Ровно в 2:20 ночи эти чертовы часы встали.
Январь - они запомнили момент. Мгновение, когда было трудно дышать и весь мир перевернулся вверх тормашками.
Июль - они словно смеются надо мной. Вспоминают то самое мгновение, чтобы сделать мне больно.
Та же самая квартира, тот же самый диван, та же самая ситуация. Но прошло уже полгода. И рядом уже другой человек...
Почему эти дурацкие часы остановились именно в 2:20 ночи?
В ночь с 27 на 28.

@темы: жизнь

11:27 

[ самое главное ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?

"Главное в жизни - это любовь, всё остальное - суета." (с)


Так ли это? Кто так решил?

Звучит как суровое убеждение. И у тебя не остается выбора. ТЫ зацикливаешься и веришь, что любовь - твоё ВСЁ!

Но если безоговорочно положить себя на алтарь любви, возможно, ты пропустишь в жизни ещё что-то действительно важное.

Никто не говорит, что утверждение ложно. Но нет никого, кто бы подтвердил его, не пройдя в жизни через что-то другое.

До любого утверждения в своей жизни надо "дойти" самому, а не следовать чьим-то указаниям.


Главное в жизни - это сама жизнь, всё остальное - суета. (я) ТЫ мне веришь? =)


@музыка: London After Midnight – Spider and the fly [acoustic]

@темы: жизнь, мысли вслух

02:56 

[ прадва-ложь ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?

Большинство произнесённых слов - ложь. Большинство действий - ложь.

Чему стоит верить?


Кругом столько раз врали, что произнеснная правда воспринимается как экзотика. Каждое слово бьёт как порыв сильного ветра. Ты не можешь устоять на ногах, но очень хочется. И при этом так же безмерно хочется не устоять и почувствовать силу ветра, подхватившего твоё тело. Нет, ты не разрываешься. Ты просто не понимаешь.


Правда или ложь.

Это не вопрос, не решение всей жизни. Слова и поступки, которым можно верить. Слова и поступки, которым нельзя верить. Глупая иллюзия выбора.

Правда или ложь.

Игра в кошки-мышки. Сегодня - одно, завтра - другое. Нельзя на 100% быть уверенным в чём-то. Всегда есть сомнение, всегда есть преграда.


Чему стоит верить?

Я не знаю

Правда или ложь?

Если выбрал, будь верен своему решению до конца.

 


@темы: жизнь, мысли вслух

00:50 

[ а чем ты изменяешь своё время? ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?

Странно мерить время наличием или отсутсвием у тебя любимого человека. Но я сама делаю так же. Меряю свою время наличием в моей жизни парня. Он есть - и это маленье счастье, его нет - это невыносимая печаль.

Раньше я думала, что эта глупость свойственная только мне, но... Таких людей много.

Раньше я думала, что вполне реально существует одиночество, но... Мы сами ограждаем себя от людей и заставляем запираться в себе. Мы сами делаем себя одинокими.

Таких, как мы миллионы. Возможно, это плохо, потому что ты теряешь свою некую индивидуальность. Но возможно, это хорошо, потому что ты уже не чувствуешь себя таким одиноким.

Но всё равно я продолжаю отсчитывать своё время присутсвием в моей жизни любимого человека. Глупо конечно, но это будет трудно изменить)


@музыка: Ольга Арефьева–Поезд за горизонт

@темы: жизнь, мысли вслух

03:41 

[ о судьбе ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?

Знаете, что странно? Все эти глупые понятия о предопределенности, Высшей силе, Судьбе, Фортуне, Боге. Всё это мало применимо на практике. Всё это лишь теория, помогающая людям не теряться и верить в свои силы. Возможно, я говорю глупости, но я же не заставляю вас их читать.

Просто мне кажется, что это очень неправильно - снимать со своих плеч ответственность и ждать той самой своей судьбы, но при этом прекрасно понимать, что под лежачий камень вода не течёт. Вот эта двойственность всего как раз и добивает. На всё можно посмотреть с двух сторон, всему можно найти противовес. Правило - исключение, черное - белое.

Вот я прекрасно знаю, что надо работать, чтобы жить нормально, надо много трудиться, чтобы исполнить свои мечты. Однако, я вижу множество примеров, когда удача приходит к ленивым и незаслуживающим её людям. Судьба. Я пашу как лошадь - другие получают всё бесплатно. А потом, как долго я смогу верить в подобную ерунду о собственных безграничных возможностях?

Смотришь вокруг и искренне удивляешься своей Судьбе, да и вообще Судьбе. Например, зачем страдать полжизни, чтобы в итоге придти к неутешительному выводу, что всё было сделано впустую? Или зачем перебирать людей, примерять их на себя, чтобы в итоге найти того единственного? Зачем все эти сложности? Для опыта? Для развития? Но в итоге нас ждёт смерть. И куда мы денем весь этот опыт? Что нам с ним делать? Нашим внукам вряд ли он понадобится, ибо вернейший способ познания мира - это способ собственных проб и ошибок. Получается, мы за свою жизнь собираем некий багаж из опыта, людей, чувств, воспоминаний, вещей, чтобы в конечном итоге это всё бесследно пропало. Ну не бред ли?!

На самом деле, из всего вышесказанного возникает вопрос: на кой черт мы вообще здесь??? Ну вот реально, на кой черт?!

Все эти сложности, головоломки, загадки и тайты нашей жизни...некий ребус, решаемый нами всю жизнь. Самое интересное, что ответ мы получает только перед смертью, но не успеваем никому сообщить об этом. Если кого-то интересует, почему я так решила, то могу ответить только, что другого подходящего времени я не вижу. Наша Судьба расписывает время посекундно, каждый миг и каждый наш шаг должен быть отражён в её графике. Инкубатор да и только... А люди идут как заведенные по хорошо отработанному плану навстречу смерти.

Судьба играет с нами злые шутки.

Может быть. Но меня вольше интересует другое: кто всё таки управляет - мы Судьбой или она нами? Хотя оба этих варианта абсолютно бессмысленны.

 


@музыка: Сплин - прочь из моей головы

@темы: жизнь, мысли вслух

[ обрывки памяти ]

главная