Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:20 

[ "интересное кино" ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?
Злости уже не хватает! До чего же тупы и ограничены бывают люди! Особенно девушки. Особенно на нашем факультете. И уж очень особенно в моей группе!

А история вот в чём.

Решила наша группа как-то, что надо бы преподу по мировой журналистике на экзамене в этом семестре сделать прощальный сюрприз. Типо чувак он классный, все мы его любим. Предмета этого у нас больше не будет, следовательно преподавателя тоже. (Как оказалось, ему в следующем семестре просто другой предмет дадут, но это никому не помешало думать, что он у нас преподает последний раз.) Плюс он уже рассказывал истории, какой креативностью обычно отличаются его студенты.

Вот и наши решили скреативить!) Креативили, креативили, думали, что-то предлагали и передумывали. В итоге дошли до просто гениальнийшей и креативнейшей идеи! Всей группе делаем одинаковые белые хлопковые футболки и портретом преподавателя на груди и с одной из его коронных фраз на спине. И это маленькое удовольствие стоит 600 рублей.

Возможно, я глупая и жадная...Но мне совсем не хочется тратить деньги (которых по некоторым причинам у меня лично нет, да и родителей тоже) на вещь, которую я одену всего 1 раз. Да, мне не нравится идея фотографии. Это же безмерно глупо! Это кричит всем "Мы лижем Вам зад, чтобы Вы поставили нам автомат". Это выглядит пошло.

Ну, я высказала свое мнение. Естественно, в более адекватной форме. Сказала, что мне идея не нравится и что такую футболку потом я носить не хочу. Господи! Как же на меня накинулись все эти креативные и стильные фурии. (Потому что как оказалось в ходе моих возмущений, такая футболка - это крайне стильно).

Переругалась с половиной группы. Одну конкретную заразу назвала жополизкой (ибо именно так оно и есть). Теперь вот она хочет "высказать мне всё в лицо". Как это мило. Она полагает, что я не смогу сказать ей ничего лично. Наивная)

Посмотрим, что выйдет в итоге. Самой прям интересно)


@темы: жизнь

03:52 

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?
"Написать пару говённых текстов - бессонная ночь и пачка сигарет (42 рубля). Троллить начальство из "Единой России" - бесценно. Есть вещи, которые нельзя купить. А для всего остального есть продажные журналисты." (с) мой знакомый Леонид Аверин

@темы: цитаты

13:15 

[ сегодня ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?
В последнее время не пишется. Рука не поднимается... Потому что хочется написать что-то весомое, дельное и нужное. Но ничего не получается. И мысли-глупышки, и жизнь-пустышка.

Смотрю я так на этот месяц моего сетевого молчания и думаю, что много чего произошло. Например, парень, в которого я была влюблена, женился в конце октября. И я за него рада. На свадьбе я у него спросила как он. Ответил, что счастлив. Я ему верю. Да и она вроде как неплохая девушка. Надеюсь, они действительно будут счастливы. А я потерплю, переживу. Точнее, уже в некоторой степени пережила.

Учусь вот как проклятая. И зачем мне это? Зачем так убиваться? К концу семестра все все равно будут на одной прямой и чесаны будут под одну гребёнку. А я тут стараюсь, что-то из себя воображаю. Глупо это. Но я так привыкла. Привычка, навязанная мне от родителей. Как следствие, ни друзей, ни хобби, ни свободного времени.

Печально, наверно, так жить. Читаю тут дневники и думаю, дочего же некоторые живут интересно, ярко. У них много событий в жини: посиделки с друзьями, прогулки, хобби, казусы на работе, фильмы и кафешки. А моя... дорога до универа - сигарета - пара - сигарета - пара - дорога до дома. А дома учёба-учёба-учёба. И как я ещё не свихнулась? Сама не знаю. Держусь пока. Всё безумно уже надоело. Ничего не хочется, не можется и не желается. Совсем ничего. Только бы сбежать из дому. Не видеть эти стены. Не видеть этих людей. И попытаться вздохнуть свободно. Ах!

Верните мою грешную голову на землю. Уже пора в универ

@темы: жизнь

12:41 

[ бывает иногда...]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?

Иногдла становится очень обидно и больно от того, что я совсем ничего не умею делать, не блещу талантами, не посвящаю своё свободное время на какое-либо хобби или что-то подобное. Всё, чем я когда-либо занималась, ушло в небытие. Танцы, волейбол, футбол, рисование, теат... Чувствую себя бездарью. И из-за всего этого мне кажется, что я очень неитересный, плоский человек. Мне не о чем рассказать человеку при знакомстве. Мне нечего вспомнить хорошего/веселого/необыкновенного из своей жизни. Всё, что я всегда делала - это учёба. Я всегда училась как проклятая, не прилагая особых усилий при этом. Но не быть же вечной студенткой?!

Я бы хотела научиться крутить пои; играть на каком-нибудь музыкальном инструменте (природа совсем обделила меня музыкальным слухом); выучить несколько языков (чем я сейчас и занимаюсь); научиться танцевать латино-американские танцы (куда ни запишусь, группу не набирают); разбираться в компах (чтоб прям хорошо-хорошо); разбираться в двигателях машин (ага, механиком хочу быть) и научиться таки водить; хотела бы, чтобы друзья были моими друзьями не один год, а всю жизнь (прям критическая точка какая-то); хотела бы...хотела бы...много ещё чего. Хотела бы быть интересной, необычной, а на самом деле - самая обыкновенная, даже цвет волос серый какой-то.
ХОЧУ избавиться наконец от этой дурацкой осенней дипрессии!


@настроение: чувствую себя говном

@темы: жизнь

01:38 

[ неудачи ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?
Невыносимая жестокость жизнь. Кому-то покажется простыми женскими соплями и типичными слюнями... Извините, как есть
Я творю какие-то невыносимые глупости. Вспоминаю сейчас и стыжусь, ужасно стыжусь!
Вот надо ж было так сильно влюбиться с первого взгляда в совершенно незнакомого человека! Говорят, такое случается иногда, но быстро проходит...особенно, если этот человек вас отвергает. Наверно, это проходит у других, но не у меня. У него сейчас все просто отлично: закончил универ, есть любимая работа, квартира, появилась любимая женщина. А я просто осталась в стороне, потому что разница в пять с половиной лет - очень большая разница для него.
Я прошла одним не очень удачным ночным январским эпизодом в его жизни, а он запал в мое сердце. Глупости какие! Неввыносимые глупости!
Эти дурацкие сны о нем. Постоянные мысли... Невероятная жестокость по отношению к себе!
Вроде, у меня сейчас и парень есть. Вроде и другие парни обращают внимание. Но это все пустое и ненужное. Хочется недостижимого. Дотянуться до него, докричаться, дать понять самое важное. Но ему-то этого не надо. У него и без меня все отлично.
Невыносимая жестокость. И очень глупая я. Крайне глупая.

P.S. Почему в большинстве случаев я не нравлюсь парням старше меня, а привлекаю малолеток?!(((
Не отвечайте, это был риторический вопрос

@настроение: Печально все это

@темы: Жизнь

17:39 

[ больничные страсти ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?

Вернулась после операции. Чувствую себя счастливой :ura:
Но вчера...

Было ужасно сидеть вчера весь день и дергаться на каждый сигнал, зовущий пациентов на оперцию. Когда я напряжённо ждала, что вот-вот назовут мою фамилию. Но этого не происходит, а потом опять не происходит, а потом еще раз нет. И в голове появляется мысль: "Не сбегать ли покурить на улицу?!" Но потом сама себя одергиваю, боясь пропустить свою очередь. Жуткий день.
И когда почти потеряна надежда, что меня прооперируют именно сегодня, вдруг слышу по громкоговорителю свою фамилию. Начинаю спешить, сбегаю на первый этаж, боюсь, что опаздала или была названа вовсе не моя фамилия. Но всё оказывается верно - это имеено меня ждут в операционной. И я всдыхаю с облегчением)
Конечно, впереди ещё мучительные и жуткие 20 минут оперции под местным наркозом. Но ничто не сравнимо с ожиданием. С мирным и скучным ожиданием своей очереди на оперционный стол.
Жуткий выдался день!


@темы: жизнь

22:03 

[ три ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?
заебало!

@темы: говорят, у кошек 9 жизней

URL
00:36 

[ часы ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?
В ночь с 27 на 28.
Сначала январь, теперь июль.
Ровно в 2:20 ночи эти чертовы часы встали.
Январь - они запомнили момент. Мгновение, когда было трудно дышать и весь мир перевернулся вверх тормашками.
Июль - они словно смеются надо мной. Вспоминают то самое мгновение, чтобы сделать мне больно.
Та же самая квартира, тот же самый диван, та же самая ситуация. Но прошло уже полгода. И рядом уже другой человек...
Почему эти дурацкие часы остановились именно в 2:20 ночи?
В ночь с 27 на 28.

@темы: жизнь

20:40 

[ два ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?
трещина увеличилась

@темы: говорят, у кошек 9 жизней

URL
11:27 

[ самое главное ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?

"Главное в жизни - это любовь, всё остальное - суета." (с)


Так ли это? Кто так решил?

Звучит как суровое убеждение. И у тебя не остается выбора. ТЫ зацикливаешься и веришь, что любовь - твоё ВСЁ!

Но если безоговорочно положить себя на алтарь любви, возможно, ты пропустишь в жизни ещё что-то действительно важное.

Никто не говорит, что утверждение ложно. Но нет никого, кто бы подтвердил его, не пройдя в жизни через что-то другое.

До любого утверждения в своей жизни надо "дойти" самому, а не следовать чьим-то указаниям.


Главное в жизни - это сама жизнь, всё остальное - суета. (я) ТЫ мне веришь? =)


@музыка: London After Midnight – Spider and the fly [acoustic]

@темы: жизнь, мысли вслух

02:56 

[ прадва-ложь ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?

Большинство произнесённых слов - ложь. Большинство действий - ложь.

Чему стоит верить?


Кругом столько раз врали, что произнеснная правда воспринимается как экзотика. Каждое слово бьёт как порыв сильного ветра. Ты не можешь устоять на ногах, но очень хочется. И при этом так же безмерно хочется не устоять и почувствовать силу ветра, подхватившего твоё тело. Нет, ты не разрываешься. Ты просто не понимаешь.


Правда или ложь.

Это не вопрос, не решение всей жизни. Слова и поступки, которым можно верить. Слова и поступки, которым нельзя верить. Глупая иллюзия выбора.

Правда или ложь.

Игра в кошки-мышки. Сегодня - одно, завтра - другое. Нельзя на 100% быть уверенным в чём-то. Всегда есть сомнение, всегда есть преграда.


Чему стоит верить?

Я не знаю

Правда или ложь?

Если выбрал, будь верен своему решению до конца.

 


@темы: жизнь, мысли вслух

19:35 

[ я не сильная ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?
Я не сильная, это такой маскарад…
Чтоб меня не жалели в слезливых порывах.
Я могу пережить тяжесть разных утрат
Без каких-то заметных психических срывов.
Я не сильная. Просто просить не люблю.
И вымаливать счастья на паперти чувства…
Я мольбы о любви не ношу к алтарю,
И борюсь в одиночку с отчаянной грустью.
Я не сильная. Просто сейчас не до слез.
Я себе запретила бессмысленно плакать…
Ведь смешно ожидать облегченья всерьез,
Разводя на душе беспрерывную слякоть…
Я не сильная. Просто привыкла сама.
Добиваться, решать, разбираться в вершинах…
Я не верю в какие-то полутона…
Не мечтаю о прошлом на старых руинах..
Не надеюсь на помощь светил и людей,
Не твержу, что мне радостей выпало мало…
Не страдаю отсутствием сил и идей.
Я не сильная. Просто быть слабой устала…

Злата Литвинова

@темы: цитаты

02:32 

[ мужчины с востока ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?

Каждый раз приходится удивляться мусульманским мужчинам. Я ничего против них не имею. У меня есть хорошие друзья среди них.

Но поражает вот что: эти люди, как правило, сильно осуждают распутных женщин, их поведение и внешний вид. А как посмотришь на спикок друзей у таких вот праведных и верующих - там одни полуголые девушки, сиськи и задницы в стрингах. И ведь явно, что парни не ради назидательных речей добавляют таких "подруг", а чтобы подкатывать к таким, комплиментами заваливать, "глазки строить" (насколько это возможно в Интеренете).

И вот тут мой мозг отказывается соображать... И волнует только одно: ДА КАКОГО ХРЕНА?!


@темы: мужчины, мысли вслух

01:54 

[ ... ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?
- блин, строю тут из себя "знатока душ человечьих"
на самом деле все мои фразы — чистое ИМХО
- и так всегда
- что "так всегда"?

- говоришь, говоришь, пытаешься бедить кого-то в чем-то, а потом на секунду останавливаешься, задумываешься и понимаешь, что всё это сущий бред и ты сам не знаешь, что правильно, а что нет. но это только одна секунда в твоей жизни. и ты не предаешь ей большого значения. и ты продолжаешь дальше говорить, говорить и убеждать кого-то в чём-то...

- честно? я не считаю свои фразы бредом, ибо говорю от чистого сердца. я ЗНАЮ, что мои "правильно" и "не правильно" существуют лишь в моём маленьком мире
просто меня периодически обвиняют в том, что я мол "говорю за всех" и мне каждый раз приходится объяснять, что это не так


@темы: беседы в полутьме, диалоги

00:50 

[ а чем ты изменяешь своё время? ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?

Странно мерить время наличием или отсутсвием у тебя любимого человека. Но я сама делаю так же. Меряю свою время наличием в моей жизни парня. Он есть - и это маленье счастье, его нет - это невыносимая печаль.

Раньше я думала, что эта глупость свойственная только мне, но... Таких людей много.

Раньше я думала, что вполне реально существует одиночество, но... Мы сами ограждаем себя от людей и заставляем запираться в себе. Мы сами делаем себя одинокими.

Таких, как мы миллионы. Возможно, это плохо, потому что ты теряешь свою некую индивидуальность. Но возможно, это хорошо, потому что ты уже не чувствуешь себя таким одиноким.

Но всё равно я продолжаю отсчитывать своё время присутсвием в моей жизни любимого человека. Глупо конечно, но это будет трудно изменить)


@музыка: Ольга Арефьева–Поезд за горизонт

@темы: жизнь, мысли вслух

03:41 

[ о судьбе ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?

Знаете, что странно? Все эти глупые понятия о предопределенности, Высшей силе, Судьбе, Фортуне, Боге. Всё это мало применимо на практике. Всё это лишь теория, помогающая людям не теряться и верить в свои силы. Возможно, я говорю глупости, но я же не заставляю вас их читать.

Просто мне кажется, что это очень неправильно - снимать со своих плеч ответственность и ждать той самой своей судьбы, но при этом прекрасно понимать, что под лежачий камень вода не течёт. Вот эта двойственность всего как раз и добивает. На всё можно посмотреть с двух сторон, всему можно найти противовес. Правило - исключение, черное - белое.

Вот я прекрасно знаю, что надо работать, чтобы жить нормально, надо много трудиться, чтобы исполнить свои мечты. Однако, я вижу множество примеров, когда удача приходит к ленивым и незаслуживающим её людям. Судьба. Я пашу как лошадь - другие получают всё бесплатно. А потом, как долго я смогу верить в подобную ерунду о собственных безграничных возможностях?

Смотришь вокруг и искренне удивляешься своей Судьбе, да и вообще Судьбе. Например, зачем страдать полжизни, чтобы в итоге придти к неутешительному выводу, что всё было сделано впустую? Или зачем перебирать людей, примерять их на себя, чтобы в итоге найти того единственного? Зачем все эти сложности? Для опыта? Для развития? Но в итоге нас ждёт смерть. И куда мы денем весь этот опыт? Что нам с ним делать? Нашим внукам вряд ли он понадобится, ибо вернейший способ познания мира - это способ собственных проб и ошибок. Получается, мы за свою жизнь собираем некий багаж из опыта, людей, чувств, воспоминаний, вещей, чтобы в конечном итоге это всё бесследно пропало. Ну не бред ли?!

На самом деле, из всего вышесказанного возникает вопрос: на кой черт мы вообще здесь??? Ну вот реально, на кой черт?!

Все эти сложности, головоломки, загадки и тайты нашей жизни...некий ребус, решаемый нами всю жизнь. Самое интересное, что ответ мы получает только перед смертью, но не успеваем никому сообщить об этом. Если кого-то интересует, почему я так решила, то могу ответить только, что другого подходящего времени я не вижу. Наша Судьба расписывает время посекундно, каждый миг и каждый наш шаг должен быть отражён в её графике. Инкубатор да и только... А люди идут как заведенные по хорошо отработанному плану навстречу смерти.

Судьба играет с нами злые шутки.

Может быть. Но меня вольше интересует другое: кто всё таки управляет - мы Судьбой или она нами? Хотя оба этих варианта абсолютно бессмысленны.

 


@музыка: Сплин - прочь из моей головы

@темы: жизнь, мысли вслух

01:19 

[ работа ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?

На самом деле, это что-то нереальное. Это одновременно приводит в эйфорию и заставляет чувствовать себя абсолютным ничтожеством.

Моя работа - это ЗЛО! Это 10 часов зла, нервов и неизвестности


01:00 

[ один ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?
появилась трещина.

@музыка: Мошкова & Co – Береста

@темы: говорят, у кошек 9 жизней

URL
01:26 

[ о... ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?

Все странно поворачивается. Я стала крайне быстро циклиться на людях/вещах/событиях... Мне не нравится это. Я понимаю это. Но как-то совсем ничего не могу сделать.

У меня есть маленький повод для личной гордости и причина быть крайне злой на себя.

Повод - я дорисовала картину. Конечно, картина так себе (всего лишь гуашь и немного фломастеров, да и качество буэ), да и вряд ли это в полной мере можно назвать картиной. Но всё же - это мой личный повод гордиться собой)

картина

Причина - у меня был прекраснейший повод получить автомат по миржуру, но... я не ответила на последний вопрос. Дурацкие Июльские ордонансы Карла Х! И теперь я сильно злюсь на себя из-за этого. Очень сильно.

Я стала входить в циклы. Точнее, мой мозг постоянно циклиться на чем-либо или на ком-либо. Меня это пугает. Цикл в комплекте с воображением настолько сильны, что порой я не могу разобрать - мне это приснилось, я это придумала или это было на самом деле. Очень странное и немного пугающее состояние зависимости от непонятно чего.

А еще, у меня в голове "висят" эскизы картин (точнее их подобия). Но катастрафически не хочется брать в руки карандаш и рисовать. Даже набросок делать лень. Дошло до того, что я от руки записываю, что именно изображено будет на картине. Кстати, это намного проще, чем делать эскиз) Но я всё же надеюсь, что Вдохновение как-нибудь заглянет ко мне на ночной огонёк и поможет))


@темы: жизнь, работа

17:06 

[ время для действительно важного человека ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?
"У меня совсем мало свободного времени"
Знаете, меня всегда удивляла эта фраза. У нее интересный скрытый смысл. Мы ведь привыкли вуалировать свои мысли, идеи и желания, прятать их за чем-то, искать отговорки. На самом деле, эта фраза звучит: "я не хочу тратить на тебя время". Потому что в любых условиях, в любой трудной ситуации можно найти время на одного человека, который тебе важен (если это действительно так). Все остальное - нелепые попытки врать самому себе и этому человеку. Но, на сколько я помню, люди хотят прослыть вежливыми, и вместо отказа они просто говорят "у меня совсем мало времени". Согласись, это ведь намного проще, чем грубо и ясно сказать "нет".
Однако,я вполне согласна, что у кого-то действительно мало свободного времени. И такое не редкость. Но! Вы находите время выпить пива с друзьями, пробежаться по барам, сходить в гости, а выделить время на одного определенного человека уже не можете. И проблема уже в другом - ваши приоритеты. То, что вы ставите на первое место не всегда является истинно важным. И тогда что-то теряется. Мы все прекрасно осознаем одну вещь: мы начинаем ценить что-то или кого-то только тогда, когда потеряем. Однако абсолютно ничего не делаем... Абсолютно ничего. А потом наступает критической точка. А потом мы опять ничего не делаем. Цикл.

И однажды становится обидно за себя и за других людей. Становится противно от всеобщей тупости и безразличия. Потому что для действительно важного нам человека мы способны найти время абсолютно всегда.




@темы: жизнь, мысли вслух

[ обрывки памяти ]

главная