• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:11 

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?
Наверное, люди рождены именно для того, чтобы совершать ошибки...

23:06 

[ что-то неизменное ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?
На улице ещё светло. Я в самом центре столицы. А кругом люди, люди, люди. И они все куда-то бегут, бегут, бегут. А я...я просто стою посреди этого потока и курю.
Странное дело, у всех какие-то важные дела, причины не приходить домой, лентяйничать. А вокруг так неописуемо красиво. Но все бегут и не видят этого.
Мелкий дождь. Уходящий в неведомую даль день. Завтра будет ещё один, но там всё будет не так. Всё будет по иному.
Завтра будут другие люди так же бежать куда-то, что-то планировать, не успевать, беспокоиться. Только я всё так же буду стоять посреди потока и мирно курить. Ведь что-то же должно быть в этом мире хоть какое-то время неизменно...
Это буду я. Если вдруг увидешь меня, не важно на какой именно улице или станции метро, просто улыбнись, оглянись вокруг и пойми, что сегодняшний день больше не повториться никогда.


P.S. а с первого по четвёртое мая я так же буду стоять и курить в Питере.
плюс к этому иногда дико смеяться, фотографировать всё и всех подряд и просто ловить дни, которые уже никогда не будут похожи на вчерашние.

@темы: жизнь

21:46 

[ просто за нашими окнами разные города ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?

Это так странно, стараться не думать о человеке, не вспоминать того, что когда-то было между вами.

Электрический разряд. Комната медленно плывёт перед глазами. Ты уже ничего не понимаешь, не осознаёшь мозгом. Ты чувствуешь. Всё резче. Острее. Ярче. Только ты и он. Тот самый близкий тебе человек. Поцелуи. Попытки сделать вздох. Попытки не забыть, что хоть иногда тебе надо дышать. Неописуемая радость где-то внутри тебя. Тепло. Счастье.

А сейчас, подходя к окну и выглядывая во двор, я иногда думаю: "Может и он сейчас так же стоит у своего окна и смотрит. Может быть, он даже иногда думает обо мне". Но за нашими окнами разные города. Разные миры.

Другие жизни. Где нет места нашему прежнему "мы", нашему прежнему "я". Это новое окно. Новый город. Новое "я". Новое "мы", уже никак не связанное с тобой или со мной.



@темы: жизнь

16:09 

[ запахи памяти ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?

В комнате теперь пахнет сексом.

Этот запах будет преследовать меня еще долго. Твой запах, запах твоего тела. Вся комната и кровать пропитаны им. Я знала тебя так мало, так недолго, но буду помнить, наверно, всегда.

Судьба играет с людьми злые шутки. Как с нами. Завтра ты уедешь, и я, возможно, тебя больше никогда не увижу вновь. Уж слишком далеко до этой ********. Иногда мне кажется, что даже слишком далеко.

Потом ты женишься на очередной своей девушке. И это будет любовь. Это будет искренняя и чистая любовь. А потом время сотрет из памяти наши с тобой вечера, выветрит алкоголь и запах сигарет. И уже ничего не останется.

Наверно, я тоже быстренько выскачу замуж за одного из своих ухажеров. И это тоже будет любовь. Та самая, чистая и настоящая. И уже из моей головы ветра времени сотрут воспоминания о тебе.

Потом, когда-нибудь в будущем, мы даже и не вспомним об этом. Не подумаем, что потеряли что-то важное или жизненно необходимое. Потом мы просто будем другими людьми.

Ну а сейчас все это звучит так поэтично. Так зыбко, необыкновенно. Чутко. И по-особому дорого...


@музыка: Pink Floyd - Wish you where here

@темы: жизнь

02:56 

[ оказывается, уже март на дворе ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?

Господи. как так можно потеряться, выпасть, забыться...

Словно и не было ничего. Только время всё неукоснительно бежит вперёд. Несётся, скачет. И всё будто мимо. Незаметно.

Вот уже и март на дворе. Куда умчался февраль? Что он принёс и что забрал?

Я словно сплю и никак не могу проснуться. Меня затягивает всё глубже и дальше. Куда... Зачем...

Толпы людей на улице. Неразбериха. Хаос.

Рой непонятных мыслей в голове. О чём... Для кого...

Один сон сменяет другой. Уносит куда-то вглубь. То обвалакивает теплом. То жестоко бьёт по лицу, по телу. Неизведанный край чувств и эмоций. Но всё это как-то приглушённо, "тупо", зыбко. Это не описать словом "неопределённость", это не вогнать в рамки простых понятий. Это где-то во вне этого мира, где-то во вне меня самой.

 

P.S. разбудите меня уже!

 


@музыка: шум и неясные радио-волны

@темы: жизнь, мысли вслух

18:17 

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?

Вскормленные гневом,

Выращенные досадой,

С каждым нервом,

Разрушенным фасадом,

С каждой каплей

Жидкого страха

Мы с восторгом

Играем Баха.

Здесь стук,

И там грохот,

Наш испуг,

Их хохот.

И в круговерти

Потерянных дней

Мы проверяем

Кто же сильней.


22:05 

[ позитив - это единственное, что у меня осталось ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?
Вот только решила, что у меня всё наладилось, что жизнь потихоньку начинает меняться к лучшему... Нате вам! Подвернула ногу. :weep2: Боюсь, что там разрыв связок. Так ещё и руку повредила.

Вот мне и каникулы. Вот я и сходила на тренировку. Вот я и поиграла на соревнованиях. Вот я и сходила на встречу выпускников.
:bricks:

Лучше б дома сидела - целее была бы. А тут ещё на понедельник договорилась менять причёску. Планировала погулять на выходных. В гости к подруге съездить. По магазинам прогуляться. Маме помочь.


А в итоге... На всю оставшуюся неделю я прикована к кровати. По квартире перебираюсь ползком или на четвереньках.
:depress:



Счастливых каникул мне!)


З.Ы. дерьмо - это когда ты все свои 28 лет был фотографом, а потом ослеп.
дерьмо - это когда мечтаешь играть на гитаре, а рук у тебя нет.
дерьмо - это когда твои родители шлют тебе смс из падающего вниз самолёта: "мы тебя любим. будь хорошей, дочка".
вот это всё - дерьмо. а ваши житейские проблемы это временно. (с)


@музыка: пульсирующая боль

@настроение: нет

12:43 

[ на неделе ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?

Повязла в уборке. С понедельника всё никак не могу разобрать весь тот хлам. что накопился в комнате. По-хорошему, выкинуть бы большую половину, но мама не разрешает. То нам пригодится, то тоже пригодится, и это. В итоге приходится просто расталкивать весь мусор обратно по шкафчикам, тумбочкам и полочка, чтобы выглядело прилично. Однако, я всё же выкинула парочку абсолютно ненужных вещей. Остались только полки и книжный шкаф. Работы не в проворот!


Вчера посмотрела "Забытый язык журавлей" [The Lost Language of Cranes]. Найти бы книгу на русском. А то я на английском ничего не пойму :( Если будет интересно, можете посмотреть. Только сразу предупреждаю: если вы не сторонник однополой мужской любви - лучше не смотрите! Или прочтите рецензию, чтобы понять о чём фильм.

На самом деле, мне он был интересен с психологической точки зрения. Непростая ситуация выбора детей и родителей, давление общества в разные времена, любовь и тайные желания. Но, мне кажется, чтобы окончательно вникнуть в ситуацию, просто необходимо прочитать именно книгу. Вы же знаете, когда пишется сценарий, большая половина мыслей и переживаний героев просто вычёркивается. Буду искать книгу) Или уже на крайний случай придётся покупать на английском и делать перевод. Не совсем радостная перспектива...

Закрыла сессию в универе. Только вот один зачёт так и висит. В феврале пересдача. Надо сейчас бы сидеть и зубрить, зубрить, зубрить. А я... А я просто отдыхаю и ничего не делаю :) (ну, не считая уборки). Мне как-то совсем не хочется возвращаться обратно в универ. Да и учиться там совсем не айс. По идее, когда я выбирала место своего обучения, я расчитывала, что мне будет там нравится, что учёба будет в радость. Только почему-то этого не произошло. Иноогда там настолько тоскливо и неинтересно, что в сон клонит. Может это зависит и от преподавателей? Ведь у меня есть желание учиться. И даже очень большое желание .:pozit:Только всё никак не получается.

Сходила бы в какой-нибудь клуб: потанцевать, повеселиться. А в итоге никого не пускают, меня саму не пускают (т.к. на каникулах живу с родителями, а они ведь так переживают). В общем, придётся до 7 феврала сидеть дома и скучать. Хотя... 5 у нас сбор выпускников. Давненько всех не видела. Встретимся, может хоть не так печально будет в универ возвращаться. А потом ещё 6 числа соревнования. Интересно, а меня играть-то возьмут? А то получится как всегда: приедешь и сидишь. Обидно даже как-то. Ну, будем надеяться на лучшее.

P.S. меняю причёску в начале феврала. Говорят, если девушка меняет причёску, она хочет что-то изменить в своей жизни. Поэтому, я жду перемен. И желательно хороших :jump3:

 


@музыка: The Killers - On Top

00:40 

[ без названия ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?

очередной скучный монолог, подсоленный испорченными эмоциями, глупыми мыслями и никаму не нужными вопросами. милости просим)


Хочется что-то написать...

Не важно что, не важно о чём. Просто сесть и написать. О том, что случилось, о том, чего хочется в будущем. Но это всё никак не умещается в слова. Это никак не может оформиться в мысль. Я не могу просто писать. Я всегда хотела, чтобы мои мысли, мои слова несли некий смысл, некий символ, чтобы они имели хоть какое-то значение. А в итоге всё получается наоборот.

Наверно, у каждого в жизни есть такие пики, когда мысли самые ценные, идеи самые гениальные, а жизнь самая яркая. И как трудно осознавать, что у меня такой период уже прошёл. Да, давно прошёл. В мае этого года будет уже 2 год. Второй год без стоящих мыслей, подходящих идей, почти хороших стихов, вполне терпимых картин, нужных действий. Второй год без него. Человека, любимого всей душой и сердцем. Ну, не буду о печальном. Как говорят, о содеянном не сожалеют)

Интересно, а сколько таких пиков уготовано для каждого человека? Ведь кто-то генерирует блестящие идеи, стихи, картины, мысли почти всю жизнь. А кто-то не успевает в этой жизни и сделать вздох, что уж там говорить обо всём остальном...

Вот мама сегодня сказала, что она не любила папу. (Может она это в шутку?!) Она сказала, что он просто приехал к ней и заявил, что приехал жениться. Решительный был юноша! Не то, что соврменные "парни". Куда ни плюнь, всё жмутся по углам и ждут, когда же к ним подойдёт девушка. Боже, что за глупость!

А с другой стороны, повинуясь течению жизни, мы обеспечиваем себе стабильность, ровную и беззаботную жизнь. Почти нирвана)

Как-то оно всё накапливается, накапливается... А потом фонтанирует новым нервным срывом, температурой, головными болями. Когда за мгновение мир меняет направление и становится не таким, каким был раньше. Мне интересно, я одна такое чувствую или другие тоже? Чувствовала ли когда-нибудь что-то подобное мои родители, их родители? Так странно считать себя умнее и развитее их, думать, что они не понимают, что пытаются навредить. Мне кажется, они всё помнят, всё чувствуют. И самое главное - они знают, что за этим всем последует. Вот и пытаются нас уберечь. Это мы их не понимаем. А ведь взрослые так же боятся, что в наше время, мы не осознаём того высокого, того идеального. Вот и получается замкнутый круг. Словны мы обезьянки, которые бегают друг за другом по кругу и пытаются ухватиться за чужой хвост. Мне кажется это всё глупым. Абсолютно глупым, но всё так же абсолютно неизбежным... Всё будет именно так. Тот же сценарий на сотни одинаковых лет. То же бег. Те же люди. А потом вдруг Судный День и мы все умрём.

Хм... я не пессимист. Я не суецидница. Я не мечтаю о смерти и загробной жизни.

Я не знаю, кто я. И есть ли это "я" вообще.

Наверно, все подростки такие. Хотя я уже вышла из подросткового возраста. Я уже свободно могу курить, пить, спать с кем хочу. Закон разрешает. Кстати, с днём рождения меня))) он, конечно, уже давно прошёл, но всё же... Должна же быть нотка позитива.


Заканчивать запись на хорошей волне. Заканчивать запись на плохой волне. Всё это бредово и никаму не нужно. Просто, когда заканчиваются мысли, я ставлю точку.

Или многоточие, в надежде, что еще смогу что-то рассказать...


@темы: мысли вслух

00:08 

[ что нужно успеть сделать перед смертью ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?

Он ничего не писал на странице. Я знал, что с ним что-то не так, ведь он был какой-то странный. Я не знаю, что именно не так. Сейчас я понимаю, что, возможно, он ничего не написал, так как просто не знал чем заполнить страницу. А может быть и знал, но не решился. Может быть, мы уже никогда не узнаем. И это меня мучает.

С другой стороны, нужно быть особенным, чтобы не найти ни одной причины для чего жить. Наверно, именно поэтому он и был моим лучшим другом.

И теперь я пытаюсь понять, что я хочу сделать до смерти. И мне ничего не приходит в голову. Ведь его не будет рядом, чтобы разделить эти моменты со мной.

Я не знаю, что мне делать дальше... (с)


@темы: жизнь, смерть

00:53 

[ ушедшее ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?
Все-таки ничего не врезается в память так, как детство... По сути. не такой уж большой отрезок жизни - а насыщен событиями до отвала... И какими! Что ни день - целая жизнь... и бесконечная игра. А потом люди прячут свои игры, начинают их стесняться, и уже тайком играют кто во что: кто корчит из себя Золушку, кто изображает Дон Жуана... А можно и не прятаться - продолжать играть. Целый кладезь для размышлений...

@музыка: Sting - Shape of mу heart

@темы: жизнь

23:18 

[ ей всегда было лучше одной ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?

Ей всегда было лучше одной.

Но, проходя вечерами мимо горящих окон чужих квартир, она всегда мечтала о том тепле. Нет, правда, она любила тишину и одиночество своей тёмной съёмной квартиры, но иногда, особенно когда шёл дождь или завывала вьюга, ей не хватало чьих-то тёплых и надёжных объятий, мерного дыхания в затылок и стучащего в унисон её сердцу чьего-то сердца.

Она любила свою двухспальную кровать. Ведь она так мечтала о ней. Но угнетающее чувство, что рядом с ней мог бы лежать кто-то родной, мучило её каждую ночь.

Она тихо и умиротворённо сидела в кафе, пила свой зелёный чай и курила. Она уже давно свыклась с мыслью, что в её жизни никого не будет. И ей действительно так было намного лучше.

Она могла улыбаться незнакомым любям, не боясь ревности. Она могла гулять ночи напролёт, не думая о том, что её кто-то ждёт. Она могл делать всё, что ей вздумается. Она была свободной. Именно такой, какой хотел быть всегда. Но иногда эта собода веела тоской. Тогда в ней просыпалась потребность хоть кому-то отдать всё то тепло, что годами копилось в её сердце.

Конечно, она могла бы завести себе кошку или собаку. Но она не любила животных. Они мешали ей.

Наверно, ей всегда было лучше одной. Но она всегда мечтала о ком-то. А этот кто-то никогда не мечтал о ней.

И всё же, ей всегда было лучше именно одной.






@музыка: Sarah Conor - Unbrаke my heart

@темы: чужие жизни

22:39 

[ кольцо историй ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?

Ведь ничто и никуда не катится. Нет никаких граней, никаких всплесков или впадин.

Всё твориться у человека в голове. И только там.

Все эти проблемы, истории, болезни. Просто наше подсознание нам выдаёт именно такую информацию. А мы принимаем всё за чистую монету.

Наши поступки, действия, выбор. Это уже кто-то делал, кто-то так уже жил. И тогда теория о том, что в мире не найти двух абсолютно похожишь судеб терпит крах. В историческом архиве много именно одинаковых историй, одинаковых людей. Но не все же истории мы знаем, не все истории записаны.

Мы отражаем собой реальность, а реальность отражает нас. Вот подумайте, сколько людей было с начала сотворения мира? И у каждого своя, неповторимая история. Да у Бога просто бы голова пошла кругом от такого количества!

Даже сказки, наши с вами сказки, похожи одна на другую. Добро побеждает зло. Девушка скромная и трудолюбивая в конце получает всё, о чем и мечтать не могла. Герои всегда добрые и злый, и у первых - всё хорошо в будущем, а у вторых - либо смерть, либо кара. И так всегда, и так везьде.

А где же тогда индивидуальность? Где же тогда неповторимость и оригинальность?

Говорят же, что всё придуманное новое, это забытое старое. И тому есть огромное количество примеров.


А с другой стороны.

Мы никогда не узнаем, что по сценарию нашей жизни уже кто-то жил. Мы не сможем заранее узнать исход того или иного нашего шага.

Мы просто будем считать, что наш выбор единственно правильный. Мы будем бумать, что никто кроме нас не мог бы лучше решить тот или иной вопрос.

Мы будем верить, что наша жизнь неповторима и уникальна. И мы будем цепляться за неё всеми силами. Мы просто будем верить, что у нас есть какая-то высшая цель прибывания на планете именно в этот исторический период времени.

Наше подсознание будет уверять нас именно в этом. Оно будет ставить перед нами задачи, вопросы, проблемы.

И тогда, мы будем верить, что наша жизнь нам дана не просто так.


@темы: мысли вслух

00:22 

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?
Вот мы принимаем решения. Мы полагаем, что делаем что-то крайне важное, что-то крайне необходимое.

читать дальше

23:57 

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?
Что делать...


Я просто в растерянности, в смятении.

Мне жутко не хватает тепла. Простых дружеских объятий.

У меня уже такое ощущение, что я откровенно достала свою подругу. Наверно, я слишком надоедливая, чересчур много говорю, слишком часто приезжаю к ней. Но мне больше не к кому идти. Эндж пропала как только началась сессия. Она вообще теперь какая-то другая, далёкая. Энн теперь сторониться меня. Я сегодня звонила ей весь день, а она не ответила и потом не перезвонила.

Это так глупо смотрелось... Приходит на телефон смска, а я открываю её в надежде, что Энн мне что-то написала. Разочарование. Это не от неё. И так целый день. Словно я не от подруги жду ответа, а от своего парня.


Что со мной? Почему я опять чувствую себя такой кинутой.

Это же не может повторяться каждый раз! Мне это уже надоело! Сколько можно находить себе друзей, а потом вдруг их резко терять?

У меня просто больше нет сил...

Я в отчаянии...



@музыка: Dragonforce - Through The Fire And Flames

@настроение: страх

13:27 

[ беседы в полутьме ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?

— Сколько можно ждать подходящего момента?

— Пока не поймёшь, что ты его уже упустил. Поэтому, его не надо ждать. Если ты остановишься хоть на минуту, считай, что ты что-то пропустил. А этого уже не вернуть.

— А на сколько сильным может быть сожаление о пропущенном?

— На столько, что ты предпочтёшь смерть жизни. На столько, что ночи вдруг окажутся бесконечно вечными, а дни - унылыми. У каждого свой предел.

— Ну, а твой предел?

— Я не знаю.

— Как!?

— Я просто всё ещё надеюсь, что мне дадут второй шанс. Но не факт, что и в этот раз получится всё, как задумывалось.

— Потому что ты испугаешься?

— И это тоже. Просто я боюсь, что мне не хватит сил.

— Тебе?!

— Да, даже мне...



@темы: беседы в полутьме, диалоги

01:14 

[ всё не так ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?
В этой жизни что-то определённо идёт не так. Не так, как мечталось, не так, как планировалось. Словно я следую перевёрнотуму плану.

Излишняя обречённость ситуации, нехватка эмоций. Все вокруг лишь кричат и толкаются. А я, вовлечённая во всё это, тоже начинаю жить по общим правилам. Начала курить, перестала учиться. Словно качусь под откос с мимоверной скоростью и всё никак не могу остановиться.

У меня, по сути, нет проблем. Всё стабильно и гладко. Но именно это и напрягает. Словно я в каком-то вакуумуе. И ничего уже не помогает.

Единственно более менее положительные моменты - это посещение пар любимого института (другого, а не того, в котором я учусь). Там не всё так серо, не так уныло. Словно настоящая жизнь только там, а здесь темнота и смерть. Отчасти я сама выбрала такую судьбу, отчасти - просто повиновалась ей.

Даже тихое одиночество уже не помогает. Теперь это веет какой-то обречённостью.

Я просто не знаю, что будет дальше...

И от того появилось много многоточий...даже слишком много.

@музыка: Detta Goodrem - Believe again

@темы: жизнь, мысли вслух

22:34 

[ мои ошибки ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?

В этом году я совершила одну из самых больших ошибок в моей весьма короткой жизни.

И я полна решимости её исправить!

Я буду перепоступать в тот институт, который хочу! Если не получится на бюджет, в топку всё!, пойду на платное. Найду работу, буду стараться оправдать свои никудышные мозги хотя бы этим.

Я твёрдо решила.

В пятницу и субботу начну искать старые документы, ксерокопии, фотки. И ещё разузнаю о пересдачи экзаменов.


Всё! Всё!

Это окончательно и песповоротно!


P.S. Господи, исполни мою мечту и дай мне второй шанс!


@настроение: полна решимости!!!

@темы: жизнь

02:53 

[ на последнем дыхании ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?

Почему люди совершают ошибки?

Потому что на момент решения они думают, что их выбор верен. Они полагают, что могут всё изменить в любой момент. А когда ошибка уже совершена, и они понимают это, тогда просто не хватает сил что-либо изменить.

Вот ты думаешь, что завтра бросишь всю эту дрянь и начнёшь жить так, как хотел. Чёрта с два, ты это сделаешь! Просто будешь оттягивать и откладывать этот крутой поворот своей жизни на завтра, на неделю... А там смотришь - и ничего изменить уже нельзя. Да и незачем дёргаться. Вроде всё складывается нормально, плавно, размеренно. Вот только удовлетворения от сделанного нет. И ты думаешь: "К чёрту это удовлетворение и мечту! У меня и так всё хорошо. Всё стабильно. Правильно".

Разве не так?

Конечно, ты жалеешь об упущенном тобой когда-то шансе, лелеешь себя мыслью, что, поступи ты по-другому, всё могла бы быть ещё хуже. Но ты никогда не узнаешь что могло бы получиться. И эта мысль будет мучить тебя ночами, ты начнёшь принимать антидепрессанты, а потом тихо умрёшь на съёмной квартире где-нибудь в глуши.

Но ты никогда в жизни не признаешься, что мог что-то изменить, просто сил не хватило.

Это сильно ударит по твоему самолюбию, по твоей гордыне. И ты никогда не признаешься, что твоя жизнь не сложилась из-за твоей собственной слабости. Ты ни за что в жизни не признаешься в этом...даже самому себе.




@настроение: его просто нет

@темы: жизнь, мысли вслух, страхи

23:49 

[ учение есть сила ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?
До конца дня осталось меньше 15 минут. Что я сделала сегодня?
Ничего.
Я просто попусту потратила очередные 24 часа своей жизни.
Но почему так?
Потому что в погоне за "чем-то важным", за старанием что-то сделать, я просто стою. Я бездействую.

Давно хочу нарисовать картину. Но...у меня нет времени. Эта учёба занимает всё. Ведь так не должно быть. Это неправильно.
Да и зачем нам предметы, которые просто в будущем не пригодятся.

Как-то встречает парень своего учителя высшей математики случайно на улице. Давно не виделись. Разговаривают, смеются. Тут учитель и спрашивает:
- Скажи, а тебе в жизни хотя бы раз понадобился мой предмет?
Парень подумал и отвечает:
- Да, однажды...
-Расскажи мне! Я буду приводить этот случай в пример моим студентам, чтобы они не думали, что математика им в жизни не пригодится.
- Да я как-то шёл по улице, и поднялся сильный ветер. Он сорвал шляпу с моей головы, и она упала прямо по середине большой лужи. Я всё никак не мог придуматт, как её достать. И как раз тут-то я и вспомнил про ваш предмет. У меня с собой был кусок проволоки, я его согнул в форме интеграла и достал шляпу.

Так о чём это я?!
Ах, да. О времени.
Я всегда свято полагала - то, что ты сам выбрал изучать, должно приносить удовольствие и радость. Но на деле-то всё по-другому. Если я никогда не знала латынь, то за один семестр я её точно не выучу (да ещё и с таким-то преподаванием). А мне это интересно. Я бы реально хотела её знать.
Но как сказал мне как-то мй преподаватель, "первые пару месяцев вы ходите на все лекции, а потом понимаете, что кое-какие из них можно просто задвинуть, те, которые маловажны или не нужны вообще".
Так оно и вышло.

Тогда просто стыдно говорить об уровне системы образования в нашей стране... Да и в любой другой стране тоже.

@настроение: бывало и лучше

@темы: жизнь, мысли вслух, учеба

[ обрывки памяти ]

главная