Здесь живёт Тио.
Вы уверены, что вам - сюда?





"El arte saca lo peor del artista"





КаленДАРь - праздник на каждый день

 

P.S. здесь всё пропитано тихим отчаянием и бредовыми мыслями
И счётчик давно уже замер

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:50 

[ за гранью страха начинается реальная жизнь ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?
- Господи, я так о тебе скучала.
- Могла бы просто позвать.
- Знаешь, я не переставала о тебе думать. Но как-то совсем не было повода для разговора.
- Теперь есть?
- На самом деле, он есть всегда.
- Говори.
- Я боюсь опять скатиться в жалобы, слёзы, завывания.
- Да, порой очень хочется повыть.
- Нет, не так. От души. Вытрясти всё наизнанку. Опустошить, что уже пусто. От безысходности, тоски, отчаяния. Вот чего мне не хватает?
- Да много чего. Смотря, что ты ищешь?
- А что я ищу? Я не знаю... Прикинь, он вторые сутки смеётся над словом "белка". Зовёт только тогда, когда ему хочется. И делает только то, что хочет. Совсем не думает, чего хочу я. Сид, зачем я ему потакаю?
- И правда, зачем?
- Я не знаю. Я уже ничего не знаю. Только курю до тошноты. Продалбываю все сроки. И жду этого гребучего "Бах!"
- Надоело?
- Жуть как надоело! Все эти людишки вокруг опротивили, их проблемы, бытовуха. Эта недоступность и непонимание. Сил больше нет.
- Ну, нет, милая, силы есть.
- А что они? Куда их?
- Найди применение. Не мне тебе об этом рссказывать.
- Знаешь, очень хочется сбежать. Вот разом забросить всё и сбежать.
- Так беги. Сестра твоя вот сбежала.
- Мне страшно. Я так не выживу.
- Выживешь. У тебя есть я. Ты не сойдёшь с ума, не покончишь с собой, как я. Тио, ты всё можешь. Мир большой и открытый. И даже направление не важно. Потому что за гранью страха начинается реальная жизнь, самые лучшие моменты твоей жизни. Да, возможно, их будет некому рассказать. Но ты сможешь о них вспомнить. И улыбнуться. Беги и не оглядывайся. И найди место, когда уже не захоется бежать. Потому что дальше некуда, потому что больше не надо. Не бойся. Ничего не бойся.
- Я тебя люблю.
- Я тебя тоже люблю, моя маленькая дурочка.



@темы: беседы в полутьме, диалоги, жизнь, мысли вслух

03:27 

[ Мечтаешь о сказке, а получаешь говно ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?
Все ли наши поступки правильные и ведут по нужному пути? Куда и зачем мы вообще идём?
Четы года назад была сказка, было маленькое чудо. Да, приходилось порой выгрызать его зубами в неравно борьбе. Да, были ссоры и скандалы. Но всё это волполнялось теплом и мемоверной отдачей. А потом всё полетело в тартарары. Глупость. жуткое непонимание.
И да, ломать не строить.
Три года назад я это поняла в первый раз. Но тогда уже были новые правила, другие условия.
Сейчас я поняла это вновь. Когда устала искать ответа, тепла, отдачи. Когда устала прыгать от одного к другому. Потеряла нить и суть.
Пустота и боль.
Со временем надоедает быть чье-то сиюминутной прихотью. Надоедает так жить.
В один миг надоедает верить в чудо и сказку. И тогда ты из сказки попадаешь в говно. И это говно не отмывается.


@темы: жизнь, мысли вслух

02:52 

[ из энергетиков и кофе ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?
Никак не могу найти слов, чтобы выразить мысли. Совсем, видно, разучилась писать. Хотя по работе (которая настолько редкая, что это уже и не довод) приходится писать постоянно.
Как-то в последнее время всё идет наперекосяк. Времени не хватает, мной всё чаще овладевает прокрастинация, слишком много всего отложено на потом, люди вокруг странные, работы нет. Как-то всё навалилось разом в конце сентября и до сих пор не отпускает. Одногруппница на той неделе заметила:
- Ты состоишь из энергетиков?
- Из энергетиков и кофе, - это всё, что я смогла ей ответить.

У меня и так-то никогда не было особо друзей. А тут с единственными двумя подругами вижусь настолько редко, что просто кроет. Так еще и в эти выходные до меня немного начало доходить, что скорее всего подруг у меня осталась одна. Потому что мой мир на них полностью схлопывается. А их миры намного шире. И у них нет той острой потребности во мне, какая есть у меня - в них.

И мир всё как-то тихо рушится и рушится. И сил уже нет. Хочется лечь на пол, биться головой и никуда не идти больше никогда.

Будто я упала в колодец и никак не могу выбраться.


@темы: депресcия, жизнь, мысли вслух

17:15 

[ попугай ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?
Я зашла в комнату, где он когда-то жил, и разревелась. Разревелась как дура. Он прожил у нас 13 лет, я вечно забывала его кормить, мыть, редко играла. Но так сильно привыкла, что он всегда рядом. Открываешь дверь в комнату, а он там. Теперь открываешь дверь, а там никого нет. И дичайше больно на душе.

Для меня это так странно. С такой силой привязаться к попугаю. И плакать хочется постоянно.


@темы: смерть, мысли вслух

16:02 

[ смерть ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?
Нельзя подготовитья к чье-либо смерти. Даже если ты очень заранее знаешь, что человеку осталось совсем чуть-чуть. Эта весть всегда внезапна. Просто БАМ!
И его больше нет.

Я не могу поверить, что дедушка умер. Мы всей семьёй ждали этого звонка от бабушки. Ждали и боялись. Звонок был сегодня. Час назад. И самое страшное, что я не почувствовала ничего. Только страх и какое-то нечеловеческое неверие в произошедшее. Я не могу поверить, что вот был дедушка, а теперь его нет. Да, он давно и сильно болел. Почти год лежал в кровати и не вставал. Ничего не ел, впадал в беспамятство, кашлял кровью. Но нет, я не могу поверить, что он умер.

И я боюсь идти к бабушке в квартиру. Я боюсь это видеть. Видеть его, плачущих родственников, убитую горем бабушку. Я пока не могу разделить с ними этого. Не знаю почему. Не могу. И боюсь. И не хочу.

@темы: мысли вслух, смерть

03:48 

[ два года ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?
За два года я так и не научилаь быть одна.
Я слишком остро реагирую на случайные взгляды, улыбки, проявления доброты. Почему-то везде мне видится некий знак. Но Вселенная лишь издевается надо мной. И я могу её понять. Это очень весело смотреть, как глупая девочка напридумывает себе невесть чего, а потом в миг рушить её задумки.
Я раньше думала, что все эти шутки про девушек типа: "Он на неё только посмотрел, а она уже спланировала их свадьбу и вообразила детей" - что всё это глупости. А сейчас сама реагирую почти так же (ну, не так далеко в будущее конечно же убегают мои мысли).
И, блин, меня это бесит. Меня это держит. Делает зависимой. А как бороться? Если за два года я так и не научилась быть одна.

@темы: мысли вслух, жизнь

03:47 

[ Девушка на один разговор ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?
Иногда я чувствую себя "девушкой на один разговор", потому что дальше никто не хочет со мной общаться. Почему? (это риторический вопрос)
Один знакомый (с которым в реальной жизни я разговаривала тоже только один раз, а потом он по-тихому слился) спросил (после этого самого единственного разговора): "Зачем ты все время рассказываешь эти глупые истории про своих друзей? Там ситуации, исход которых ты заранее знаешь, как только начинается рассказ. У всех людей по миллиону таких историй" (ну, это примерная речь конечно же). Я заметила, что действительно вспоминаю глупые и ничего не значащие истории и постоянно их рассказываю новым знакомым. Почему? Потому что это те самые общие истории, которые просто поддерживают разговор (если мы не говорим о чем-то конкретном). Но главное - потому что в моей личной жизни ничего не происходит, мне нечего рассказывать о себе. Я много читаю и люблю ядерную физику. Мы можем обсудить книги, но чаще всего получается, что мы читаем разные книги или мой собеседник не читает книг вообще. А когда я начинаю рассказывать про ядерную физику, меня просят заткнуться.
Вот так вот.
Поэтому я девушка на один разговор, который будет заполнен глупыми историями моих знакомых с очевидными концовками.

P.S. на самом деле мне очень обидно


@темы: жизнь

03:04 

[ Круг ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?
Как бы всё это отпустить? Перестать вечно чего-то ждать, на что-то надеяться, кого-то и что-то искать.

Я сегодня вдруг подумала: "Почему я верю в чудо, а не делаю это чудо сама?"
Я ленивая. Я жду, когда меня пнут, всё объяснят. Да, тогда я и начну действовать. Но на самом деле начну ли?
Но мне не только лень, мне еще и страшно. Жутко страшно. И страх порождает апатию, депрессию, лень, тревогу. Но чего я боюсь? Ошибиться? Упасть? Сделать что-то не так? Я упускаю столько возможностей! И я знаю об этом. Но всё равно ничего не делаю. Я всё жду/надеюсь/тайно ищу человека, который будет меня пинать/поддерживать/мотивировать что-то делать. Но это же безмерно глупо. Не находите?
Круг.

***
Меня всегда вводит в ступор вопрос про хобби. "Какое у тебя хобби?" И в моей голове проносится: "Какое? Какое? Какое? Никакого? Что мне нравится? Чем я занимаюсь? Я не знаю". Я убедила себя, что интересуюсь слишком многим, чтобы назвать некое одно хобби. Я себе соврала. На самом же деле я провожу бесцельно весь день за компьютером, а вечерами езжу на учебу. Всё. Ну, по дороге в универ я читаю книги. Мое хобби книги? Но я в них не разбираюсь. Не знаю авторов, жанры, особенности направлений/течений/авторов. Я просто читаю. Много и взахлёб. Разве это хобби?
Я просто жду, что появится кто-то, кто заберет меня в мир своего хобби. И тогда "чье-то хобби" станет "моим хобби". Как лонгборд, который я купила в том году вместе со своим парнем. Парень ушёл, лонгборд стоит на балконе. Хватит ли мне смелости в этом году взять доску и поехать в парк кататься? Не знаю. Я все порываюсь, но ничего не делаю. Жду.
Круг.

***
Как бы всё это отпустить? Перестать вечно чего-то ждать? Перестать бояться? Как убедить себя?
Я не знаю. Поэтому у меня в жизни вечный круг.


@темы: жизнь, мысли вслух

01:27 

[ родители ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?
Мне интересно, перед кем выебываются мои родители? Перед кем они показывают свою силу? Особенно отец. Он не умеет слушать, он умеет отдавать приказы и пиздить со всей силы по голове. Ему не важно, что я девушка, что мне 22 года. Ему важно, чтобы все вокруг выполняли его приказы. Откуда это?
Каждый мой день рождения, начиная с 18 лет, он "отодвигает" возраст, когда я якобы могу решать всё самостоятельно. Пока это 23. В январе мне будет 23. Думаю в этот день грань передвинется дальше. Великая и непостижимая математика.
Это удивляет моих друзей - отношение родителей ко мне и моей сестре. Отсутствие свободы и тотальное нежелание слушать нас. Непонимание, что у меня и у младшей сестры может быть свое мнение. Навязывание стереотипов с рождения.
И я очень боюсь. Боюсь, что потом буду поступать так же. Бить детей, орать на них без повода, отдавать приказания, не слышать. Домашнй тиран.
Это страшно. Но с этим ничего нельзя сделать. Пока.
Может быть когда-нибудь мы с ней вырвемся отсюда. Не оставим адреса, перестанем звонить. Пропадем.
И будем счастливы.

@настроение: слёзы

@темы: жизнь, мысли вслух, родители

04:16 

[ Толерантность ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?
Я помню гей-парад в Праге несколько лет назад. Было очень здорово: весело, красиво, свободно. Люди самых разных возрастов там были. Мамы с младенцами на руках, подростки, случайные прохожие, люди в возрасте. Мне кажется, я даже слышала от одной из мам с ребенком, что она пришла на парад, чтобы научить ребенка толерантности. Или я придумала это сама. Не помню. Но хорошо помню, что люди были счастливы. Даже полицейские улыбались, скромно и тихо стояли в переулках. Это меня поразило тогда - полиция не стоит оцеплением, а спокойно дежурит на соседних с парадом улицах. А сами участники парада танцуют, поют, раздают подарки толпе. Это было похоже на праздник.


Я помню уроки толерантности в школе. Как долго и нудно нам втирали, что надо уважать других людей, их взгляды, их религию. Это все было на фоне конфликта православных и мусульман. Все как всегда.


Я посню шутки в Интернете, когда все смеялись: мы уважаем мусульман, а они нас убивают - вот вам и толерантность. И конечно же возмущение. Почему мы должны уважать чью-то религию и национальность, а они нас не должны? Действительно. Вопрос актуален до сих пор.


Я знаю 2 главу Конституции РФ, где так красиво говориться о свободе личности, взглядов и прочее. Жаль только, что это все не выполняется на деле.


Я смотрю на наше общество, на наши новые законы и не понимаю, что происходит. Вся толерантность забыта, Конституция, которая по идее является основным законом нашей страны, не берется в расчет. Люди сходят с ума, бесятся от собственной ограниченности, ратуют за семейные ценности, о которых вряд ли имеют понятие.


Что происходит? Почему это происходит?

@настроение: Недоумение и возмущение

@темы: мысли вслух, жизнь

04:25 

[ Талант не пропьёшь ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?
Опять неистово хочется рисовать. Широко, от души размахивать кистью по холсту. Без определенной идеи, композиции или мотива. Просто выплеснуть все на этот несчастный холст. Всю злось за глупый отказ в стажировке, всю боль от безответной влюбленности, всю обиду на собственную неумелось. И чтобы из этого что-то потом получилось. Чтобы можно было смотреть на картину и чувствовать, ощущать настроение.
И чтобы никогда не забывать этого всесметающего чувства, порыва.


***


А меж тем, я не рисала уже наверно тысячу лет. В голове есть много идей для картин. Но вдохновение меня бросило. Наверно не разглядело таланта. Ведь зачем тратить силы на того, кто занимается мазней?
А ведь когда-то вдохновение было. Было желание рисовать, творить ежеминутно, была страсть. А сейчас? Хочется рисовать только когда неистово больно. Это не имеет отношения к таланту.
Эх, почему тогда говорят, что талант не пропьёшь?..


@темы: мысли вслух

04:09 

[ ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?
Вчера мои планы рухнули в очередной раз. Я запуталась.
Меня угораздило во время поездки к подруге влюбиться в ее друга. Ни с того ни с сего. Впервые за много лет я влюбилась. И чувствую, что это не поверхностно, а где-то глубоко. Я даже по наивной своей глупости решили переезжать из столицы в их небольшой городок. Я даже немного распланировала, куда могу пойти работать там. Я даже подумала, что могу ему нравиться. Дурёха!
Вчера оказалось, что со мной комфортно и интересно, но сердце - а оно ведь не врет - не стало биться чаще.
И все планы, идеи, мысли просто умерли.
И впервые за несколько лет (наверно года 3) я вдруг вновь ощутила каково это...когда болит душа. И впервые за эти несколько лет (да, точно 3 года) мне вдруг захотелось плакать из-за разбитого самонадеянного сердца.
Глупости. Сплошные глупости. Сама же и придумала всё. Как и всегда.

А родители смеются. Мать особенно напирает на то, что я еще встречу кого-нибудь. Да, возможно. Но это случится потом. А сейчас больно. И этого никто не понимает.

@темы: влюбленность, жизнь, мысли вслух

03:57 

[ А что потом? ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?
Я все чаще задаюсб вопросом "А что потом?". И я не знаю ответа. Иногда мне кажется, что я вообще зря пошла в этот универ, зря выбрала эту специальность. Просто смотрю вокруг и понимаю, что мне все это не нужно. И это странно, потому что единственное, что я действительно умею делать - это учиться. На этом мои таланты заканчиваются.
Мои жалкие попытки заниматься чем-то помимо зубрежки ни к чему не приводят. Всё разлетается прахом. Это как собственное тело, из которого ты не можешь выбраться ни при каких условиях.

@темы: мысли вслух

04:00 

[ Берлин ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?
Я хочу запомнить его другим. Не таким, как сейчас. Я просто хочу помнить только хорошее, а не бесконечную работу, выпивку и самый грустный последний день здесь.
Я натворила много глупостей. Не знаю, во благо или на свою беду. Но я не хочу грустить. Мне надоело грустить.

- Знаешь, это что-то другое. Совсем другое.
- Что?
- Я просто хочу чувствовать. Я не хочу боли или страдания. Я хочу легкости, счастья.
- Ты же знаешь, сколько люди идут до этого самого счастья.
- Я просто хочу быть особенной. И без всяких "но".
- Так не бывает.
- Я знаю.
- Но от этого не становится лучше, не так ли?
- Нет.
- Ты придерживаешься теории, что в этой жизни все происходит по какой-то неведомой системе, схеме. Ты веришь, что ничего не происходит просто так. Так ведь?
- Так. Каждый день мне доказывает обратное. Каждый грёбанный день я вижу, что всё совсем не так. Одна ночь с кем-то иногда просто одна ночь. Нет последсвий, нет чувств. Ничего нет. А я хочу чувствовать. Ощущать.
- Мне кажется, все хотят.
- Но все ли понимают этого?
- Что ты имеешь в виду?
- Для кого-то моменты всего лишь моменты. А у меня из таких моментов складывается жизнь. Я цепляюсь за них и не могу идти. Я стою как столб.
- Нет, это не правда.
- Ты знаешь меня достаточно хорошо, чтобы не врать мне сейчас. Все эти байки про людей, которые всегда идут и никогда не останавливаются, не про меня.
- Как раз наоборот. Ты всегда стремишься куда-то, чего-то хочешь.
- Но это все бред-бред-бред. Это ничто. Один только вздох и выдох.

Мне действительно хочется запомнить город другим. Приветливым, свободным, чистым, тихим. Мне хочется не думать о прошлом и не цепляться за него. Хочу жить и дышать. Чувствовать себя иначе. Это так глупо... Я всегда полагала, что не такая, как все. Но реальность всегда оказывается права. Одних мыслей недостаточно. Недостаточно только одного веселья и безумств. Всегда хочется большего. Но этого нет.
Я не хочу помнить, как было больно осознавать здесь, что я гожусь только на одну ночь. Я не хочу помнить, что в свой последний день здесь я терзалась надеждой на нереальное. Мне не хочется помнить, что все мои мысли об исключительность разбились в один момент. Я не хочу помнить, что из двоих всегда выбирают не меня. Я просто не хочу этого помнить.
Я хочу помнить, что здесь могу курить практически везде. Что могу ночью выйти гулять босиком и ничего не боятся. Что могу одеваться во что угодно, и никто не скажет и слова или посмотрит косо. Я хочу помнить, что кто-то здесь обратил на меня внимание и дал почувствовать себя намного лучше, чем я есть на самом деле. Я хочу помнить ту красоту и радость, что иногда мне тут перепадали. Я хочу помнить только хорошее. Я хочу помнить немного безумства - бассейн, поцелуи и смех. Я хочу помнить тепло солнца и страсть. Я хочу вернуться сюда и не потерять всего этого по пути.
Я всегда буду любить этот город. Я не видела всего, не знаю всего о нем. Я видела только малую часть этого совершенно другого мира. И я хочу больше. Намного больше. Я хочу всю жизнь здесь целиком и без остатка. И легкости. Небывалой легкости и счастья. Я просто хочу запомнить его другим.


@музыка: Tomte – Ich Sang Die Ganze Zeit Von Dir

@темы: мысли вслух, жизнь, диалоги, беседы в полутьме

14:54 

[ Истеричка ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?
Я совсем не понимаю своих родителей в плане воспитания моей сестры! Они, как наше государство, орут и суитятся только тогда, когда уже что-то произошло. Зачем так делать? Хоть кто-нибудь может мне объяснить? Почему модель моего виспитания не применяется и дня нее?
В итоге моя сестра выросла истеричкой. Как только ей что-то не нравится, она начинает истошно визжать и биться в историке. А ей почти 16 лет. Вроде как и возраст нормальный уже. Но нет же. Она так делает с младенчества - начинает визжать, и предки тут же несут ей все на блюдечке с голубой каемочкой. Но если бы я 15 лет начала визжать, отец бы уебал меня со всей силы по голове, да так, что меня бы к стене припечатало. И естественно, я бы ничего не получила. И это при том, что в нашей семье типо действует система "поощрения" за хорошее поведение и хорошие оценки. Но нет же, моя сестра устраивает каждый день скандалы, учится на двойки и тройки и при этом получает практически все, что пожелает.
Да что за херня??? Что случилось с моими предками с рождением второго ребенка?
Еще одна проблема - моя сестра дичайшая ТП. Она из тех маленьких пёзд, которым слишком рано купили зеркалки и IPhone. Все эти типичные и мерзкие фотографии с duckface на фронтальную камеру телефона, а потом посты с ними везде, где только можно. Парка, лосины, кросы и ненужный пустой рюкзак. Дикая помешенность на брендах. Аккаунты во всех существующих соцсетях. И абсолютное нежелание что-либо делать. Вообще.
Я просто боюсь, что если так и дальше пойдет, то человечество вымрет. Потому что таких как она я вижу на улице огромное количество. Это действительно пугает. И неужели теперь никто не может на них повлиять?

А сейчас сестре купили IPad, но с оговоркой, что он ей только для того, чтобы ходить в школу и не таскать огромное количество книг на литературу. Хотя здесь я еще больше удивилась, потому что на литературе они вовсе не читают книг, а смотрят фильмы по книгам. И получается, что этот планшет ей не к чему. Зато теперь она везде с ним тоскается. И в ее раньше пустом рюкзаке теперь лежит планшет. И самое для нее главное, что это планшет фирмы Apple. Потому что другие фирмы она не признает. Когда ей предложили купить планшет на Винде или Андроиде (что дешевле, но не хуже) - она закатила такую истерику, что ее, наверно, слышал весь дом. И что сделали предки? Согласились с ее требованиями.
Они сами воспитывают монстра, но не хотят видеть этого. Почему? Почему они не видят, что сами в этом виноваты? И почему они потом на нее кричат, если сами сделали все для того, чтобы она ничего не делала и росла ТП?
Я действительно не понимаю этого.


@темы: родители

05:49 

[ В стиле Джейн ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?
Детский сериал для школьниц. Но все же, в свои 21 я смотрела его. И очень сожалею, что нет продолжения, что дальше 1 сезона не пошло...
Но к чему я все это? Джейн - 16-летняя школьница, но она четко и ясно знает, что хочет в жизни, четко видит свою мечту и идет к ней. Конечно, она не видит очевидного, что ее лучший друг в нее влюблен. И по классическому сценарию: понимает, что любит его, когда уже поздно. Банально. Но лично меня заставило задуматься...
Мне 21. И я не знаю, чего я действительно хочу. Совсем. Я куда-то бегу и куда-то опаздываю. Всё время.
Я закончила школу на "отлично". Мои родители всегда мне говорили, что только так и надо делать - учиться на "отлично". И это вошло в привычку, почти в религию.
Я поступила в институт на дневное. Там было здорово, но после первого курса я ушла оттуда. Я даже понять не могу, как я смогла это сделать?! Уйти из института для меня всегда было немыслимо! Ну, хорошо, я поступила в МГУ на вечернее. Круто! Понты, лучший ВУЗ страны, крутое и хорошее образование. Но вот сейчас, на 3 курсе, я задумалась: а оно мне надо? я этого хочу? это мое?
В гонке поступления после школы я и потерялась окончательно. И я до сих пор куда-то бегу.
Я слушаю, как увлеченно однокурсники рассказывают про работу, про их мечты. У каждого из них есть цель, своя какая-то тема. А у меня нет. Я так много вещей хочу одновременно, что голова идет кругом! И в итоге получается, что ничего конкретного я не хочу вовсе... Они все старались, занимались и переживали, чтоб поступить сюда. А я даже не знаю, почему выбрала журналистику. Просто у меня это вроде получается. Да у меня, в принципе, многое получается или может получаться.
И я все время жду какого-то чуда. Что вот завтра произойдет что-то грандиозное, волшебное, и я окажусь в центре событий, я буду главным действующим лицом. Но единственное на что я могу рассчитывать, что стану жертвой какого-нибудь маньяка и меня может быть покажут по телеку в новостях. Но ведь это не то чудо, которого я жду) Я начиталась книжек, а теперь во все это верю - в чудеса, в магию, в духов, эльфов, гномов, драконов и прочее. Словно мне не 21, а 5. Каждый праздник я жду чего-то особенного, но ничего не происходит.
Тотальная неудовлетворенность собой, своей жизнью, своим окружением, да даже природой и интерьером комнаты! Хочется съебаться куда-нибудь и побыть одной столько, сколько это будет мне необходимо. Возможно всю жизнь. Потому что безмерно тяжело понимать, что ты словно не на своем месте.
И даже рассказать некому. Потому что у мен нет друзей. Мне 21 и у меня никогда не было настоящих друзей. И даже мой парень меня безмерно раздрожает. Глупый и маленький, несет какую-то несусветную ересь, не понимает что романично, а что нет, да и вообще мало что понимает. Живет в своем мире и наивно полагает, что так будет всегда.
А я устала. До слез и боли устала. От всего. От родителей, учебы, младшей сестры, обязательной уборки в выходые, от этой ебучей зимы, от того, что не происходит в жизни чудес. И от понимая того, что я самый заурядный на свете человек. Серая, толста, уставшая и вечно одинокая...
Это все обо мне. И это не заслуживает не молейшего внимания.
Мне 21 год. Я учусь на факультете журналистики МГУ им. М.В.Ломоносова. Меня зовут Наташа. И я никто.

13:34 

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?
Всё не так уж и хорошо.
Всё не так уж и плохо.

00:56 

ЖЖ

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?

Взяла и зачем-то завела свой жж. Точнее не зачем-то, а по работе. Самое забавное, что он мне так и не помог никак с работой.

Теперь к большому количеству разнообразных аккаунтов где угодно присоединился еще и аккаунт жж. А я ведь совсем не представляю, что это такое и зачем оно надо...

И вообще, я заметила, что поддаюсь какой-то дикой моде на заведение аккаунтов "во всех топовых соцсетях". Фу, аж самой противно :depr:

Слава богу, до Инстаграмма я еще не добралась! Очень надеюсь, что никогда и не доберусь)

Но всё же жж есть теперь. И что туда писать? Правильно! Нечего! А из всего моего огромного "нечего" я почему-то решила писать о работе. Это будет еще реже, чем здесь)) потому что и работы-то у меня нормальной нет, а жж есть. Парадоксально)


@темы: жж, жизнь

03:03 

новость

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?
Горшок умер...
В голове не укладывается

23:51 

[ Сушка мозга ]

А ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь!?

- "Это же сушка мозга...", - удивлённо ответила она на мою реплику о месте моего обучения.

- "Нет. У нас очень интересно", - только и могла ответить я.

Кажется, именно так думают некоторые про мой ВУЗ. Странные. Неужели теперь учиться в хорошем, престижном универе - позор? Или я чего-то не понимаю? Может, учиться в универе в наше время в принципе позор? Потому что, глядя на мою 15-летнюю сестру, складывается именно такое ощущение. Учеба нынче не в почете. Зато раздолбайство, гулянки, пьянки и наркота - самое то, самое правильное.

Возможно в свои 20 я сильно отстала от жизни. Но смотря на школьников, мне совсем не хочется быть с ними "в теме". И не потому, что мои взгляды сильно изменились со школьной скамьи, а потому, что я вижу насколько их взгляды, взгляды школьников, изменились к худшему. Да, конечно, мы все любили погулять, попить пива и потусить в 9-10 классах. Но у нас было какое-то чувство меры. Мы прекрасно знали, что просто так не отделаемся. У них же нет этого чувства. Они качают права, кричат, что взрослые и им нахер не сдался универ, потому что нормальные люди и в шарагах учатся.

Хотя, я, наверно, слишком обобщаю. Но я моя сестра явно относится к этой категории школьников.

Но фраза про сушку мозга относится вовсе не к моей сестре и даже не к ее друзьям. Это сказала мне старая знакомая из художки. Кстати, ей 21. Видно для ее художественного образования журфак равен ужасу и кошмару. Кто знает, кто знает... Меня теперь действительно нельзя назвать художником. Я ничего не рисовала где-то с октября 2012 года, когда пыталась нарисовать картину знакомому на свадьбу (как видно из мои слов, ничего путного не получилось). С тех как-то ононе ладится. Да и вообще ни с чем не ладится.

Может быть и вправду, сушка мозгов...

 


@темы: мысли вслух

[ обрывки памяти ]

главная